Se sabe en ciencia que nuestro olfato es el más fino de nuestros sentidos (10.000 veces más que los otros), y aunque seamos seres visuales porque es el sentido que más información consciente nos deja procesar, es a través del olfato como captamos la mayor parte de los estímulos de una forma muy sofisticada, aunque sea inconsciente y nos cueste etiquetar.

Es lo que se conoce como el fenómeno de la magdalena de Proust (quien haya leído En busca del tiempo perdido sabrá de la maravilla de fragmento en que una magdalena evoca en el personaje toda una serie de recuerdos y epifanías sensoriales).

Este fenómeno adquiere también una dimensión ligada al sentimiento; se considera al olfato como el sentido emocional, algo bastante lógico teniendo en cuenta que la región cerebral que se encarga de él es el sistema límbico, responsable de la memoria y las emociones.

Además, los otros sentidos tienen un trayecto más largo hacia el cerebro, desde los receptores, por la espina dorsal y hacia el circuito neuronal, mientras que los receptores de la nariz tienen conexión directa con el cerebro (y aquí está la razón por la que, después de meterse por vena, lo segundo mejor es esnifar la droga… autopista al cerebro, morón inmediato).

Y ahora viene la parte cachonda de toda esta historia. Tal y como tenemos en el cuerpo las glándulas endocrinas que segregan sudor como tal, existen las apocrinas que expulsan un tipo de segregación especial, las feromonas, responsables de la atracción (pura química) sexual. Las glándulas apocrinas se extienden por el cuerpo, siendo mayoría en el coño con su olor característico a coño. Y es que las mujeres, como buenas calientabraguetas por naturaleza, tenemos más cantidad de glándulas apocrinas que los hombres. Probad a poneros antes de salir un poco de jugo de coño en el cuello.

Se ha propuesto que los degenerados que se excitan con los pies lo hacen porque sus receptores cerebrales de feromonas son más sensibles a las que conforman el característico olor de los pies… y yo debo estar suscrita a todos los vicios porque el olorcillo a pies me subyuga, y el de las bragas, y el coño puro de hembra excitada desde horas atrás sudando ingles.

Parece ser que las mujeres heterosexuales son más sensibles a los sobacos masculinos. Lo cierto es que el sudor tiene un componente animal irresistible. El macho. La bestia.

Algunos diréis que no os excita esto que cuento y no invento, porque es un fenómeno muy estudiado y validado en ciencia. La explicación puede ser que estos olores están diseñados para el cortejo, y en el cortejo se captan a distancia, no es muy común empezar el cortejo con la nariz entre los labios menores de la zorra en cuestión. Ese ya es el fin, el conseguir que el macho cazado acabe con la nariz en el medio justo de nuestro coño, a ser posible mareado, para poder hacer uso de su polla hasta que gustemos.

Después estamos los retorcidos, que ya cualquier vicio es admisible, y a mí, en particular, el lamer un sobaco sudado me sitúa al borde del orgasmo… suelo pedir a mi hombre que no se duche después de entrenar y me convierto en una loba que aúlla y devora.

Y luego está esa región de la que no hablan los libros. El culo recoge, en hombres y mujeres, todo sudor y fluido que se vaya derramando, y guarda su esencia entre dos puertas de carne. Abrirlas, sumergirse en el pozo negro de los olores y los sabores prohibidos…

Es naturaleza, es ciencia, es placer y es vida.

Dicen que el sexo llama al sexo y es cierto. Al hacer el amor se producen más feromonas objetivas y, además, se fomenta la sensación de conformidad sexual subjetiva que a su vez implica un incremento en la producción.

Y la cumbre, el maná… la lefa. El olor puro que se esconde hasta que no es merecido. Todas somos perras arrastrándonos para ello. Este video tan bonito que os dejo es especial para mi hombre y para mí y recoge un buen puñado de corridas en la cara, el máximo del vicio egoísta. La pérdida de los espermatozoides en la avaricia de una madre potencial. La muerte en la piel o en los ácidos gástricos. El fin de la vida. La Perversión máxima.

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(Escaparate de una tienda de no sé qué del Soho; detrás del escaparate hay una habitación vacía con una puerta medio cerrada al fondo de la que escapa una rendija de luz)

Este fin de semana me lo he pasado de fiesta en Laudio con una cuadrilla grande de amigos de la mala vida entre los que está M., que es “mi mejor amiga” (aunque esa denominación de exquisitez ya perdió todo el sentido para mí cuando descubrí que no es más que un sustituto púber de la relación afectivo-sexual hacia el grupo general de individuos que con 11 años te follarías y la moral intrapopular no te permite).

De cualquier forma, M. es una amiga de mucha importancia para mí, entre otras muchas cosas porque es la madre de mi ahijada.

