“Los demás hombres ya no tenían ningún interés para nosotros.”

     G.Bataille. Histoire de l oeil.

“Eros,efectivamente, es “amor a las cosas bellas” pero…el que ama las cosas bellas, ¿qué desea?

_Que lleguen a ser suyas- Dije yo.

-Pero esta respuesta-Dijo-exige aún la siguiente pregunta: ¿Qué será de aquel que haga suyas las cosas bellas?

   Platón. el banquete.

“Aunque camine por las sombras de la muerte nada temeré porque tú estás conmigo”

   Antiguo Testamento

-Te amo, te amo, te amo, te amo…-Le susurro rozando con mis labios su suave orejita.

-¿Cuánto? -Pregunta ella.

-Ya lo sabes.

_¿¡Cuánto!? -Insiste ella como una niña caprichosa.

-Mucho más que a mi propia vida -Le digo, completamente en serio.

-Demuéstramelo. -Me dice.

-Mira -Y me recuesto boca arriba sobre la cama para que pueda ver mi polla; terriblemente dura, terriblemente grande.

-¿ESO es PARA TI el amor? Ramiro…no tienes solución…

-No…es una brújula del amor…Entiéndeme, cielo…Joder…Ven, cógela…Así.

Ella agarra mi rabo y lo observa absorta con expresión de arrobamiento en su rostro, ajena a todo lo demás.

La aprieta instintivamente.

-Me duele si aprietas tanto, mi amor. -le digo.

-No seas quejica Rami…Mira… -Dice como quien estudia un animal de una especie desconocida- esta vena recorre todo tu…pene.

-sí cielo, por esas venas fluye mi sangre cristiana en rítmicas olas…fíjate qué curioso: ahora voy a introducir eso que palpita en tu mano DENTRO DE TU CUERPO…voy a entrar veinte centímetros en ti, dentro de tu organismo, de tu carne…lacerándote brutalmente; pero no sentirás dolor…sino placer. Es alucinante, si lo piensas.

-sí, Rami…-pero parece que no me presta mucha atención. Se baja las braguitas con una mano, sin soltar mi polla- Mira, están mojadas por tu culpa  -Dice- Prométeme que nunca, nunca, nunca me dejarás…

-Jamás te dejaré-Le digo.

-Prométemelo…Ramiro, ramiro…

                …

-¡¡¡Ramiro!!! ¡¡¡Ramiro!!! -la chillona voz de pito de Pedro me arranca de mis recuerdos para arrojarme a la tediosa realidad.

-Ramiro, estamos en una “tertulia literaria” y tú, para variar, primero te emborrachas y luego te sumerges en tu mundo y no haces caso a nadie. -Me alecciona como una madre- APROVECHA Rami, esta gente ESCRIBE en periódicos y ya HAN PUBLICADO libros…

Pobre pedro, cómo me quiere. Ha intentado por todos los medios que deje lo que el llama mis “malas compañías” y presentarme a “gente como tú, Ramiro…INTELECTUALES.”  No entiende que sus intelectuales me la traen al pairo, que me aburren hasta hacerme sentir terribles dolores de estómago.

Echo una ojeada a mi alrededor: en la mesa del restaurante habrá unos quince comensales. Sólo despierta mi interés una joven periodista vestida como si estuviésemos en los años de “la imaginación al poder”, con unas tetas bastante grandes. Me fijo que ya han traído las botellas de licores para después de los postres. Lleno mi vaso de vodka y me echo un poco de la fanta limón de Pedro. Me lo bebo de un trago.

-Háblanos de tu libro…¿Cuándo lo tendrás acabado? -Me dice un tipo con cara de topo bigotudo que ha escrito una tesis sobre Dalí que “Ha tenido mucho éxito”. Se hace el silencio. Todos me observan.

-¿Mi libro? No avanza. me paso el día durmiendo, masturbándome y observando el Mar desde el ventanal del apartamento de mis padres en la playa.

-Jajajajajaj -Jiijijjijijij -jejejejejeeje

Creen que lo digo en broma.

Siguen hablando de Dalí, el surrealismo, Bretón…y su puta madre…por suerte la conversación ha derivado hacia otros temas que no son mi libro. 

El topo sigue dale que te pego: “nadie conoce la importancia de Dalí dentro de la industria de Hollywood; su colaboración con Disney fue INTENSÍSIMA.” al decir INTENSÍSIMA babea un poco y se relame los bigotes. Debo volver a desconectar cuanto antes. Me sirvo otra copa de vodka con limón…

                     …

-ven mi amor…túmbate aquí -Le digo- deja que observe tu cuerpo desnudo. No…no te quites los calcetines…

Observo fijamente sus ojos verdes y siento miles de alfileres vivos clavándose en mi cerebro como pequeños pero intensos relámpagos de cristal de Bohemia…sus ojos son verde veronés con tonos Luís XV cuando les da la luz del día, y de noche se tiñen de un verde oscuro y profundo como el mar al atardecer.

-Eres bella como el Miedo, estás loca como la Muerte. -Le digo.

Ella ronronea como una gata en celo lo que me produce de inmediato un escalofrío que recorre mi cuerpo desde la punta de mis cabellos hasta la base de mi polla, que crece un par de centímetros más.

-Deja que pase mi lengua por tus ojos -le digo- como si fuera la cuchilla del perro andaluz.

Ella abre mucho los ojos y le paso la punta de mi lengua muy despacio…pero se cierran instintivamente…como los erectiles ojos de los caracoles cuando los tocamos con un dedo.

Paso mi lengua  ahora por sus pezones: oasis rosas en los pálidos océanos de carne de sus pechos.

-Tienes pelitos en los pezones -le digo.

-Sí, me los tengo que quitar con las pinzas…

-NO, no te los quites POR DIOS…y prométeme que dejarás que te crezca el pelo en las axilas y en el coño…

-NO, Rami…eso sabes que no…

-Te lo suplico -Le digo.

-Eres un guarro -Me dice.

Cojo sus finos pies huesudos y blancos entre mis manos, sus calcetines llevan estampados unos pollitos cabezones que bailan. Se los quito después de olerlos…sus pies están helados. Les echo el aliento y los masajeo para que entren en calor.

-me haces cosquillas… -Dice.

-Cielo, desde aquí disfruto de una vista privilegiada de tu vulva: está estratificada en láminas de carne de diferentes tonalidades, rosa pálido, rojo vino y rojo sangre…¿Sabes que tu raja me habla en un idioma que sólo yo puedo escuchar?

-Jajajaja, no te creo…

-SÍ, es como ese silbato que sólo escuchan los perros…SOY TU PERRO LOCO y tu coño es el silbato del amor…

-Rami…

-¿Qué, amor mío?

-FÓLLAME…

                 …

Me “despierta” Pedro dándome golpes en el hombro…

Ahora hablan como cotorras exaltadas de “la escritura del YO”. Alguién dice: “La literatura del yo evoluciona de manera preocupante, a mi entender. Bukoski retrató al vagabundo borracho de pensión en pensión que acepta los trabajos más rastreros. Miller era un modesto empleado de telégrafos o corrector de pruebas…ya no era un vagabundo alcoholizado, aunque de vez en cuando pasaba hambre. jejejeje. Houellebecq ya nos habla de gente con altos cargos en empresas importantes…y Beigbeder de la élite de la publicidad y la moda, que sólo se acuestan con top models…”

Todos asienten y ríen poniendo caras de “sabemos de que hablas”.

-Menos mal -Dice la periodista pechugona- que tenemos a Ramiro Lapiedra que retorna a los orígenes con una literatura del yo salvaje y descarnada…-Me mira a los ojos y sonríe.

Me levanto.

-Queridos contertulios, como ustedes no consumen cocaína…me estoy durmiendo. Houellebecq es una basura de escritor…

-¿Cómo? no te permito que digas eso -Dice un tipo pálido y delgado como un esqueleto con gafas de concha.

-¡¿Quién te crees que eres para insultar a un escritor CONSAGRADO?1 -Me grita desde el otro lado de la mesa un director de periódico local. 

-soy el puto Ramiro Lapiedra… -Digo sin demasiada convicción, dándome cuenta de que estoy más borracho de lo que creía. -Y me cago en Houellebecq, en Dalí y en Walt Disney…

Me alejo de ellos y me dirijo a la salida del restaurante, dejando atrás las iras encendidas de casi todos y la sonrisa de complicidad de la tetona…

Salgo a la calle y me siento en la acera. Me repugnan y me aburren. Todo me aburre. Realmente no tiene la culpa de mi estado melancólico Dalí ni Disney…Es de noche cerrada, frente a mí abre su boca oscura un enorme descampado, el restaurante está en las afueras de alicante. Los grillos chillan en las tinieblas como queriendo comunicarme algo, un secreto insdescifrable…Pienso en ELLA…me duele su recuerdo. ¿Volveré a escuchar cómo me susurra palabras de amor al oido con su acento de gata madrileña? ¿la imitaré para que riamos juntos como hacíamos antaño? ¿Voveré a tenerla entre mis brazos algún día? No creo.

                …

-Voy a meterte mi polla…y voy a procurar tenerla dentro durante días. Me correré y volveré a empalmar DENTRO DE TI. Nos convertiremos en una sola persona. -Le digo.

-¿Cómo comeremos? -Dice muy seria.

-¿Comer? ¿Tú necesitas comer?

-Yo no. -Me dice.

-Yo tampoco. -Le digo.

-Pues ven Rami…MÉTEMELA.

-Voy amor mío…voy…

MI AMOR SIEMPRE ES TRISTE.

Jean genet

   (Cinco noches sin dormir. BARCELONA, quinta noche, unas horas antes del colapso)

 Entramos en una extraña mezcla entre after, intercambio de parejas y puticlub. Afuera llueve a raudales. Estamos empapados. Vamos Sara (mi amiga actriz porno); un culturista que acabamos de conocer en Las Ramblas y que asegura ser un peligroso atracador de bancos y padecer esquizofrenia aguda y yo.

Preside el interior del lúgubre after una piscina redonda con esculturas griegas alrededor. Pedimos bebidas. El esquizofrénico se descalza, mete los pies en la piscina y se bebe su ginebra con hielo de un trago.

_¡Qué gusto! Ven Pornoman (así me llama desde que le he explicado que me dedico al cine x) tienes que probar esto. ¡Está calentito y tiene burbujas!

_No, no…por ahora paso _Le respondo.

Sara coge de la mano a una putita monísima de larga melena oscura y rizada y se la lleva a un reservado. El dueño del local, un delgaducho vestido con traje, de unos cuarenta años, es amigo de sara y va con ellas. Yo les sigo aunque mis piernas ya casi no me responden después de cinco días en vela.

_Hola, soy gay. _Me dice el amigo de Sara.

_Encantado. _Le respondo.

Sara vierte dos gramos de cocaína en un espejito y comienza a machacarlos con su dni. El ladrón de bancos nos ha seguido descalzo y vierte un gramo de cristal mezclándolo a la coca. Lo mezcla todo con una habilidad pasmosa.

_¿Qué coño haces? _Le grito. _¡El cristal se toma con el cubata! ¡Vía oral joder!

_A los locos nos sienta todo mejor por la nariz. _Me responde impasible. Cualquiera discute los detalles sobre las drogas y su modo de consumición con un culturista delincuente y esquizofrénico.

Esnifamos todos. Bello ritual. No dejo de observar  a la lolita de larga melena ondulada. El dueño del tugurio y Sara comienzan a besarse tórridamente.

_¿Pero tú no eras…?

