“La noche brilla a su manera, desde los ojos al corazón.
La noche anula lo sensible, el único espacio puro…”
Paul Eluard

No detenerse jamás.
Deambular por Madrid se ha convertido para mí en una filosofía de vida. Andar y andar haciendo creer a todos que te diriges hacia algún sitio concreto e importante. Sobre todo…No detenerse jamás.
Suena mi móvil. Es Bruno, un jorobado reprimido productor de porno amateur. Un verdadero charlatán inventor del “porno urbano”; es decir, actores no profesionales follando en la calle. ¿Vosotros le veis la gracia? Yo no.

_Ramiro, ¿estás en Madrid?
_Sí, Bruno. Aquí estoy.
_Corre, ven a Plaza España. ¡Vas a alucinar!
_Llevo todo el día de aquí para allá “haciendo cosas”…estoy agotado.
_Si te pierdes esto, te arrepentirás toda la vida, Ramiro.
_¿Un polvete de aficionados bajo la estatua de Don Quijote? No me interesa.
_¡No! ¡No, joder! estoy con Olympia, una verdadera Diosa. No me importa que vengas porque ya me firmó una exclusividad jajaja Puedes intentar enamorarla, pero no trabajará para ti.
_Seguro que es uno de tus calletes.
_Es PERFECTA. Un diez, Ramiro.. Te la paso, salúdala…(Voz femenina) ¡Hola! Soy Olympia…¿De verdad eres Ramiro Lapiedra?
_Sí cielo…escúchame…
_Dime.
_Harías bien en dejar a Bruno y trabajar conmigo…
_Jijijiji
_Olympia joder…yo lancé al estrellato a Celia Blanco, a Lucía Lapiedra…y…
_Vale, ven y nos conocemos…VOY A MAMARLE LA POLLA A UN VAGABUNDO NEGRO…
_¿Qué?
_Sí, ven y lo verás…A lo mejor quieres que sea tu próxima “chica Lapiedra” jijijiji…(Otra vez la desagradable voz de Bruno) Ven, corre Ramiro…vamos al cruce subterráneo a buscar un negrata de esos que duermen ahí. Me vendrás bien si se monta un lío…Ramiro…¡Olympia es una ninfómana todoterreno! se la va a a comer a un vagabundo, chupata y…negro…¡¡Dice que “eso la pone burra”!!
_sí, pero ese subterráneo da asco tío…
_Por eso mismo….imposible encontrar una “location” mejor…¡Jódete Rami! Comienza la era de Bruno…¡el puto Rey del porno urbano!
Y cuelga. Un mendigo sin brazos que lleva en la boca un bote de plástico con algunos céntimos me observa fijamente…mueve la cabeza y las monedas tintinean: parece una especie de señal…Bajo a paso ligero por Gran vía hacia Plaza De España. Una vez allí, me dirijo al subterráneo, que ya huele a mierda antes de entrar. Me meto. Este purgatorio que no llega a ser Infierno porque no es eterno, está repleto de vagabundos hacinados en colchones, cartones y mantas viejas. Apesta a vino tinto barato, a vómito y a orina.
Al fondo de todo veo a Bruno y a una rubia con una minifalda de infarto, hablando con un negro de dos metros. Me acerco. Ya estoy metido en otro lío, pienso. _”¿Estás de acuerdo?” le grita Bruno al vagabundo, oscuro e inmenso como la noche, que asiente con cara de absoluta confusión. _”Ya está, Ramiro. Me ha costado un huevo que entendiera que van a chuparle la polla por el morro. Este tío no es pobre….es idiota.”
Olympia me da dos besitos. Es delgada y guapa….resulta increíble que haya acabado con Bruno. No debe medir más de 1,55 ni pesar más de 50 kilos, junto al negro gigante forma una perfecta versión moderna y perversa de La bella y la bestia. Se arrodilla con decisión y comienza a desabrochar la bragueta del raído pantalón del mendigo. Nos mira y nos sonríe cada vez que desabrocha un nuevo botón. Bruno lo graba todo con su pequeña cámara digital.