Me gusta ir de fiesta por ese pueblo que ha visto crecer a personas tan grandes para la Historia como el árbitro Iturralde, el Lehendakari Ibarretxe o Yogurinha Borova. Me gusta ese pueblo porque no hay otro donde haya más policía y más droga conviviendo en armonía. Un río, el Nervión, y muchos bares en cada una de sus riberas, bares que cierran tarde la persiana y no dejan salir hasta aún más tarde a quienes quedan dentro, bares con baños que huelen a pis y a coca y bares en los que la trastienda es más grande que el bar. Y un río entre unos y otros. Para echar la pota.

Y ya era la segunda noche que estábamos muriendo allí cuando nos fuimos a un parque a beber unas litronas para no arruinarnos del todo, a eso de las cinco, entre los bares de antes y los bares de después. No sé cómo surgió el tema, pero entonces M. me dijo que PROBARA A COMPRARME UNA BOLSA DE AMIGOS, QUE ERA LA SEMANA FANTÁSTICA EN EL CORTE INGLÉS. Luego seguimos hablando sobre mi introversión, mi natural antipatía y el resto de factores que según ella me llevaban a estar sola.

Precisamente. Es cierto que no me gusta relacionarme con demasiada gente y que no tengo ningún amigo de esos que se consideran como tal. O bueno, parece ser que no después de que precisamente ella me dijera tal cosa. Tengo colegueos para hacer eso que hice el fin de semana, salir y romper, desbarrar, destrozar la máquina.

Resulta que tengo un amor que es mi hombre cuya vida profesional y familiar previa a mí es incompatible con una mujer de 22 años tatuada, masoquista y con la media rota, por poner unos ejemplos, como yo soy, por lo que en su círculo de relación no tengo sitio. Resulta, también, que mis compañeros de clase de la uni snob, son eso, compañeros que no tienen que ver conmigo en nada y que me quedan demasiado jóvenes. Resulta también que la gente con la que disfruto de fiesta tienen todos una inteligencia bastante baja, al menos una enfermedad crónica de transmisión sexual, menos léxico que el método del Profesor Maurer, poca higiene corporal y muchos y más serios problemas que yo en la vida, así que comparto con ellos la euforia del amor morado y luego cada uno vuelve a su pozo de mierda. Y luego está eso que M. me dijo sobre mi forma de ser. Vale.

Sólo sé relacionarme satisfactoriamente a través del sexo. Me consta que no es algo poco habitual. No me gustan las diplomacias, ni las preguntas de cortesía, ni quedar bien, ni dar los buenos días si no tengo ganas esa mañana, ni prestar mi boli, ni dar mi teléfono por compromiso, ni dejar de fumar porque a alguien que elige estar al lado mío le moleste el humo. Así que soy cortante, sin malos rollos. Underground pero educada (que no tiene nada que ver con dar o no los buenos días).

(qué jodidamente guapa es Stoya)

En cambio, me encanta seducir o ser seducida. Ese es el rollo que me pierde, y a partir de ahí ya puedo ser amiga o compartir minutos de mi vida en paz y amor, o lo que sea en que derive. Y es que la seducción va más allá del propósito de un polvo. La seducción inteligente es una dinámica donde entran en juego las mejores cartas de cada uno, como los pavos enseñan sus plumas más atractivas. En la seducción las cartas se van jugando al tiempo, según los recursos que se tengan que pueden ser mejores o peores. Pero se interacciona, entre el propio juego y el juego del contrario. Se tira, se pasa, la cara de póquer, o las señas… partida, partida, hasta que se hace el juego. Lo bueno es que el premio es compartido.

Me gusta seducir y que mi hombre me vista para salir apretando los cordones de un corpiño lencero, y que luego me quite las bragas, y yo me mojo los dedos en el coño y con esa sustancia hirviendo en feromonas me froto el cuello, y se mezcla el olor con la fragancia de un perfume caro y francés… y yo espero que los jilgueros de la noche queden atrapados en la liga de mi cuello. También seduzco durante el día, en cualquier lugar, tomando un pintxo o comprando unos zapatos. Se trata entonces de una seducción menos provocadora, trato más de lanzar la bola con efecto. Da lo mismo. La cuestión es que es la erótica la que me mueve, y con ella soy irresistible, y tampoco importa mucho que un desdén se escape porque el desdén, en el juego del cortejo, también tiene su cabida.

Cuando logro o me logran llevar al huerto, quedan seducidas las mentes además de los cuerpos. Puedo decir sin miedo a equivocarme que todas y cada una de las personas con las que me he acostado tras los cortejos de maniobra, hombres o mujeres, son inteligentes, interesantes y huelen a ave raris. Y es que la caza hace años que dejó de ser necesidad, lleva el hombre muchos siglos cazando por llevar un cadáver especial a la pared de su casita señorial.