_Sí, sí, soy gay pero Sara es la única mujer que me pone en este mundo. ¡Fíjate qué culo!

_Sí _Dice Sara. _Además folla de puta madre, no como tú, Rami.

_Jajajaja ¿Follas mal? ¿pornoman pero tu no eras actor porno? _Dice el loco cachas.

_Soy director porno, joder. _DIgo mientras esnifo tres rayas del tirón.

_Para follar con Rami tienes que convertirte en una muñeca hinchable, no deja de repetirte “estate quieta”, “estate quieta putita”…¡Que agobio! _Dice Sara.

_No me gusta nada que las tías se muevan mucho follando ¿Y qué? _Digo yo.

Sara se desnuda y me saca la polla fuera.

_Rami, no te enfadas mi amor…es que eres tan raro…pero sabes que te adoro.

El esquizo empieza a sobar las tetas de la lolita, que parece encantada. El dueño ha traído una botella de ron del bueno y todos bebemos a palo seco pasándonos la botella de unos a otros, A su vez el espejito también va pasando de mano en mano…

La extraña mezcla que estamos esnifando, las cinco noches sin dormir, los enormes pezones rosados de la putilla de la melena ondulada y sus gemiditos cuando el cachas la acaricia y lame…me provocan una tremenda erección, impersonal, dolorosa y muy llamativa ajuzgar por las miradas del marica. Esnifo más, bebo todo lo que puedo de la botella de ron…Ahora huele intensamente a coño, a polla, a sudor, a lluvia y cloro de piscina.

Entonces, como una aparición mariana, entra en el reservado una trans de rasgos muy femeninos, preciosa, altísima (calculo que unos dos metros con los tacones) y saluda efusivamente al dueño del puti. Acto seguido y veindo el panorama se saca un rabo descomunal que queda aproximadamente a la altura de mi hombro derecho (yo estoy sentado, ella de pie)  Miro aquella bestialidad de soslayo e intento permaner¡cer inmóvil.

Sara dice: _Rami cógele la polla, cógele la polla…¡ya verás cómo mola!

El esquizofrénico dice: _ Ni la toques, recuerda que es un tío. Eso es de maricas.

Aquello se va encabritando e inflando rozando mi hombro, es un cuerno de carne de un unicornio salvaje, desbocado, fuera de todo control…Sara y el loco insisten en sus puntos de vista, la situación es delirante, es como cuando Tintín imaginaba a su perrito milú transformado en ángel y en demonio a ambos lados de su cabeza aconsejándole opciones opuestas ante determinado conflicto. Seguro que Tintín también era esquizofrénico, pienso. El trans se acrca de una gran zancada al gay y le mete el pollón el la boca. Aliviado, sudando, esnifo dos buenas rayas más.

Entonces la cabeza me da vueltas y empiezo a hablar sin parar.

“Escuchad: Baubo, la Gran Panza, llevaba dentro de sí a un Diosque brillaba y le deslumbraba. Baubo se abrió de piernas para que Démeter pudiera observar dentro de su vagina abismal una de las manifestaciones de Dioniso: un niño de oro puro que ríe y ríe y ríe, un Dios neonato capaz de contagiar su risa a la humanidad entera. Ahora YO me siento como Baubo. Miradme bien. ¿No me veis como preñado? ¿No irradio rayos de luz? ¿Veis los brillos metálicos de mi rabo? ¿ creéis que es normal?  Estoy embarazado de un dios, lo llevo dentro y me devora las entrañas. Es este Dios el que me empuja a beber y a drogarme. Este Dios es EL DESEO…Pronto mis libros aterrarán a la raza humana, mis películas fulminaran todo el cine creado anteriormente  como papael en la hoguera…CONMIGO COMIENZA Y TERMINA LA HISTORIA DEL ARTE…

_¿Eres escritor, pornoman? _Pregunta muy interesado el loco.

_¿ESCRITOR? ¡¡¡¡NI HABLAR!!! Soy como tú: ladrón de bancos, esquizofrénico…un proyecto de asesino…LA HISTORIA DEL ARTE COMIENZA Y TERMINA CONMIGO…sólo Van Gogh y Pasolini tiene el derecho a mirarme a los ojos…a ellos van dedicadas mis futuras películas…

_¡¡Yo quiero ser la prota de tus pelis!! _Grita Sara, emocionada por mi discurso.

_No Sara, lo siento, tú no eres la elegida. TÚ ERES LA ELEGIDA PUTILLA INSOLENTE. _Digo señalando a la niña guapa. El ladrón acaricia su raja y murmura _La elegida pornoman, la elegida tiene el chocho empapado.

_Deja que meta mi polla en tu coño pequeño ángel de baudelaire, DAME TU FLUJO DE BURRA… _Digo y siento que el cristal y la coca queman mi pecho y mis pulmones.

_Esperad. __dice el dueño. _Si quereis follarla tenéis que pagar…quinientos euros por lo dos con ella en la suite…

_¡¡¡YO NO PAGO PUTAS!!! _Grito y me dejo caer del sofa al suelo, quedándome sentado. _Necesito un diazepan joder…

Entonces veo NÍTIDAMENTE Y CLARAMENTE ante mis ojos a una compañera de mi colegio que era retrasada y murió en un accidente hace ya muchos años…está completamente desnuda, llena de abultadas venas negras y gruesas varices como culebras que recorren su cuerpo. Intenta decirme algo pero en vez de palabras le salen borbotones de sangre de la boca y por las piernas le cae una mezcla de sangre, semen y mierda, creándose un charco de puré a sus pies.

Me tumbo en el suelo y cierro los ojos.

Escucho al esquizofrénico que me girta: _Pornoman no te mueras sin follarte a la elegida, son sólo quinientos euros…consigo incorporarme y vomito todo el ron sobre el gay, vuevo a caer esta vez a cuatro patas como un perro. Ante mis ojos los zapatos de tacón de la putilla guapa, se los quito bruscamente y beso apasionada y ansiosamente sus pies…

“Así que estás determinado a seguir siendo malo. Loco, malo y peligroso si se te llega a conocer. Te prometo que aquí nadie te pedirá que cambies”
 J.M COETZEE

Entramos en el tablao flamenco.

El humo del tabaco lo impregna todo. La gente, hacinada, bebe, ríe y grita y canta. Llevo una copa de más…lo suponíais ¿verdad?

Me abro paso a empujones para llegar a la barra. Mi amigo es un gitano muy respetado en esta ciudad. Me ha dicho: “Te guiaré hasta el mismísimo corazón de la noche sevillana”. Todo un poeta, mi amigo. Vale. Acepto. Venga.

Antes hemos ido a cenar. Lo he pasado en grande. Toda la cena esnifando en los servicios y bebiendo vino blanco. No he hecho mucho caso a sus amigotes calés. Pero sí a su coca. Luego, en los postres, le agarro, le vapuleo, le doy directos de boxeo al pecho…”Viajemos al Fin de la Noche, hermano”, le digo.

Vamos en coche a una zona muy apartada. Entramos en una mansión. Por dentro la decoración es estilo…no sé…estilo “esquizofrénico millonario”. Nos recibe una gitana de unos doce años, obesa mórbida. Lleva alhajas de oro por todo el cuerpo, parece un ídolo hindú. Merodean por allí sin decir ni mú, como sombras en el Hades, algunos gitanos con cara de malos. La niña me observa atentamente, parece un gran sapo de oro, de mirada triste y andares lentos. Le compramos cuatro gramos.

-¡Venga, vámonos! –Digo eufórico.
-Espera… -Dice la niña-¿Tú sales en la tele?
-Sí, señorita. Soy toda una celebridad. -Le respondo
-Cuéntame…-Me dice-
-No. Nos vamos. –Digo yo.

Pero mi amigo interviene muy serio,Cuéntale.
-Bueno, soy director de cine porno, luego me peleé con mi novia y ella se hizo novia de un famoso periodista deportivo…no sé, joder…Quiero irme de fiesta flamenca… ¿se viene usted, señorita?
-Cállate. –Me dice mi amigo mirándome a los ojos.

Bueno, pues eso, un rato después entramos al tablao. Me gusta este ambiente. Me gusta mucho. La gente baila disfrazada de rollo flamenco. Pero también hay muchas chicas apetecibles vestidas de forma normal. Tías buenas, vamos.

Mi amigo me presenta a todo el mundo. “Barra libre para Ramiro”. Bien. Sabré aprovecharlo.
Al fondo hay una gitana…Qué gitana, dios mío, es bellísima.Me acerco.

-Hola.
-Hola.Quiero preguntarte algo, cielo.
-Dime, payo.
-¿Las gitanas no os depiláis? Es decir, por ejemplo, en los sobacos, ¿tienes pelo?
-¿Cómo?
-En las axilas, aquí…-le señalo para que se aclare-
-Oye, te perdono porque eres amigo de “…” pero resultas mu grosero…

Se acerca un gitano con pinta de mafioso. Lleva una herradura de oro al cuello.
-Déjalo.–Dice ella- Es amigo de “…”
-¡Ah! Vale, ven payo.–Me dice y me lleva a una sala privada bajando unos escalones.
Allí pone dos rayas del tamaño de culebras de río. Esnifamos. Le abrazo, emocionado.
-Me encanta vuestra cultura.–Le digo con sinceridad- Me encantaría casarme por el ritual gitano, con una gitana, claro. Y tener miles de hijos.
-Ven payo, voy a invitarte a una copa de mi botella.
Subimos. Nos sentamos en un reservado junto a un selecto grupo de patriarcas. Me sirve de su botella de vino blanco especial. Bebo. ¿Saben ustedes? En una película pusimos música de Camarón. Creo que la canción se titulaba “Viviré”… ¡Qué temazo! Sigo bebiendo…le vacío la botella especial al pobre patriarca.
-Oiga, esa amiga suya tan bonita… ¿Tiene novio? Quiero pretenderla, sabe…
-Habla con ella pero con respeto. –Me dice.
Me levanto y voy para allá tambaleándome; demasiada coca, demasiado vino.
Ella resplandece. Posee los ojos grandes y oscuros de Nicte, la Diosa de La Noche, hija de El Caos. Su mirada distraída personifica las tinieblas celestes.
-He vuelto.
-Ya veo.
-Tienes los ojos negros y enormes como la Noche Primigenia…
-Qué bonito…
-Nicte tuvo varios hijos: El engaño, La Condena, La Vejez, La Culpa y El Cariño. Todos se mudaron a vivir a Los Infiernos.
-¿Cómo?
-Da igual. Ven. –Le agarro del brazo y la llevo hasta un rincón apartado.
-¿Qué quieres?
-Quiero OLERTE…
-¿Qué?-su rostro se descompone en una mueca de desconfianza.
-Sí, olerte, quiero oler tus axilas.
-¿Por qué? ¡Tú estás loco!
-Sí. Soy un payo muy loco…
-¿Por qué quieres olerme?
-¿Por qué? ¿Me preguntas? Si al alba me fuesen a fusilar y me concediesen tan sólo un deseo, pediría sin dudarlo un instante lo que ahora te pido: oler tu cuerpo.
-Estás mal, chiquillo…voy a llamar a “…”
-No, por favor…confía en mí…
-Mira, me caes bien…eres mono…pero eres tan raro…
-Soy el hombre más cuerdo sobre la faz de la Tierra. Sólo será un momento mi amor…

Ella levanta los brazos tímidamente y me deja acercarme todavía más a su voluptuoso cuerpo. Pego mi cara a su sobaco izquierdo primero, aspirando su aroma, después al derecho…ese olor es algo que JAMÁS podré describir…no se han inventado las palabras que expliquen una sensación de placer así…algo tan violentamente erótico…

Subo las mangas de su camiseta y quedan al descubierto dos hermosas matas de vello moreno, dos espesas matas de pelo de hembra gitana…Paso mi lengua lamiendo CADA pelo…noto que se empieza a poner cachonda…pero, me entran arcadas y me voy corriendo al baño. Estoy terriblemente empalmado. Vomito abundantemente…Qué desperdicio, la botella especial del patriarca…

Luego me recuerdo sentado en un sofá con mi amigo que da palmas y una gitana vieja arrugadísima que me ofrece manzanilla para que me anime. A mi alrededor la gente , baila, baila ,baila ,baila y baila.