Entonces…¡Aparece una polla del tamaño de la de un caballo pero más grande y más gorda! Surcan ese látigo de carne oscura venas del grosor de un dedo, ríos furiosos de un azul metálico que se inflan y desinflan al ritmo del corazón de la bestia para desembocar en sus pesados cojones azabache. Olympia emite un sonido de admiración tal que despierta a los pocos borrachos, locos y asesinos que aún quedaban dormidos. Bruno graba presa del delirio. _”¡Ponce, jódete! ¡Narcís, jódete! ¡Ramiro, jódete!…ESTO ES ARTE…Vamos Olympia, hazlo como me lo hiciste anoche”. _”¿¡Te chupó la polla?!” le pregunto. _”Sí, claro…”
Ella abre la boquita e introduce la mitad de esa serpiente dentro…¿Cómo puede caber todo eso ahí? La nínfula succiona. El monstruo goza. Un corro de tarados empieza a rodearnos. Bruno ni se inmuta. El hedor es insoportable. Bruno hace planos picados y grita _”¡Mira a cámara! ¡A cámara, Olympia!” Luego coge del hombro al gigante y le dice: “¡Gime joder! ¡¿Es que no te gusta o qué?!” El vagabundo no hace ni caso. Su mudo rostro se retuerce en un gesto de placer terrorífico. De repente, se corre: el rabo se tensa como un enloquecido dragón premitológico y escupe una albugínea lava espesísima que Olympia recibe en pleno rostro angelical como una comunión líquida largo tiempo esperada… Me entran arcadas. Jamás vi a nadie eyacular así. El níveo moco se derrama por la cara, el cuello, los hombros, el pecho…. Bruno, histérico, da saltos de alegría y profiere gorgoritos de excitación mientras acerca su cámara a unos pocos centímetros de la boca repleta de semén de Olympia…El hedor es más insoportable que nunca y algunos de los zombis que nos rodean se han sacado la polla y se la menean disimuladamente…No aguanto más, salgo de allí.
Fuera respiro el aire puro, limpio. Comienzo a andar hacia Gran Vía sin mirar atrás, cada vez más rápido. Quiero alejarme de bruno, de Olympia, del monstruo eyaculador y del porno demencial…
El día ha dado paso a un breve atardecer al que sigue un crepúsculo colérico: miríadas de racimos de frutas de sangre vomitan fuego en el cielo.Observo este espectáculo de la cruel naturaleza con temor y admiración. Estoy ante El Museo del Jamón. Entro con la intención de beberme unas cervezas y olvidarme del espectáculo dantesco de bruno y compañía.
Cuando llevo ya algunas cañas, se me sienta al lado Raúl, un amiguete gordo y cincuentón, representante de actores de cine convencional. Ha bebido más de la cuenta. Le sucede a menudo.Charlamos un rato.
_Ramiro, deja que te diga una cosa…
_Dime.
_Tú no eres FAMOSO….
Se me pega muchísimo al hablar, su aliento a alcohol es insoportable.
_Te lo digo porque te aprecio. NO eres FAMOSO…todavía… NECESITAS UNA ISLA.
_¿Una isla?
_SÍ. Una isla de los FAMOSOS.
_¡Ah! ya…
_Has hecho algunas buenas pelis porno…sí…has hecho un montón de DÓNDE ESTÁS CORAZÓN…todo eso no está mal pero…NECESITAS UNA ISLA…
_Puede que tengas razón.

De repente, abre uno de mis ojos con sus dedos pulgar e índice, brúscamente.
_¡No me jodas que llevas lentillas!
_Sí, joder…deja mis ojos….
_Opérate…¡OPÉRATE!
_No sé…me da cosa.
_Ni te enteras hoy en día…hazme caso.
_Lo pensaré Raúl.
Entonces me fijo en una chica que está sentada junto a dos amigas en una mesa cercana…ES PRECIOSA. Los rasgos de su rostro son TAN bellos que comienza a dolerme el estómago, como suele sucederme cuando veo una chica realmente guapa. Raúl sigue bebiendo wiskys y solucionándome la vida.
_Ramiro, te voy a decir una cosa…..
_Dime.
__NO le caes bien a NADIE…
_Joder…
_A nadie Ramiro…hazme caso…¡Necesitas un reality para limpiar tu imagen coño! YO sé que eres buen chaval, un puto loco sí, pero buen chaval…Pero ¿Y los demás?
_Supongo que mi imagen no es muy buena, pero a lo mejor en un reality terminaba de cagarla. ¡Otra cerveza, por favor!
No dejo de observar a esa chica y ella ya se ha dado cuenta.
_Ramiro, te repito, la gente te odia…Nadie te quiere…
_Como a Jesucristo, Raúl, soy el Hijo de Dios…
Parece que la ceveza me está pegando bien.
_¿El Hijo de Dios?
_Sí, Raúl…deberíais crucificarme. Eso molaría más que una simple isla de los famosos…un reality donde se crucificara a un director de cine porno al que todos odian…
_No es mala idea…no te creas. Pero no vendería…no.
_Mira Raúl, ESA CHICA (digo en voz alta para que ella me oiga) es el Ángel que anuncia mi llegada. Es mucho más bello que el arcángel san Gabriel…como puedes ver….
_Sí, esta buenísima rami…yo soy un hombre casado…ya sabes…
Las chicas ríen pero ya han pagado su cuenta y salen del restaurante. Me levanto con la intención de seguir a mi nuevo amor.
_Espera Rami…quédate…pago las rondas que haga falta joder…
_No, no. Yo me voy…Hasta otra Raúl…
Mientras me alejo a trompicones, escucho a Raúl gritar: “¡Una isla! ¡TÚ NECESITAS UNA ISLA, COÑO!”
Salgo a Gran Vía. Voy detrás de las tres amigas. Me presento.
_Hola, soy Ramiro Lapiedra y todo el mundo me odia.
_jajajaja, nosotras no te odiamos.
_Entonces se equivocaba mi amigo, qué suerte…
_Te vimos el otro día en la tele, en ese vídeo casero borrachísimo y colocado…jajajaja
_Qué verguenza…
_Qué va…nos gustó…
__Dónde váis…os acompaño…
_Vamos a la Joy.
_Pues vamos a la Joy.
Ya en la discoteca, nos sentamos en un reservado con mi amigo Moja, que siempre anda por allí. Entablo una conversación con mi San Gabriel particular.
_¿Qué edad tienes cielo?
_23 años.
_¿Eres de aquí?
_No…soy de Jaca.
_Anda….mi papá es de por allí.
_¿A qué te dedicas?
_Soy actriz convencional…estoy empezando…
_Quiero decirte una cosa, en serio.
_¿Qué?
_Eres la niña más bonita que he visto jamás.
_jajajaja anda si debes tener mil chicas…con el porno y todo eso…
_Qué va…cambiaría a todas las actrices porno del mundo por un minuto a tu lado…
Moja me coge del hombro y me insta a acompañarle a los servicios. “Ahora vengo” -le digo a mi niña. “Vale”. -Me responde.