Y es que no me hace falta ir a comprar una bolsa de amigos porque yo siempre he sido de customizar todo lo que ha formado parte de mí (sacar partido underground a un vestido de Zara no es ningún imposible para mí… y mira que es una misión complicada) y uso y disfruto de todo lo que me rodea según mi conveniencia. La fiesta es con unos, los apuntes con otros, el sexo con otros tantos y el todo con mi marido.

Y las piernas bien abiertas, un poco menos que la mente.

Pero que hija de puta M., ¿no?

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Sex o no sex es un diario de contenido sexual de reciente creación que me tiene enamorada. Hay porno convencional y atípico, literatura, links interesantes (me tienen linkada a mí, o sea, que el responsable demuestra tener muy buen paladar), en definitiva, que es un sitio para la puta paja cerda y para las putas de la cerda paja que además vamos de culturetas.

Desde que descubrí su nacimiento he estado tentada de robar todos sus contenidos. Andaba hoy entre un porno japo y esta peli vintage. Me he decantado porque me resulta muy curioso, además de por detalles como las axilas peludas, los huevos colgantes y las intrusiones del dedo femenino por el culo masculino.

Una y no más, así que lo dejo linkado ahí a la derecha con el resto de las pequeñas pasiones y quien sea listo y guarro que entre si la punta de su polla se lo pide.

Este diario, como el blog del Friki que ya recomendé y otros del estilo me gustan porque recopilan material para paja de esas webs que todos conocemos pasando por una criba interesante. O sea, que el trabajo de elección ya está hecho y la recomendación es fiable. Y luego están las otras perlas que en concreto, en Sex o no sex, se pueden encontrar y a mí me motivan ya desde una perspectiva de no pura genitalidad.

Con este ya corto para varias entradas la incrustación de vídeos. Debe ser que ya es junio y las vacaciones de verano están a la vuelta de la esquina del día 22 y las Rubias nos volvemos explícitas, más simples que nunca con la neurona sudando asfixiada por el sol, y nos palpita el coño con tanta temperatura y no damos más que para ver pelis con poco argumento y abrir bien todos los agujeros, para ver si se airea el cuerpo.

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Manson se ha llevado al huerto a Stoya y ahora son novios. Lo último que se sabe es que MM lleva en el móvil una foto del pelo del coño de Stoya recortado en forma de esvástica.

Me enteré de la existencia de Stoya en una noche muy mala a base de pajas. Al principio sólo hacía porno suave, de ese que las putas creen que está bien visto. El primer video que os dejo es el primero que vi de ella, y ya ahí me enamoró su mirada, más que un cuerpo que me parece mediocre, a pesar de una piel extremadamente blanca que me subyuga.

En el segundo que os dejo, la niña ya había asumido su condición de puta reputa y maneja las pollas a pares. Cada vez me gusta más su mirada y también su sonrisa. De cara es un ángel. El cuerpo lo tiene bonito pero no de escándalo. A mí el porno, ya sabiendo que es puro teatro, me gusta fingido y exclamativo, con cuerpos imposibles y curvas duras pronunciadas adornadas con ropajes de zorras en mansiones de lujo. De todos modos, se la ve muy bonita con esas perforaciones en los pezones.

Me gustan los collares que se pueden comer, los hombres violentos, las marcas rojas de azotes en el culo, los moratones en las pieles blancas, los tirones de pelo, las hostias en la cara, las putas que se ríen, los besos con lengua y las cosas que pueden meterse en la boca.

No me gustan los hombres con los huevos pelados y los hombres que se agarran la cintura cuando dan de comer polla.

A ver cuando le vemos la esvástica, que lo nazi siempre es un grado.

De momento yo volveré a ver a Manson en un par de semanas, aunque seguro que no puedo acercarme a su polla.

Él se lo pierde.

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“MI PLACER RADICA EN DARTE PLACER A TI Y OBEDECER TODOS TUS DESEOS”
Kichi a Sada. El Imperio de los Sentidos.

Pretendía no formar parte pública de la muerte de este hombre, pero tanta casquería ya me está indignando, y eso que no tengo sensibilidad especial ni a la muerte ni a la gilipollez humana.

Ahora parece ser que nadie sabía que algunos nos corremos asfixiados. Tampoco se sabe a ciencia cierta si el amigo Bill se murió haciéndose una paja, si una lumi perdió el control o si le han limpiado el forro, o al menos en ese punto estaba la “información” de los medios la última vez que me encontré con el tema. No tengo interés en profundizar sobre esta u otras noticias. Con lo que pasa dentro de mi cripta tengo suficiente.