“Se fue hacia el frigorífico y salió con un paquete de seis cervezas. Abrió un botellín.
_Soy el escritor más grande del mundo. _Dijo. _ ¿Sabes lo difícil que resulta?
_ ¿Por qué no buscas un trabajo decente?
_ No hay ningún trabajo decente. Si un escritor abandona la creación, está muerto.
_ ¡Tú y tu miserable maquinita de escribir! ¡Tú y tus cheques enanos! ¡Mi abuela gana más dinero que tú!
 Él abrió otra botella de cerveza.”     CHARLES BUKOWSKI
 â€œA otros el Universo les parece honesto. Les parece honesto a la gente honesta porque tienen los ojos castrados. Esta es la razón por la que temen la obscenidad. No experimentan angustia alguna si escuchan el grito del gallo o si descubren el cielo estrellado. En general, disfrutamos de los “placeres de la carne” a condición de que sean insípidos.”    GEORGES BATAILLE
“_Querido, si me quedo contigo, ¿dejarás de beber?
_ ¿Ahora mismo, hoy?
_ Sí, ahora.
_ Mi respuesta a eso es no.”   MALCOM LOWRY

   Es el último día de rodaje de mi película…
Hemos estado casi todos, casi todo el tiempo borrachos y hemos dormido muy pocas horas en más dos semanas.
 Las secuencias que nos quedan para terminar se desarrollan en una macrodiscoteca pachanguera a las afueras de Madrid.  Actúan varios transexuales, una familia de enanos, tres gogós (seleccionadas entre las cincuenta más macizas de Madrid) y varios delincuentes amigos (camellos y cobradores de morosos, sobre todo) que harán de sí mismos.
El equipo técnico está exhausto, desmotivado e irascible. No entienden absolutamente nada de lo que llevan grabando todos estos días.
 En la escena que grabamos ahora, una enana encuentra un conejo degollado en una sala de baile para gente mayor…y extirpa con un afilado cuter los globos oculares de la bestia para mear acto seguido en las cuencas vacías del inmundo cadáver, mientras canturrea una canción infantil en francés (“sur le pont d avignon on y danse on y danse, sur le pont d Avignon, on y danse tous ensemble”)… Después se produce un tiroteo entre grupos mafiosos y la enana muere víctima de una bala perdida.
  
   Estoy intentando hacer entender a Cristina (la enana) qué quiero de ella en este momento: un baile.
Parece simple, es más, estoy bailando una y otra vez EXACTAMENTE como quiero que lo haga ELLA, pero cuando me oye decir “¡acción!” baila, sí, pero de una manera totalmente diferente.
Lo hace como suele hacerlo en sus shows (la familia de enanos se dedica profesionalmente a hacer shows en discotecas, fiestas etc. Unas veces disfrazados de bomberos, otras de romanos… poseen un amplio repertorio que se ha empeñado en explicarme con pelos y señales el patriarca de esta pequeña estirpe…pero que no recuerdo bien), baila mecánicamente, con cara de boba asustada, sin abandonar sus tristes pasos y combinaciones memorizadas a sangre y fuego a base de repetir cientos de veces la misma milonga.
 MI baile debe parecerle grotesco (ciertamente lo es) y  es incapaz de imitarlo. Comienzo a desesperarme cuando llega Amanda, una de las gogós, me coge de la mano y me lleva hacia los servicios mientras dice muy decidida _Necesito hablar contigo, Ramiro…
La enanita se queda observando ensimismada cómo me alejo con esa jaca de metro ochenta, cuyas descomunales nalgas y firmes tetas brillan repletas de purpurina y sudor bajo las luces estroboscópicas (hemos empezado grabando una frenética escena de acción con ella que se ha alargado considerablemente en el tiempo).    
_ ¡Ensayad! ¡Seguid ensayando!_ Les grito a todos.
 
  En el lavabo, Amanda, que interpreta a una especie de Arcángel sordomudo asesino que baja a la tierra a…bueno sería muy largo de explicar aquí, me dice:
 _ Rami (y coge mi cara entre sus manos sudadas) no ENTIENDO mi papel.
Me mira fijamente a los ojos. Va colocadísima de cristal, quetamina, coca, alcohol y qué sé yo qué más. Puedo OLER su cuerpo, el perfume mezclado con su sudor; incluso alcanzo a oler su larga cabellera azabache: huele a humo de tabaco, a champú y a hembra en celo…mi polla, que dormitaba debido al stress del rodaje, los nervios y el cansancio, comienza a despertar peligrosamente.
_ Amanda, escúchame. Tú eres un ángel…pero asesinas a toda esa gente porque en esta peli los ángeles no son del todo buenos. Y haces esos gestos con las manos porque eres sordomuda, ya te lo expliqué antes.
_ ¿Pero porqué no hace este papel de muda Patricia que es rumana? YO sé recitar un texto Rami (dice emocionada) YO tuve el papel PROTAGONISTA en el teatro de fin de curso en mi cole. ¿Quieres que te recite una parte? Yo era una sirena que…
_ No…no me lo recites cielo…te creo. Oye ¿Llevas cristal, coca…algo?  Se me acabó la pala y estoy AGOTADO.
_ Claro Rami, llevo cuarzo…es cristal mejorado. Te dará mazo de energía amor…toma.
Y me ofrece un montón de cuarzo (de aspecto similar a la sal gorda) en la palma de su mano. Paso mi lengua por su mano con desesperación de yonki. “Bien, ahora necesito alcohol.” Pienso.
_ Tráeme un cubata de ron, muy cargado cielo. Corre, corre…
_ Vale, espérame y hablamos de mi papel…no tardo nada, la barra está aquí al lado…
Sale trastabillando sobre sus taconazos y bamboleando su culo y sus tetas que dan botes frenéticos como pidiendo la independencia inmediata del resto del cuerpo.

  Me siento en la taza del water en la postura del pensador de Rodin, aunque mi mente está absolutamente en blanco.
La enanita asoma su cabeza de generosa frente y pelo ralo color fantasía por la puerta…
_ ¿Se puede?
_ Sí, sí…cielo dime…ahora mismo voy y seguimos…estoy con Amanda matizando su papel.
_ ¿La que hace de subnormal?
_ ¿¡Qué dices!? ¡sordomuda! ¿Qué subnormal? Si te oye…lo que me faltaba. Bueno, ¿qué quieres?
_ Mira…_Me dice;
  Y comienza a hacer el famoso baile.
 _ Bien… ¡Mucho mejor!
Le digo. Y noto cómo el cuarzo sube de manera brutal a mi cabeza…Imparable. La sangre hierve en mis arterias lanzando oleadas de calor a mi cuerpo y oleadas de placer a mi cerebro…
 _ Mira, observa a tu director…esto es lo que quiero (digo bailando como un poseso)…vamos…¡VAMOS!
 Ahora entra en los lavabos Kelly, Miss Universo transexual, otra de las protas del film.
 _Raaaami…te pillé… ¿qué coño haSeis bailando colocadísimos? Todo el equipo espera fuera…Tu hermano está que trina…yo también quiero bailar, señor director…
 _Yo no tomo drogas…_Dice la enana.
Entra Amanda con el cubata. _ ¡Cuánta peña! Dice.  Su colocón es universal…
 _ Bueno, _digo procurando parecer serio, enérgico. _Kelly y Cristina, FUERA DE AQUÍ…Decidle a mi hermano y los demás que voy YA…
Amanda quédate un momento… ¡Vamos, salid de aquí!
Se van refunfuñando, comenzaba a crearse un ambiente cálido de intimidad y baile en los baños…
Cojo el cubata y vacío la mitad de un trago. ¡Puaj! ¡Sabe a rayos!
 _ ¡Qué coño has hecho!…esto es todo ron…
 _ Joo, lo que me dijiste Rami…
 _  Vale, da igual. ¿Y qué coño es ese cuarzo que me has dado?  Cualquiera dirige así…me arde el pecho, parece que ande por nubes…veo todo DEL COLOR DEL ORO…joder…
_ Lo siento, quizás me pasé con la cantidad…
_ Ven aquí…da igual amor…eres mi yegua desbocada en celo, hecha de oro y metales preciosos… ¿hueles tu sudor? YO SÍ… Es espuma de mar enfurecida, de olas bravas destruyéndose una y otra vez tercamente contra las sólidas rocas de extrañas formas, allá en la orilla… en una noche de tormenta eléctrica…todo es oscuridad Amanda, sólo logro vislumbrar tu carne voluptuosa cuando los relámpagos iluminan el acantilado…
_ Te ha subido mazo, Rami…
Antes de que pueda ni siquiera rechistar, la atraigo hacia mí y meto mi lengua en su boca. No se lo esperaba. Todo su cuerpo se estremece violentamente…su lengua sabe a dulce “licor 43” con naranja y a agria cocaína…
_ Ven Amandita…bájate esa falda que quiero follarte…no tenemos mucho tiempo…
_ Rami, mi novio…Rami…jooo.
_ Mira… ¿tiene ESTO tu novio?
Digo con mi polla tiesa fuera del pantalón. Parece más grande de lo normal y…¡¡es de oro macizo…!!
_ ¡Oh! Ramiii…qué pollaaa…
_  Escúchame, sólo necesito meterla y sacarla UNA VEZ…meter y sacar…como el que apuñala a alguien y sale huyendo… ¿Entiendes?
_No…
No entenderá pero levanta su falda y baja sus bragas rápidamente, apoyándose contra la pared de los cagaderos para recibirme. Agarro mi rabo por la base y algo, un instinto de conservación de la especie, anterior a todo y más poderoso que nada, me guía a pesar de mi colocón para acertar a la primera.
Amanda gime como un cochino presa del horror al sentirse traspasado por el cuchillo del matarife…la cerda grita…la cerda es sordomuda… pero su chillido es demencial, gutural…no es humano ni animal…es divino y ancestral…proviene directamente de sus entrañas iluminadas por el terror puro que precede a la oscuridad absoluta de la muerte.
La gente del pueblo, reunidos con ocasión de la Matanza, aplaude y aplaude al carnicero, gritan, gritan y gritan…
¡¡Ramiro!! ¡¡Ramiro!! ¡¡Hay que grabar, hay que grabar!!
Pero Amanda me agarra con fuerza y me aprieta contra ella…
_ Espera Rami…espera. Un poco más…SÓLO UN POCO MÁS.

“La noche brilla a su manera, desde los ojos al corazón.
La noche anula lo sensible, el único espacio puro…”
Paul Eluard

No detenerse jamás.
Deambular por Madrid se ha convertido para mí en una filosofía de vida. Andar y andar haciendo creer a todos que te diriges hacia algún sitio concreto e importante. Sobre todo…No detenerse jamás.
Suena mi móvil. Es Bruno, un jorobado reprimido productor de porno amateur. Un verdadero charlatán inventor del “porno urbano”; es decir, actores no profesionales follando en la calle. ¿Vosotros le veis la gracia? Yo no.

_Ramiro, ¿estás en Madrid?
_Sí, Bruno. Aquí estoy.
_Corre, ven a Plaza España. ¡Vas a alucinar!
_Llevo todo el día de aquí para allá “haciendo cosas”…estoy agotado.
_Si te pierdes esto, te arrepentirás toda la vida, Ramiro.
_¿Un polvete de aficionados bajo la estatua de Don Quijote? No me interesa.
_¡No! ¡No, joder! estoy con Olympia, una verdadera Diosa. No me importa que vengas porque ya me firmó una exclusividad jajaja Puedes intentar enamorarla, pero no trabajará para ti.
_Seguro que es uno de tus calletes.
_Es PERFECTA. Un diez, Ramiro.. Te la paso, salúdala…(Voz femenina) ¡Hola! Soy Olympia…¿De verdad eres Ramiro Lapiedra?
_Sí cielo…escúchame…
_Dime.
_Harías bien en dejar a Bruno y trabajar conmigo…
_Jijijiji
_Olympia joder…yo lancé al estrellato a Celia Blanco, a Lucía Lapiedra…y…
_Vale, ven y nos conocemos…VOY A MAMARLE LA POLLA A UN VAGABUNDO NEGRO…
_¿Qué?
_Sí, ven y lo verás…A lo mejor quieres que sea tu próxima “chica Lapiedra” jijijiji…(Otra vez la desagradable voz de Bruno) Ven, corre Ramiro…vamos al cruce subterráneo a buscar un negrata de esos que duermen ahí. Me vendrás bien si se monta un jari…Ramiro…¡Olympia es una ninfómana todoterreno! se la va a a comer a un vagabundo, chupata y…negro…¡¡Dice que “eso la pone burra”!!
_sí, pero ese subterráneo da asco tío…
_Por eso mismo….imposible encontrar una “location” mejor…¡Jódete Rami! Comienza la era de Bruno…¡el puto Rey del porno urbano!
Y cuelga. Un mendigo sin brazos que lleva en la boca un bote de plástico con algunos céntimos me observa fijamente…mueve la cabeza y las monedas tintinean: parece una especie de señal…Bajo a paso ligero por Gran vía hacia Plaza De España. Una vez allí, me dirijo al subterráneo, que ya huele a mierda antes de entrar. Me meto. Este purgatorio que no llega a ser Infierno porque no es eterno, está repleto de vagabundos hacinados en colchones, cartones y mantas viejas. Apesta a vino tinto barato, a vómito y a orina.
Al fondo de todo veo a Bruno y a una rubia con una minifalda de infarto, hablando con un negro de dos metros. Me acerco. Ya estoy metido en otro lío, pienso. _”¿Estás de acuerdo?” le grita Bruno al vagabundo, oscuro e inmenso como la noche, que asiente con cara de absoluta confusión. _”Ya está, Ramiro. Me ha costado un huevo que entendiera que van a chuparle la polla por el morro. Este tío no es pobre….es idiota.”
Olympia me da dos besitos. Es delgada y guapa….resulta increíble que haya acabado con Bruno. No debe medir más de 1,55 ni pesar más de 50 kilos, junto al negro gigante forma una perfecta versión moderna y perversa de La bella y la bestia. Se arrodilla con decisión y comienza a desabrochar la bragueta del raído pantalón del mendigo. Nos mira y nos sonríe cada vez que desabrocha un nuevo botón. Bruno lo graba todo con su pequeña cámara digital.

Entonces…¡Aparece una polla del tamaño de la de un caballo pero más grande y más gorda! Surcan ese látigo de carne oscura venas del grosor de un dedo, ríos furiosos de un azul metálico que se inflan y desinflan al ritmo del corazón de la bestia para desembocar en sus pesados cojones azabache. Olympia emite un sonido de admiración tal que despierta a los pocos borrachos, locos y asesinos que aún quedaban dormidos. Bruno graba presa del delirio. _”¡Ponce, jódete! ¡Narcís, jódete! ¡Ramiro, jódete!…ESTO ES ARTE…Vamos Olympia, hazlo como me lo hiciste anoche”. _”¿¡Te chupó la polla?!” le pregunto. _”Sí, claro…”
Ella abre la boquita e introduce la mitad de esa serpiente dentro…¿Cómo puede caber todo eso ahí? La nínfula succiona. El monstruo goza. Un corro de tarados empieza a rodearnos. Bruno ni se inmuta. El hedor es insoportable. Bruno hace planos picados y grita _”¡Mira a cámara! ¡A cámara, Olympia!” Luego coge del hombro al gigante y le dice: “¡Gime joder! ¡¿Es que no te gusta o qué?!” El vagabundo no hace ni caso. Su mudo rostro se retuerce en un gesto de placer terrorífico. De repente, se corre: el rabo se tensa como un enloquecido dragón premitológico y escupe una albugínea lava espesísima que Olympia recibe en pleno rostro angelical como una comunión líquida largo tiempo esperada… Me entran arcadas. Jamás vi a nadie eyacular así. El níveo moco se derrama por la cara, el cuello, los hombros, el pecho…. Bruno, histérico, da saltos de alegría y profiere gorgoritos de excitación mientras acerca su cámara a unos pocos centímetros de la boca repleta de semén de Olympia…El hedor es más insoportable que nunca y algunos de los zombis que nos rodean se han sacado la polla y se la menean disimuladamente…No aguanto más, salgo de allí.
Fuera respiro el aire puro, limpio. Comienzo a andar hacia Gran Vía sin mirar atrás, cada vez más rápido. Quiero alejarme de bruno, de Olympia, del monstruo eyaculador y del porno demencial…
El día ha dado paso a un breve atardecer al que sigue un crepúsculo colérico: miríadas de racimos de frutas de sangre vomitan fuego en el cielo.Observo este espectáculo de la cruel naturaleza con temor y admiración. Estoy ante El Museo del Jamón. Entro con la intención de beberme unas cervezas y olvidarme del espectáculo dantesco de bruno y compañía.
Cuando llevo ya algunas cañas, se me sienta al lado Raúl, un amiguete gordo y cincuentón, representante de actores de cine convencional. Ha bebido más de la cuenta. Le sucede a menudo.Charlamos un rato.
_Ramiro, deja que te diga una cosa…
_Dime.
_Tú no eres FAMOSO….
Se me pega muchísimo al hablar, su aliento a alcohol es insoportable.
_Te lo digo porque te aprecio. NO eres FAMOSO…todavía… NECESITAS UNA ISLA.
_¿Una isla?
_SÍ. Una isla de los FAMOSOS.
_¡Ah! ya…
_Has hecho algunas buenas pelis porno…sí…has hecho un montón de DÓNDE ESTÁS CORAZÓN…todo eso no está mal pero…NECESITAS UNA ISLA…
_Puede que tengas razón.

De repente, abre uno de mis ojos con sus dedos pulgar e índice, brúscamente.
_¡No me jodas que llevas lentillas!
_Sí, joder…deja mis ojos….
_Opérate…¡OPÉRATE!
_No sé…me da cosa.
_Ni te enteras hoy en día…hazme caso.
_Lo pensaré Raúl.
Entonces me fijo en una chica que está sentada junto a dos amigas en una mesa cercana…ES PRECIOSA. Los rasgos de su rostro son TAN bellos que comienza a dolerme el estómago, como suele sucederme cuando veo una chica realmente guapa. Raúl sigue bebiendo wiskys y solucionándome la vida.
_Ramiro, te voy a decir una cosa…..
_Dime.
__NO le caes bien a NADIE…
_Joder…
_A nadie Ramiro…hazme caso…¡Necesitas un reality para limpiar tu imagen coño! YO sé que eres buen chaval, un puto loco sí, pero buen chaval…Pero ¿Y los demás?
_Supongo que mi imagen no es muy buena, pero a lo mejor en un reality terminaba de cagarla. ¡Otra cerveza, por favor!
No dejo de observar a esa chica y ella ya se ha dado cuenta.
_Ramiro, te repito, la gente te odia…Nadie te quiere…
_Como a Jesucristo, Raúl, soy el Hijo de Dios…
Parece que la ceveza me está pegando bien.
_¿El Hijo de Dios?
_Sí, Raúl…deberíais crucificarme. Eso molaría más que una simple isla de los famosos…un reality donde se crucificara a un director de cine porno al que todos odian…
_No es mala idea…no te creas. Pero no vendería…no.
_Mira Raúl, ESA CHICA (digo en voz alta para que ella me oiga) es el Ángel que anuncia mi llegada. Es mucho más bello que el arcángel san Gabriel…como puedes ver….
_Sí, esta buenísima rami…yo soy un hombre casado…ya sabes…
Las chicas ríen pero ya han pagado su cuenta y salen del restaurante. Me levanto con la intención de seguir a mi nuevo amor.
_Espera Rami…quédate…pago las rondas que haga falta joder…
_No, no. Yo me voy…Hasta otra Raúl…
Mientras me alejo a trompicones, escucho a Raúl gritar: “¡Una isla! ¡TÚ NECESITAS UNA ISLA, COÑO!”
Salgo a Gran Vía. Voy detrás de las tres amigas. Me presento.
_Hola, soy Ramiro Lapiedra y todo el mundo me odia.
_jajajaja, nosotras no te odiamos.
_Entonces se equivocaba mi amigo, qué suerte…
_Te vimos el otro día en la tele, en ese vídeo casero borrachísimo y colocado…jajajaja
_Qué verguenza…
_Qué va…nos gustó…
__Dónde váis…os acompaño…
_Vamos a la Joy.
_Pues vamos a la Joy.
Ya en la discoteca, nos sentamos en un reservado con mi amigo Moja, que siempre anda por allí. Entablo una conversación con mi San Gabriel particular.
_¿Qué edad tienes cielo?
_23 años.
_¿Eres de aquí?
_No…soy de Jaca.
_Anda….mi papá es de por allí.
_¿A qué te dedicas?
_Soy actriz convencional…estoy empezando…
_Quiero decirte una cosa, en serio.
_¿Qué?
_Eres la niña más bonita que he visto jamás.
_jajajaja anda si debes tener mil chicas…con el porno y todo eso…
_Qué va…cambiaría a todas las actrices porno del mundo por un minuto a tu lado…
Moja me coge del hombro y me insta a acompañarle a los servicios. “Ahora vengo” -le digo a mi niña. “Vale”. -Me responde.

En los servicios hay una cola de la hostia. Saludo a la encargada, una vieja conocida.
_A ver si consigues que hoy no te echen, Rami.
_A ver, a ver.
Entramos por fin. Moja lleva cristal y coca. Se pone en la lengua una cantidad inaudita de cristal. “Yo paso” -Le digo. “No quiero cagarla con esa chica…¿Has visto qué belleza?”.
“Sí. es preciosa”. -Dice, y se toma más cristal con su cubata.
Salimos por fin de los servicios. Llegamos al reservado. Ni rastro de las tres amigas.
_Joder Moja, la hemos cagado…Hemos tardado demasiado.
_Ya volverá. Si no, hay muchas más…”el mar está lleno de peces” te lo digo siempre…
Me derrumbo en el sofá…Bebo mi gin tonic de un trago…¿dónde está mi ángel oscense? ¿por qué te has ido? Moja tiene un subidón de cristal y se pone cariñoso a tope. Me levanta y me abraza con fuerza.
_Ramiro, mírame a los ojos…
_Te miro….
_Te quiero tío…TE QUIERO.
_Y yo a ti, en serio, hermano.
_Mira Ramirín…llevo cristal, llevo coca y llevo 1.500 eurazos…nos espera una noche de juerga de las que hacen Historia…
_O.k. Pero ¿porqué se fue esa preciosidad? ¿será cierto que la gente me odia?
_Tendría algo que hacer…YO te quiero, joder.
En ese momento suena a todo volumen REHAB y la gente levanta los brazos al cielo como si de un himno se tratase…
_Vamos al baño, Rami.
_Vamos, brother.