Pongamos que sí, que se la estaba pelando con un cinturón al cuello colgado de la barra del armario. Por ahí se cuenta que su mujer le dejó por no estar de acuerdo en el interés de Carradine por probar aquello del Imperio de los Sentidos. El papel de Sada le quedaba grande.

Son muchos los que mueren por esta y otras prácticas extremas. Esta, en concreto, ha sido históricamente una sublimación sexual muy habitual en oriente.

Pero qué más da.

El fondo de todo es tan simple como que el animal humano se deprava. Y esa es su naturaleza, ni más ni menos.

El placer se procesa a través de la descarga de endorfinas, que se produce follando, comiendo, drogándose, estando enamorado, peleándose o corriendo con el coche. Toda droga, incluyendo la endorfina como droga natural, está sujeta a un proceso de habituación física y psíquica que provoca una disminución del placer objetivo y la necesidad del aumento de la dosis para conseguir el mismo efecto.

El animal humano copula por placer y se masturba por lo mismo, con la consiguiente producción de endorfinas. Cuando uno llega a la habituación del estímulo sexual pueden suceder varias cosas. Puede, por ejemplo, seguir haciendo sexo normal con un decremento del placer objetivo y subjetivo, o puede buscar variedad sexual (que en muchos casos acarrea infidelidades a un compromiso de pareja) para experimentar lo mismo, o puede ir un paso más allá y adentrarse en según qué sublimaciones que dependiendo de la personalidad de cada cual le aporte lo que busca.

Así suceden cada día los accidentes de conducción temeraria o, muchas veces, los vómitos después de una gran comida ansiosa, o las pajas asfixiadas que te llevan a la mofa pública de toda la prensa seria, o las sobredosis. La Perversión no es más que una opción, tan respetable como la renuncia a pervertirse o el follar con tres mil distintas. Es una elección y una condición natural del animal con raciocinio superior (que no animal superior) como es el humano.

La asfixia autoerótica (en el caso de las pajas) o la asfixia como práctica sexual en la pareja supone un decremento de oxígeno en el cerebro de modo que la sensación orgásmica se exalta al encontrarse la persona sumida en una especie de trance, un mareo dulce. En esas ciurcunstancias es posible perder la consciencia por unos segundos. Si uno está en manos de un amante responsable, o de un colaborador que vigile, o lo que coño sea, esa situación puede controlarse sin mayor problema y es una maravilla para los sentidos. Si se quiere hacer a solas es mejor acariciar, dentro de lo posible, el sentido común y procurar hacerlo con un pañuelo de seda, por ejemplo, que supone un deslizamiento sencillo del nudo de modo que en una situación de emergencia no nos encontremos habiendo perdido la consciencia y el equilibrio atados con cuero o soga a una barra, o viga, o lo que sea.

La única consecuencia negativa que puedo verle a esta práctica es la del coste neuronal que puede suponer un déficit de oxígeno a nivel cerebral. ¿Compensa? Pues cada uno es dueño de su cerebro y de su polla. Lo mismo que de sus pulmones si fuma o de su hígado si bebe o de su ano si se deja dar por culo sin lubricante y a lo vikingo.

Ummm. Me apetece todo del todo.

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Marilyn Manson, que de belleza retorcida sabe un rato, ha elegido a la top más inquietante (que es, además, una de las más bellas) para interpretar a su Alicia en la peli que prepara para el año que viene. Phantasmagoria: The Visions of Lewis Carroll me da un miedo inmenso como todo lo que venga a trastocar el cuento de mi vida, para bien o para mal. De cualquier forma, Phantasmagoria me hace cosquillitas en el coño porque del arte de MM me fío, y no precisamente por la música sobre la que habitualmente actúa, si no por el performance general de su vida y otras gotas que deja caer como pueden ser sus lienzos. Y después está eso de que la pequeña Lily Cole, con su boca diminuta, su piel de fisura y su mirada de puta nínfula asesina vaya a ser Alicia.

Alicia era Rubia, pero Lily es pelirroja. No sé si solventarán esa diferencia a un toque de agua oxigenada, pero poco importa, porque la esencia la tiene y eso es todo.

Con 16 años un cazatalentos la vio caminando por el Soho y ahora está en lo más alto. Ha escandalizado con sus desnudos y ha sido portada de la Playboy francesa en una foto que… ummmm. Demuestra una vez más que detrás de las cazas de brujas morales existe una pulsión colectiva hacia lo infantil. Aunque ella tenga dos tetas redondas, pálidas, perfectas que quiten lugar a toda duda.

Las pelirrojas son las mujeres más especiales que existen, junto con las albinas. No conozco ninguna en carne y coño, pero físicamente son como diamantes rosas. Delicadas, tétricas. ¿Y un coño peludillo anaranjado? Y ya de paso…
abro otra de mis carpetas.

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