Aquella chica me hipnotizó nada más verla.
Rubia. Flequillo recto sobre la frente. Gruesos labios sensuales. Pechitos en punta y culo perfecto… su piel morena contrastaba con su lisa cabellera dorada.
Yo estaba solo, tumbado en mi toalla friéndome al sol e intentando memorizar algunos de los sublimes poemas en prosa de “Una temporada en el infierno”. Ella reía y bromeaba con sus amigos. Era la única chica del grupo. Ellos llevaban pelos cortos con coletitas en la nuca, tatuajes…ya sabéis, unos chicos malos.
De repente, comenzó a dar VOLTERETAS al borde del mar, exactamente igual que la replicante sexy de “Blade runner”…Fue la gota que colmó el vaso. “Tengo que hablar con ella.” -Pensé.
Para insuflar ánimos a mi espíritu de por sí tímido, me senté en el chiringuito que tenía justo al lado, y empecé a beber cervezas heladas. Me bebía una detrás de otra, no se fuera a ir la niña y yo todavía no hubiese alcanzado mi puntito. “¡Qué ritmo llevas chaval!” Me dijo un camarero barrigón. Parecía simpático.
_Mire -le dije ya algo achispado- este escritor dejó de escribir a los 19 años…pero su obra marcaría para siempre la Historia de la Literatura.
_¿Sí? -y cogió el libro y lo hojeó.
_Sí.
_RIMBAÚ -Dijo pronunciando la A y la U y acentuando esta última.
_Sí. Exacto.
_Me suena mucho. ¿Sale en la tele?
_No, no…murió…le amputaron una pierna… y…
_Aaaaah…-Y se marchó a servir otra mesa.
Hice acopio de valor, con el alcohol corriendo por mi sangre como un potro desbocado y el sol quemando mi cráneo con sus lenguas de luz y fuego…me dirigí hacia la diosa saltarina. Sus amigos jugaban al fútbol. Estaba sola. Era el momento.
_Hola.
_Hola.
_Me llamo Ramiro…Lapiedra ¿No te suena? jejej…”Joder -pensé- qué mal lo estás haciendo Rami…”
_sí. Claro.
_¿Sí?
_Sí.. Te vi el otro día en la tele. Drogas, polémica…me encanta tu rollo.
_Gracias.
_Pues a mí ME GUSTÓ MUCHÍSIMO cómo dabas volteretas.
Uno de los macarrillas gritó desde lejos : “¿¡Te está molestando!?” “no, qué va, ¡Tranquilo Petete!” -Respondió ella.
_Será mejor que te vayas…son un poco celosos.
_Vale. Ha sido un placer.

Me quedé allí plantado, dubitativo ¿Debía largarme derrotado…o, arriesgándome a cabrear a Petete y su pandilla quedarme y probar con mi famosa muletilla para casos difíciles “Sabes, soy DIRECTOR DE CINE”? Poniendo fin a esta reflexión, ella dijo: “Ven a medianoche.” “A dónde” -Respondí sorprendido. “Justo aquí, estaré en el chiringuito…sola.” “o.k” Y me fui.

Me pasé el día esperando que llegara la hora. Por fin, llegó. Siempre llega. Me vestí y bajé a la playa. El mar, la brisa y el yodo impregnaban todo con un perfume mágico.
No estaba en el chiringuito. Era martes. No había nadie. Me senté. Pedí ron con red bull. “Seguro que no aparece” -Me dije. Ya llevaba dos cubatas y tenía la firme intención de batirme en retirada cuando apareció.
Su rostro iluminaba la noche como el reflejo de la luna lo hacía con el oscuro y vasto mar. Se sentó a mi lado. Pidió vodka con naranja y nos pusimos a charlar.
Pasado bastante rato y bastantes cubatas, me dijo: “Mira Rami” -y me enseño unas pastillas. “A ver…Hombre DIAZEPAN” -Dije…Se tomó dos y me ofreció otras dos. Me las tomé. ¿Por qué no?
_Y mira… -Y me enseñó una bolsita que contenía como mínimo tres gramos.
_¿Coca?
_Nooo, speed. Me encanta mezclar vodka, diazepanes y speed. Es el mejor colocón.
_Fíjate…Ésta no me la sabía.
Comenzaron las visitas cada vez menos espaciadas al baño nauseabundo del chiringuito para dar buena cuenta del speed, y seguimos yo con mi ron y ella con su vodka. La noche prometía.
Ya llevábamos un colocón serio cuando empezaron los besitos. Su lengua era suave y se movía dentro de mi boca como una culebrilla ciega. Nos besamos, mordimos y acariciamos como si al alba fuese a acabar toda la vida consciente sobre la faz de la tierra….”qué caliente pone mezclar todo esto DIOS”….pensé.
Tenía la polla tiesa, y ya me había pasado ella un par de veces su mano por ahí…apretando fuerte…cuando susurró a mi oído: “_Quiero que me jodas…Rami.”. Aquella frase produjo en mí el efecto de unas cuantas anguilas eléctricas paseándose por mis cojones…Nos levantamos y nos fuimos agarrados de la mano buscando algún rincón donde no ser observados por ningún molesto pajillero playero. Encontramos un lugar idóneo junto a unas palmeras. Nos tumbamos sobre la arena fresca y no tardé ni dos segundos en quitarle el vestidito. “Espera” -Dijo. “Vamos a esnifar una más”. “Adelante, sírveme de tu veneno” -Respondí, y ella vertió gran cantidad de speed sobre un espejito de maquillaje. Hizo dos rayas gruesas y largas que brillaban como perversos gusanos a la luz de la luna. Yo mientras tanto andaba hurgando en su coño…”ven, deja que te la meta mi niña…”
Esnifamos.
_Espera, no me JODAS todavía…MÉAME.
_¿Cómo?
_Sí…MÉAME…luego nos bañaremos en el mar…no pasa nada.
_Imposible cielo…La tengo muy muy dura y no podré mear. Follemos primero.
_No…NO FOLLARE EN NUESTRA PRIMERA CITA, RAMI.
Aquella frase me dejó fuera de combate. “Dijiste JÓDEME, te acuerdas….” -le dije.
_Me da igual lo que dije…Sólo MÉAME…Anda sé un caballero…
_¿Un caballero? ¿por mearte? además, no creo que pueda mear si no me corro, en serio.
_Vale cielo, MENÉATELA MIRÁNDOME…
Se agarró las piernas y las colocó sobre su cabeza en una postura inaudita…su raja quedaba abierta de par en par ante mis ojos. Me la meneé como un poseso muy excitado por un lado pero deseando que acabara todo aquello también…Recordé las palabras que me había dicho un rato antes en nuestra conversación “Sufro hiperlaxitud, soy hiperflexible porque hice gimnasia deportiva desde muy niña…pero a veces se me agarrotan los músculos y me duele terriblemente.” La cosa es que me corrí…Me quedé tumbado junto a ella, agotado y algo decepcionado.
Observé la bóveda celestial que parecía chillar sobre nuestras cabezas como una garganta oscura e infinita.
_Méame.
_No te olvidas ¿eh?. Espera,. Debo concentrarme. Para esto de mear con gente delante soy muy rarito….
_Vamos Rami…cerdo…CABRÓN…
_¿Cabrón?
_Sí…déjame insultarte mientras me llenas de pis…eso me pone…VAMOS, HIJO DE PUTA.

Me levanté y empecé a mear.. Un chorro directo, potente, certero…parecía que jamás terminaría…
_¡PERRO! ¡GUARRO! ¡INSECTO! ¡HIJO DE ZORRA! ¡BASTARDO!
Y se acariciaba de forma histérica el clítoris mientras me insultaba…Cuando acabó, siguió frotándose con energía unos instantes su coño y, completamente bañada en mi orina, se corrió…su grito fue demencial, larguísimo, terrible. Debió escucharse en toda la playa y en los apartamentos de primera y segunda línea…al menos. Me quedé confuso. Esperaba que apareciese un poli de un momento a otro a pedir explicaciones. Pero no apareció.
Me cogió de la mano y nos sumergimos juntos en el mar que, bajo el manto de la madrugada era misterioso y oscuro como el Caos de la Noche Arcaica….
El agua nos llegaba por el cuello, su boquita sabía a mi pipí…
_Eres tan bonita. -Le dije.
_He pasado muchos años internada en una institución para enfermos mentales. -me dijo de repente.
_Joder…
_era un manicomio.
_Ya.
_Había un doctor guapísimo que, cada noche, me llevaba al baño y me meaba…-Me dijo
_Dios…-Dije
_Pero dicen que ya estoy bien.
_Todos estamos un poco locos amor mío… -y la atraje hacia mí para besarla apasionadamente…
Pasado un rato nos despedimos, quedando en el chiringuito al día siguiente a la misma hora. La observé alejarse por el paseo de la playa, con su vestido mojado, con su cabello mojado…parecía anunciar un amanecer repleto de GLORIA para la humanidad entera. Ya en mi cama, pensé “se me ha olvidado preguntarle el nombre, joder….y pedirle el teléfono…qué desastre”. Y me dormí.

No la volví a ver jamás. Ni de día ni de noche.
De tanto acudir al chiringuito acabé haciéndome buen amigo de Luis, el camarero barrigón. Una mañana se sentó a mi lado y me dijo: “Oye Ramiro, tú que eres escritor y todo eso, deberías escribir un libro o un guión sobre mi vida. Es alucinante…me ha pasado de todo. Yo lo titularía ME HE ROTO EL LOMO TRABAJANDO PA NÁ….Ya verás, te encantará…”
Anoté en mi libretita el título sabiendo que, posiblemente, sería lo único que utilizaría del largo relato que me quedaba todavía por escuchar…

Es la hora de comer de un día soleado en Madrid.
Me aburro.. Queridos lectores…¿Que hago? Un consejo…¿Alguna idea?
Cuando el Tedio parece frenar las agujas del reloj y todo se congela como en una película mala de ciencia ficción…una posible opción es emborracharse. Ni mejor ni peor que cualquier otra. Spinoza dijo “La esencia del ser humano es el deseo”. Básicamente estoy de acuerdo, el deseo de alcohol y coños.

Salgo a la calle dispuesto a buscar jaleo.
Jaleo. líos. problemas. coños. amigotes. delincuencia. suciedad. Niñas esquizofrénicas bailando en peligrosos antros.cocaína. alcohol. disturbios. hostias. malentendidos…ALGO, lo que sea…pero YA.
Tú puedes conseguir todo esto y más, Ramiro. TÚ PUEDES DEJAR DE ABURRIRTE.

Entro en un bar. Después de 6 o 7 cañas, me siento dispuesto a meterme en el after de la calle Méjico. ¿Conocéis la calle Méjico en Madrid? Es un calle estrecha y de muy pocos números, pero famosa por albergar un garito mítico: “La Gitana”. Le indico a un taxista la dirección y, obviamente, me conduce hasta allí. La exaltación de la amistad entre las personas que crea el alcohol me da ganas de invitar al pobre hombre al after. “Venga usted conmigo…quiero que vea MI estilo de vida. Creo que le gustará. ¡¿No se aburre usted?! Yo, hasta hace un poco sí. Ahora ya no…” Pienso todo esto pero no lo digo, tranquilos.

Bajo del taxi. Toco al timbre. Epero. ¡Venga joder! ¡Necesito otra cerveza! El día es claro y luminoso…”la noche es cómplice de todos los vicios” escribió Joseph De Maistre. Y el día también, pienso.
Antes de salir de casa me he tragado 25 pastillitas rosas de Winstrol, un tipo de esteroide anabolizante bastante efectivo a corto plazo. A plazo inmediato, diría yo. Me siento inflado como una mandarina. Amo mis músculos. Todos y cada uno de ellos. Benditos anabólicos. “¡Abrid joder!” Y aporreo la puerta. Abre la dueña.
_Pasa Ramiro…Cuánto tiempo…
_¿Qué tal cielo?
_¿Has revolucionado ya la Historia del cine y la literatua?
_Estoy en ello…
Me voy para la barra, “¡Una cerveza!”

Se acerca mi brother Moha. Sus ojos rojos como cerezas maduras parecen a punto de derramar lágrimas de sangre. Debe llevar 2 o 3 días de fiesta. Le doy un abrazo fuerte y dos besos. Sinceramente quiero a este árabe loco. Su vida es una contínua pelea con su mujer y sus diversas amantes…cuando no aguanta más ni a la una ni a las otras….se va varios días seguidos de fiesta.
Bebo. Bebo. Bebo. Esnifo. Bebo y bebo. Pronto pierdo la percepción normal de las cosas y un poco más tarde la conciencia lúcida. Recuerdo una pelea. Recuerdo a Moha repitiendo a un africano gigantesco y pendenciero “soy un asesino, soy un asesino” y la mirada que clavaba en aquel tipo…era realmente la de un asesino. Recuerdo un coño en mi mano, dentro de un claustrofóbico water, la húmeda hendidura rasgada desesperadamente por mi anular, mi medio y mi índice…Recuerdo mi polla que no acaba de empalmar. Recuerdo vómitos copiosos…risas enloquecidas…y nada más.

Me despierto en uno de los sofás de La Gitana. La dueña me vapulea. “Despierta Ramiro, voy a cerrar un rato…sólo quedas tú…” Salgo a la calle. El asfalto rebota como un espejo la potente luz solar: terrible. ¿Cuántos días he estado ahí metido?…¿uno? ¿ dos? Poco importa.
Algo raro me pasa. Esto no es una de mis clásicas resacas.. Ni siquiera puede compararse a una de las peores. No. Esto es diferente. Noto un verdadero malestar. Me mareo. Mi cuerpo ha dejado de obedecerme. Mi debilidad es extrema. Alcanzo a parar un taxi a duras penas. Subo a casa. Me derrumbo en mi cama.
….
Me despierto. Es de noche. Me duele el estómago. Punzantes pinchazos al ritmo de los latidos de mi corazón. Mi piel arde. No puedo moverme de la cama. Mi extenuación es absoluta. Cojo gelocatil de la mesilla y me tomo 3. No logro retenerlos en el estómago: me arrodillo y vomito como jamás, y digo bien JAMÁS, había vomitado antes. Y yo he vomitado mucho, señores. Unos segundos de bienestar. Me duermo.
….
Me despierto. Es noche cerrada. La ciudad entera duerme. Mi cuerpo no me responde. Tengo que mear. Me niego a mearme encima. Me arratro hasta el baño. Meo sentado y me quedo dormido en la taza del water. Me despierto y me observo en el espejo del lavabo: ESTOY AMARILLO. Sí, amarillo. Incluso mis ojos son amarillos….esto debe ser algo grave, pienso. Llamo a mi última ex novia.
_Por favor, Sandra…me muero.
_¿Qué te pasa? Otra de tus resacas…¿Verdad?
_No. Escúchame…Estoy debilísimo…estoy amarillo…
_¿Amarillo?
_Sandra…ven.
_¿No te habrá pegado algo la última puta que te follaste mientras salías conmigo? ¡Te recuerdo que era mi mejor amiga!
Y cuelga.
Llamo un taxi. Voy a urgencias. En urgencias vomito varias veces en el lavabo. Mi debilidad empieza a convertirse en algo casi placentero. Es como si fuera un hombre de goma. Goma, sin sangre. Quizás algún flujo por dentro sí…pero desde luego nada de sangre. Tardan en atenderme. Me desespero. La gente me mira. SÍ, ESTOY AMARILLO, ¿Qué pasa? ¡¿Nunca han estado ustedes amarillos? Me duermo. Me despierta una enfermera rellenita y fea. Me lleva hasta un cuartito. Es lo más semejante que nunca vi a una sala de tortura medieval de museo de cera. Me saca sangre del brazo, sin miramientos. Me saca sangre del dedo…me hace cosas que me molestan en grado sumo. Tengo muchas ganas de vomitar. “No se le ocurra vomitar aquí” dice la gorda sádica, sin mirarme a los ojos. “no aguanto más” Digo. “Ahora no, ESPERE.” Dice. Vomito en el suelo de la diáfana sala de martirios. El rostro de la enfermera se colorea de rojo. Yo cada vez estoy más amarillo. No hacemos mala pareja. Epi y Blas versión bizarra. Por un momento pienso que me dará una buena hostia. Pero no. Una chica con gafas de gruesos cristales pasa la fregona por mi vómito. Observo su culo: precioso.
La enfermera rellenita me arrastra bruscamente del brazo hasta el lavabo. “Si lo necesitas vomita AQUÍ. Y luego espera a tus resultados ALLÍ”. Y me señala con el dedo la sala de espera.. Me siento demasiado débil. Me da la risa floja. Para el hombre de goma todo vale. Todo es gracioso.
_”Te amo, gordinflona.” Le digo a la enfermera.
Me mira, esta vez sí a los ojos, CON VERDADERA REPUGNANCIA.
Me fallan las fuerzas. Me desmayo.
….
Me despierto en una camilla. Un médico con cara de pocos amigos me dice.
_Tiene usted hepatitis tóxica.
_¿Es grave?
No responde.
_Tiene usted que acudir inmediatamente a un especialista en medicina interna.
_Pero ¿Qué es?
_Una inflamación aguda del hígado.
_¿Qué tomo?
_No hay medicación.. NO beba alcohol… NADA. NO tome tóxicos. NO haga trabajar a su hígado…o NO tendrá solución.
Anabolizantes, alcohol, paracetamol y cocaína. Esta mezcla de mis últimos meses de vida no ha debido ser muy buena para mi hígado. Taxi a casa. Me meto en la cama. Llaman al timbre insistentemente durante unos veinte minutos. Abro. Es víctor, mi amigo cubano.
_Estás amarillo.
_Ya.
_He quedado con dos tías PERFECTAS. ¡Vamos!
_No, qué va…Estoy grave, Víctor.
_Véstite. Me debes una.
Es complicado llevar la contraria a un cubano mafioso que vive de pegar palizas a la gente. Sobre todo si eres el hombre de goma.
_¿No pueden venir aquí ELLAS?
_NO. ¡Véstite!
¿Véstite? Pienso…
_Vístete. Digo.
_¿Cómo?
_Se dice “Vístete”.
_Pues eso…¡¡Véstite ya!!
Me visto.
Vamos en su descapotable. Veo todo borroso. Irreal. La gente me mira y sonríe como con máscaras de ventrilocuos estreñidos…y a cámara lenta. Curioso.
Subimos hasta el piso de las dos tías perfectas. En el ascensor admiro mis diferentes tonos de amarillo: vainilla, limón y plátano…
Nos sentamos los cuatro en un salón cutre y semivacío. Víctor, dos furcias rusas que no puntuaría ni con un 5 pelado, y yo, el hombre de colores. Una rusa trae cervezas amablemente. Me bebo la mía de un par de tragos. Las rusas hablan con sus jetas de muñeca de trapo pero yo no escucho NADA. Es como si se me hubiese estropeado el volumen…Pido otra cerveza por favor y me la bebo.
“Un hombre puede ser destruido pero jamás derrotado” Pienso, y me imagino a Hemingway riendo y riendo y bebiendo y bebiendo y me da fuertes palmadas en la espalda y me dice: “¡Tú vales mucho Ramirín…tú vales mucho!”

Ahora es como si las luces se apagasen gradualmente hasta alcanzar la oscuridad absoluta. Antes de desmayarme veo a Víctor dándome golpes en la espalda para reanimarme, con cara de susto…
Buenas noches Víctor, buenas noches furcias, buenas noches Hemingway. Buenas noches, queridos lectores.

Mi amigo X me pide que le acompañe a su terapia de grupo para desintoxicarse de su adicción a la cocaína.
Vamos en su coche. El centro está en las afueras de Alicante. Saca un c.d y se prepara una raya. La esnifa.

YO: _Eres increíble, tío.
ÉL: _¿Por qué?
YO: _¡¿Cómo que por qué?! ¿No pretendes desintoxicarte?
ÉL: _Claro…pero UNA raya de vez en cuando no es malo….me ayuda. Lo que no quiero es PASARME.
YO: _joder…

Llegamos a una especie de edificio semejante a un colegio, con todas las paredes pintadas de colorines. Uno de los de los dibujitos representa una jeringuilla gigante partiéndose por la mitad.
Un mensaje claro y directo, pienso.
Dentro reina un gran alboroto. Muchas salas. Muchas caras de perdedores que entran y salen de las salas…no sabía yo que tuviesen tanto éxito estos centros. Mi colega va directo a una gran aula donde la gente se sienta formando un amorfo círculo humano. Un tipo de etnia gitana al que estoy seguro de que la vida ha tratado mucho peor de lo que se merece, está largando un rollo interminable:
por culpa de la droga…su hijito se electrocutó metiendo los dedos en un enchufe (qué coño tendrá que ver, pienso); por culpa de la droga toda su familia le abandonó…por culpa de la droga….se vió abocado a delinquir…Creo que repite el maldito estribillo “por culpa de la droga”…unas mil veces. Me levanto para ir a mear. Me pierdo en esta escuela primaria para desintoxicarse, horario intensivo, sin recreos…un laberinto de jetas desencajadas que me observan como diciendo “jijijiji el famosete director porno TAMBIÉN viene a desintoxicarse jijiji”, No,TODAVÍA no, capullos. Pienso.
De repente, cuando ya creo que me meo encima, se me acerca un tipo gigantesco y me dice:
TIPO:_¿Eres amigo de X?
YO: _sí, le acompaño. Le apoyo, vamos.
TIPO:_Lleva las pupilas dilatadas, chaval…
YO: _…¿sí?
TIPO:_¡SÍ!
YO: _Oiga, a mí no me grite…
TIPO:_SOY SU TUTOR…¡SU TUTOR!
YO: _X tiene 41 años…ya es mayorcito para saber lo que se mete por la nariz…
TUTOR:_¡Es mi responsabilidad! ¡Aquí cuidamos los unos de los otros…!

Me largo a buscar un w.c dejándole con la palabra en la boca y echando chispas…
Al fin doy con un baño. Meo…fuera….jajaja que se jodan todos los tutores y gitanos parlanchines…¡Esta es mi venganza!
Cuando vuelvo a donde está mi amigo, le veo fuera del aula discutiendo a voz en grito con su tutor. Un nutrido grupo de curiosos se agolpan alrededor, deben preferir cualquier cosa antes que las letanías del gitano “porculpadeladroga”…Me acerco y, en tono conciliador, digo:
YO:_Haya paz, ha sido una rayita de nada…
TUTOR:_TÚ cállate gilipollas!
Apunto con mi frente a su barbilla y lanzo mi cabeza con fuerza. Suena ¡CLOC! como a hueso roto. La mole se derrumba como un castillo de naipes. Si en algo soy bueno en esta vida es en dar cabezazos certeros.
_Vamonos brother…
_Sí, Rami…vámonos YA…
Antes de salir cagando leches de allí, escucho a todos los subnormales gritando desde dentro del aula ¡¡SOMOS ENFERMOS, SOMOS ENFERMOS!!…Desde luego que lo sois, pienso.

Unas horas más tarde, ya de noche, mi amigo se ha comido dos bolsas y sus ojos son tan sólo pupilas. Yo llevo 10 cervezas y 3 gintonics. Estamos en un pub repleto de niñas monas. La noche alicantina promete. Entablamos amistad con dos de ellas. La mía es la hembra joven más bella que yo jamás haya visto. Rubia. culo respingón. Generosos labios…DESLUMBRANTE. me cuenta entre otras muchas cosas que es “gata”, madrileña castiza de vacaciones en la playita.
Pasadas varias copas más, subimos a mi casa de alicante, junto a Renfe.
Mi amigo se va a la habitación con la suya…una morena de tetas grandes. Yo me quedo en el salón con mi angelito de luz…me empeño en llamarla ricitos de oro. Parece que eso le hace gracia. Vamos bien. De pronto su rostro se distorsiona en una mueca de dolor, se levanta y se va al baño.

_¿Qué te pasa cielo?
_Nada…ya vuelvo….
Vuelve diez largos minutos después. Pálida como una muerta. Le doy un besito en la frente. Está mojadita de sudor….mi niña. Después de besarnos un rato…repite la misma operación; se levanta precipitadamente y con gesto dolorido en su rostro angelical…desaparece largo tiempo en el baño.
Mi polla empieza a pedirme explicaciones. Trato de calmarla.
Vuelve ricitos de oro…su tez marmórea no augura nada bueno.
_Rami….
_Dime…
_Es que tengo una enfermedad super chunga…
_¿Diarrea?
_Sí…pero es mucho peor.
_¿Por qué?
_Voy al baño cada poco tiempo, y me retuerzo de dolor…es horrible Rami…COLITIS ULCEROSA.
_Sí…es horrible. (por eso en el pub pensé que eras adicta tú también a la pala…pienso).
_Espera…otra vez…Y desaparece.
Mi polla y yo no entendemos nada. Pero incluso compadecemos a este bello animal que se pasa la vida cagando.
En un interin le digo:
_¿Cómo es posible que una sílfide como tú tenga tanta caca dentro?
_No…al final sale sólo sangre …y pus…no sé…una especie de puré…
_Ya…claro.
…
_oye….deja que te folle. anda. Un poquito. Me da igual que te cagues mientras tanto. Incluso puede ser interesante…
_No, Rami…se me irritaría más EL INTESTINO…
Dice “Intestino” con una carita de deseperación que hasta mi pene, terco donde los haya…parece desisitir.

Pasamos horas hablando…entre visita y visita al baño. Es un verdadero encanto de cría. Finalmente, motu propio, me hace una mamada…Dios cómo chupa esta niña…Me corro en su boca y sale pitando a cagar con el semen derramándose por las comisuras de sus labios… Bonita imagen. En el fondo TODO SON FLUIDOS…SÓLO SE TRATA DE ESO. mierda, semen, pus, sangre. Purés. Todo fluidos. Y está genial así… ÉSE es el juego señores…el juego de los fluidos.
Oigo llorar a mi amigo. Voy a la habitación. La tetona ronca desnuda en la cama…qué tetas…Mi colega tiene una bolsita abierta y algunas rayas preparadas en la mesilla. Se ha esnifado casi un gramito más…que yo no sabía ni que existía. Pillín.
Me mira REALMENTE desesperado. Llora desconsoladamente.
_Soy un drogadicto, nunca acabaré con esto…NUNCA.
Su camisa blanca está hecha un buñuelo en el suelo….llena de sangre. Sus fosas nasales han estado pidiendo auxilio, por lo visto….Qué cuadro compañeros…
_Anda brother, tómate unos lexatines que tengo en el botiquín.
_Traeme toda la caja…
Voy a por los lexatines. La puerta del baño está entreabierta y, cómo no, ricitos de oro está dentro sentadita en su trono…me arrodillo y le doy un largo beso con lengua…
_Te quiero.
Le digo.
_Pero si me acabas de conocer…y en unas circunstancias…
_Da igual. TE QUIERO.

Mi casa huele a cocaína fumada, a diarrea y a semen…
Me tomo yo también 3 lexatines.

Mi casa huele a VIDA.

“…entrechocándose, rodaron algunos instrumentos de cirugía dental, mezclados con treinta y dos objetos pequeños, blancos, marfilinos, que se desparramaron por el piso.”
Edgar Allan Poe.

Yo estoy borracho. Ellas son anoréxicas.
Peso 95 kilos. Ellas no suman más de 70 kilos entre las dos. Son gemelas. Tienen 18 años.

Celebramos en Alicante el cumpleaños de un amigo común en una discoteca.
Su extremada delgadez me fascina desde que las he visto. Sus rostros poseen rasgos de una belleza singular. Visten como dos niñas pijas…pero cachondas.
He preguntado aquí y allá y he averiguado algunas cosas. Me han dicho que estuvieron ingresadas a punto de diñarla y que sus papás son ricos. Me la suda…Ahora es mi polla la que ordena cada uno de mis movimientos …y parece sentir una tremenda curiosidad por ellas.
Me acerco. Al avanzar noto cómo algunas niñas y algunos maricas se fijan en mí: 95 kilos de músculo llaman la atención. Sí. Siempre que bebo alcohol me congestiono y mis músculos parecen a punto de estallar.
_Hola…Me llamo Ramiro…
_…
_Sois las dos bellísimas.
_…

Ni me responden. Son altivas. Me gusta. Mi polla reorganiza toda la estrategia en cuestión de segundos. Esto es una partida de ajedrez y el próximo movimiento es decisivo. Voy hasta donde está mi amigo, íntimo de las dos gemelas desde la más tierna infancia.
_Néstor…
_Dime Rami.
_Tienes que hacerme un favor, tío.
_Lo que sea.
_Mira…las dos gemelas esas…
_Cuidado….han estado muy enfermas. Y aún lo están.
_Ya.. Me da igual…quiero conocerlas.
_Son guapas ¿eh? jajajajaja
_Néstor, TOMAME EN SERIO.
_Dime.
_Quiero conocerlas.
_Pues ve y habla con ellas.
_No. ESO no funciona. Me ven como a un macarra anabolizado director de cine porno.
_Es lo que eres, Rami.
_Vale. ¿Puedes ir allí y ponerme POR LAS NUBES?…POR FAVOR.
_Sí. ¿Qué les digo?
_Lo que se te ocurra… que ahora hago cine normal…que dirigí una peli sobre dos anoréxicas que tuvo mucho éxito…yo qué sé. Diles que soy de fiar…tu mejor amigo…
_Vale. Espera aquí, Rami.
Y se va. Me hago el loco pero por el rabillo del ojo veo cómo habla con las gemelas un buen rato. Ellas lanzan miraditas que van pasando de inquisitivas a dulces y cariñosas. ¡Gracias Néstor! Pienso.
Néstor me hace un gesto con la mano para que me acerque. Voy.
_Os presento: Ramiro Lapiedra, Anita…Ramiro Lapiedra, Elenita…Vamos a pedir chupitos para los cuatro…
_¡Así se habla brother!
ELENITA: jajajajaja, para mí ron.
ANITA: jijijijijijijjijiji, para mí tequila.
Sus voces son preciosas. Sus ojos son preciosos. Agarro a cada una con cada uno de mis brazos de sus estrechísimas cinturitas.
YO: Para mí uno de ron y uno de tequila, no quiero que ninguna de las dos se enfade con el tito Rami.
ELLAS: jajajajaja; jijijijijijij…
Después de cinco rondas, ya sin Néstor, empieza a haber bastante confianza etílica.
ELENITA: Oye, ¿cómo puedes dirigir a tu novia follando con otros…?
YO: Esa es la pregunta del millón, cielo. Además nunca me la han hecho antes.
ELENITA: En serio, Ramiro…es TAN…no sé…TAN….
YO: ¿perverso? Sí. Soy un verdadero pervertido. De todas formas ahora estoy libre…sin novias pornostars ni nada de eso….
ANITA: ¿Libre?
YO: ¡Tres chupitos de tequila! ¡Con su sal y su limón!

Vierto sal en mi mano, la chupo y meto decididamente mi lengua en la boca de Anita. Responde bien, ofreciéndome toda su lengua. Saliva y sal….qué bueno.
Agarro su culete, todavía le queda algo de carne…Bien. Me atrevería a decir incluso que tiene un culito respingón…aunque sus brazos, que ahora me rodean, son de una delgadez que impresiona.
Paso mi mano por su columna vertebral de arriba a abajo…hasta acariciar ligeramente su raja. Noto cómo se estremece.
Ahora Elenita quiere irse a casa. Está claro que existe una rivalidad tremenda entre ellas: besé a anita y toque un poco su coño…y Elenita está que trina..
Les acompaño en un taxi a casa. Durante el trayecto, sólo los avisos de la teleoperadora rompen intermitentemente un silencio sepulcral. Hurgo disimuladamente en las bragas de anita…su largo vello púbico se enreda entre mis dedos…genial, no se depila…parece un maniquí…pero el pelo en la raja la convierte en una hembra sexuada y salvaje. La gemela cabreada no se pierde un detalle…me doy cuenta.. Anita me susurra al oído que suba con ellas “claro, claro” le respondo. Subimos a su casa. Sus papás pijos están de viaje. Elenita ni nos mira y se mete en su cuarto dando un portazo. Anita me coge fuerte de la mano y me guía temblorosa hasta su habitación. Siento la presión de su mano sudorosa en la mía.
Cojo su cara entre mis dos manos y clavo mi mirada en la suya. “Eres tan bonita”. La beso. Despacio. Cierro mis ojos y hago que el beso dure un buen rato. La agarro del pelo y echo su cabeza hacia atrás …paso bruscamente mi lengua por su finísimo cuello, por su nuca…y le susurro al oído “Ahora voy a follarte Anita… COMO NO TE HAN FOLLADO EN TU PUTA VIDA.” No rechista.
LLeva un vestidito que le quito en unos segundos. Ella colabora como un crío cuando le desvistes para ir a la ducha. Anita, Anita…mi amor…la observo desnuda: es espectacular.
YO: _”Eres mi bella gacela desnutrida”
ELLA:_¿Qué?
YO: _Nada cielo…ponte a cuatro patas…
Recorro con mi polla su húmedo chocho…SIN METERLA. Durante un buen rato. De repente dice: “anda…vamos…anda…VAMOS, PORFA” ahora verás…y le meto la polla hasta el fondo de golpe, follándola con tanta fuerza que parece que se va a romper con cada nueva embestida. Sus gemidos son mucho más x que en ninguna película x…pero son DE VERDAD.
En plena follada empiezo a sentirme mal…realmente mal. Putos chupitos, nunca debería haber abandonado el gin tonic. Empiezo a sentir arcadas. “Anita, voy al servicio un momento…me encuentro un poco chungo”. “Vale, Rami.” “¿Dónde está?” “al lado de la puerta de entrada, a la derecha” “ok, amor”.
Voy hasta allí y me encuentro a Elenita metiéndose los dedos hasta la campanilla para provocarse el vómito. Son gemelas, sí, pero Elenita parece tener todavía mejor culo que su hermana. Lleva sólo una braguitas rosas con snoopys enamorados y muchos muchos corazoncitos. Me entra una arcada imposible de controlar. “Elenita…espera…que vomito, tía…aparta un poco…”
Ella, con los ojos inyectados en sangre y restos de vómito en su boquita, me mira sorprendida y se aparta un poco…dejándome algo de sitio en el water. Vomito varias veces. Mis fuerzas flaquean. Me quedo de rodillas pegado a Elenita. Ella, también de rodillas, mira fijamente mi polla morcillona…cojo su mano y la coloco en mi rabo que, inmediatamente se pone duro otra vez. Nos besamos apasionadamente, mezclando nuestros respectivos vómitos. Da igual…Estamos DEMASIADO cachondos.
“¿Quieres vomitar…verdad? ven…voy a meterte mi polla hasta el fondo de tu garganta…a ver qué tal.” Digo. “SÍ, CIELO” dice.
Se mete la polla en la boca y chupa ávidamente….exploto en su boca. Se lo traga. Me mira.
_Rami…quiero vomitar tu leche…
_No, Elena…Son sólo proteínas. Te vendrá de maravilla. Ya está bien de hostias…Yo vomito por necesidad, no por vicio, joder.
Vuelvo con anita y la encuentro llorando desconsoladamente.
_¿qué te pasa?
_Nada.
_sí, dime
_Mira… Dice entre sollozos, y me enseña un diente en la palma de su mano.
_¿qué ha pasado?
_Se me ha caído…de repente.
_A ver….
_No, estoy horrible así…
_Que no, tonta…a ver.
Abre la boca…está horrible…mellada…
_Cielo, estás preciosa…casi ni se nota. No te preocupes…y deja de llorar. A ver si os dejáis de chorradas y tomáis vitaminas o algo…
Elenita llevaba un rato apoyada en el quicio de la puerta. Entra y abraza a su hermana. Yo abrazo a ambas.
Para quitar hierro al asunto, digo:
_”Me recordáis al poema de Baudelaire, “Les deux bonnes soeurs”. Trata de dos hermanitas…Lujuria y Muerte..¿Os lo recito?…lo sé de memoria.”
_ No, Rami…ven túmbate aquí a nuestro lado.
_sí, vamos a dormir un poco.

Amanece. El día comienza a aniquilar a la noche.

¿Habéis escuchado, después de toda una noche sin dormir, el canto de los pájaros al amanecer? Extraña sensación. Anuncian insistentes y emocionados la llegada del día como pequeños guerreros de la Luz, como Ángeles zoomorfos enviados para hacernos ver que no todo está perdido…que queda mucho por vivir.

Nos quedamos profundamente dormidos los tres abrazados.

Nota: al final del texto podéis ver la peli…pinchando el link.

Deambulo por las Ramblas de barcelona, pensativo y meditabundo.
¿Os habéis visto abocados alguna vez a pasear sin rumbo, con mucho sueño y resaca, bajo el feroz sol del verano? Curiosa sensación.
Observo a una señora que tiende ropa en un balcón. Se le ven las bragas. Afino mi vista: algo de oscuro vello púbico asoma por sus ingles…
Esto me alegra por unos instantes pero pronto vuelvo a estar de mal humor.
Anoche tres gorilas me echaron de una discoteca y de paso rompieron mi móvil arrojándolo contra el suelo. Sólo por tocar el culete a una gogó…insistentemente.
Al intentar defenderme se me salió el hombro (luxación recidivante, suele pasarme) y eso dolió mucho más que las hostias. Ahora noto el brazo izquierdo como si fuese de goma…mal encajado. Como si no perteneciese a mi cuerpo. Tengo un ojo a la virulé y esta resaca traicionera y rebelde que no se va ni con gelocatil ni con ibuprofeno (llevo dos de cada uno).
Siento agudos calambres en mi estómago.

MI ESTÓMAGO: -Ramiro, por favor, estamos en ayunas, deja de obligarme a digerir pastillas.
YO: -Calla quejica…y deja de usar el chantaje de los calambres que no te servirá de nada….ahora lo esencial es eliminar este dolor de cabeza.
MI CABEZA:-Gracias Ramiro, en media horita tómate otro ibuprofeno…si no es mucho pedir.

Ahora me da por pensar en dinero. Todo mi capital a día de hoy, 41 euros y calderilla. Recuerdo que hace tan sólo unos meses dejaba en los clubs propinas de 50 euros a los camareros. Ni siquiera a ellos les hacía gracia. Me miraban con cara de asco. ¿Se puede ser más estúpido? ¿Cuándo aprenderás Ramirín…?
Lo que me sobra es tiempo. Si realmente el tiempo fuera oro, yo sería multimillonario. Me veo como un magnate…del tiempo.
Aquí, en las famosas Ramblas, todos deambulamos. Se puede ir hacia arriba o hacia abajo, eso sí. Poco importa. Deambulan moros, turistas, vagabundos, africanos, borrachos, carteristas, viejas locas que hablan solas, obesos mórbidos, batusis, esquimales…señoras de abultados coños peludos que tienden ropa, y mimos estáticos que se derriten al sol…que es lo peor.
Bien, me siento en una de las terrazas creadas exclusivamente para estafar a los turistas. Los precios son abusivos pero da igual. Ramiro Lapiedra: un señorito…con 41 euros.

_¡Camarero! Una cerveza fría.
_¿En jarra grande o pequeña?
_Grande, por supuesto.

Me fijo en el desfile de tetas y culos de las guiris mientras espero mi cerveza. ¡Qué desperdicio! Sus maridos o novietes no saben follarlas…como dios manda. La insatisfacción sexual se refleja en sus rostros de arenques ahumados y tristes con crema de protección 40. Sus blanquísimas tetas y culos…sus rojos chochos, parecen pedir a gritos un buen polvo…y los lelos de sus novios dale que te pego con las camaras de fotos. Debería sacarme la polla y golpear con fuerza la mesa. Se apartarían horrorizadas…pero seguro que no perderían de vista mi rabo. Estoy pensando seriamente si hacerlo o no, cuando llega mi jarra de cerveza y pone fin a esta reflexión.

Bueno, empieza a atardecer y ya llevo tres jarras…grandes. Veo a un buen amigo mío. Un árabe loco que conocí cuando llegué a Barcelona y pasé varios meses viviendo en un hostal del barrio chino con una niña de 16 años adicta a la coca y esquizofrénica…de la que yo estaba locamente enamorado.

_¿Qué pasa Moja?
_¡Ey!…Ramiro…

Nos abrazamos. Se sienta y nos reímos un rato recordando viejos tiempos.

MOJA:_¿Te acuerdas cuando esnifastéis caballo pensando que era coca? jajajajajaja Os tuve que llevar a urgencias a la niña y a ti…jajajajaja
YO:_¿Te acuerdas cómo robabas a los guiris haciendo como que jugabas al futbol y regateabas con ellos…y te quedabas con su cartera…? jajajajajaja
MOJA:_Sí…
YO:_Sí…sí…

Me invita a unas cervezas. Probablemente haya conseguido una carterita llena.
Le encuentro bastante deteriorado. Seguro que a él le pasa lo mismo conmigo. Dos almas solitarias y deterioradas bebiendo cerveza en un atardecer cualquiera en las Ramblas de Barcelona.
Podría ser peor.

Me dirijo después, ya algo piripi, a un locutorio. Marco el número de mi novia, una modelo de 21 añitos guapísima. Hace unos días que no la veo.

YO:_Cielo, te echo de menos. ¿Quedamos?
ELLA:_te dejo, Ramiro.
YO:_¡¿Qué?! ¡¿Por qué?!
ELLA:_Porque eres un puto loco.
YO:_Dijiste que era un loco divertido…¿Te acuerdas?
ELLA:_Eres un gilipollas.
YO:_…
ELLA:_Uno de los porteros del Catwalk es muy amigo mío…vas tocando el culo a las gogós…colocadísimo y borracho…
YO:_Te explicaré…amor mío…me echaron algo en la bebida…estoy seguro…
ELLA_¡¡Que te jodan!!
Y cuelga.

Esto sí que duele. Lo único positivo de esta etapa en Barcelona era su gruesa raja rosada…Bueno, intentaré recuperarla… Otro día.
Con mi último euro me desplazo em metro hasta Hospitalet de Llobregat, a ver si sableo algo a mi hermano o al menos les saco una cena gratis. Cuando llego, en seguida noto que están de muy mal rollo. Ángela y Pablo han debido de tener una pelea de las gordas. Me largo de allí con una mala excusa…que tampoco nadie me ha pedido.
Ya bien entrada la noche, me encuentro en Hospitalet, territorio comanche…sin un euro. ¡A deambular se ha dicho! Se me cruza un famélico perro callejero y por unos instantes nuestras miradas se clavan la una en la otra…parece mucho más ubicado y feliz que yo.
Me siento en un banco. Es un parque típico del extrarradio de Barna. Algunos grupitos de Latin Kings o Ñetas o lo que sea me miran con desconfianza. Saco mi minicuadernito del bolsillo con su miniboli. Antes de escribir nada, PIENSO:

¿Qué sucedería si alguien osara realizar una película de la misma forma en que se vomita? Algo que expulsase de sí mismo…COMPULSIVAMENTE.
Algo que le resultase imposible mantener dentro ni un instante más.
¿Y si alguién NECESITARA REALMENTE EXPRESAR ALGO?
EXPRESARSE, sin más. Sin pensar en productores, distribuidores, público, familia, amigos, novia…EN NADIE.
Una película dirigida a base de rabia, desdén, odio…hacia TODO. Construída plano a plano con el lenguaje de la DESESPERACIÓN. Creada a base de fluidos…que se expresarían solos…sin actores recitando textos obsoletos como autómatas podridos. Sin guiones. Sin mapas para orientarse. Sin planes de producción. NI DIBUJITOS…sobre todo sin dibujitos. Esa ridículas viñetas que encierran el alma de cada plano en una jaula sucia y estúpida.
“Ramiro…¿Nunca has pensado en trabajar con story board?…DEBERÍAS…”
“Ramiro, tengo TODA mi película YA acabada en mi cabeza ANTES de empezar a rodar.”
¡Moriros, hijos de puta!
¡No tenéis ni pajolera idea de lo que significa la palabra Arte! Ni puta idea, os digo.
Sois unos mediocres que salís en tropel de las escuelas de cine babeando como subnormales…para destrozar el séptimo arte…con vuestras temblorosas y sudadas manos repletas de story boards y papeles y papeles y papeles…¡Más papeles…. O LA MÁQUINA SE DETENDRÁ!…¡MÁS PAPELES!

El Arte es sangre, vómito, mierda, pis, saliva, flujo y semen…si no, no es Arte.
El Arte es el grito estridente y desgarrado de una puta borracha y enferma perdida en una lejana autopista al amanecer. Ese grito ha de ESTREMECERNOS…si no, no es Arte.
IDIOTAS…Vuestras películas me repugnan. Vuestras vidas me repugnan.

Entonces, como si estuviese poseído, escribo lo que sigue en mi libretita:

“Dos bellísimas y jovenes prostitutas, lesbianas, bulímicas y adictas a la cocaína, descienden en un viaje sin retorno a los abismos de la autodestrucción. Nota: Música de Vivaldi y de Camarón.
METACINE 1: LA ORINA Y EL RELÁMPAGO (pincha para ver la película)”

¿se me ha entendido?

METACINE O MUERTE