En los servicios hay una cola de la hostia. Saludo a la encargada, una vieja conocida.
_A ver si consigues que hoy no te echen, Rami.
_A ver, a ver.
Entramos por fin. Moja lleva cristal y coca. Se pone en la lengua una cantidad inaudita de cristal. “Yo paso” -Le digo. “No quiero cagarla con esa chica…¿Has visto qué belleza?”.
“Sí. es preciosa”. -Dice, y se toma más cristal con su cubata.
Salimos por fin de los servicios. Llegamos al reservado. Ni rastro de las tres amigas.
_Joder Moja, la hemos cagado…Hemos tardado demasiado.
_Ya volverá. Si no, hay muchas más…”el mar está lleno de peces” te lo digo siempre…
Me derrumbo en el sofá…Bebo mi gin tonic de un trago…¿dónde está mi ángel oscense? ¿por qué te has ido? Moja tiene un subidón de cristal y se pone cariñoso a tope. Me levanta y me abraza con fuerza.
_Ramiro, mírame a los ojos…
_Te miro….
_Te quiero tío…TE QUIERO.
_Y yo a ti, en serio, hermano.
_Mira Ramirín…llevo cristal, llevo coca y llevo 1.500 eurazos…nos espera una noche de juerga de las que hacen Historia…
_O.k. Pero ¿porqué se fue esa preciosidad? ¿será cierto que la gente me odia?
_Tendría algo que hacer…YO te quiero, joder.
En ese momento suena a todo volumen REHAB y la gente levanta los brazos al cielo como si de un himno se tratase…
_Vamos al baño, Rami.
_Vamos, brother.

Aquella chica me hipnotizó nada más verla.
Rubia. Flequillo recto sobre la frente. Gruesos labios sensuales. Pechitos en punta y culo perfecto… su piel morena contrastaba con su lisa cabellera dorada.
Yo estaba solo, tumbado en mi toalla friéndome al sol e intentando memorizar algunos de los sublimes poemas en prosa de “Una temporada en el infierno”. Ella reía y bromeaba con sus amigos. Era la única chica del grupo. Ellos llevaban pelos cortos con coletitas en la nuca, tatuajes…ya sabéis, unos chicos malos.
De repente, comenzó a dar VOLTERETAS al borde del mar, exactamente igual que la replicante sexy de “Blade runner”…Fue la gota que colmó el vaso. “Tengo que hablar con ella.” -Pensé.
Para insuflar ánimos a mi espíritu de por sí tímido, me senté en el chiringuito que tenía justo al lado, y empecé a beber cervezas heladas. Me bebía una detrás de otra, no se fuera a ir la niña y yo todavía no hubiese alcanzado mi puntito. “¡Qué ritmo llevas chaval!” Me dijo un camarero barrigón. Parecía simpático.
_Mire -le dije ya algo achispado- este escritor dejó de escribir a los 19 años…pero su obra marcaría para siempre la Historia de la Literatura.
_¿Sí? -y cogió el libro y lo hojeó.
_Sí.
_RIMBAÚ -Dijo pronunciando la A y la U y acentuando esta última.
_Sí. Exacto.
_Me suena mucho. ¿Sale en la tele?
_No, no…murió…le amputaron una pierna… y…
_Aaaaah…-Y se marchó a servir otra mesa.
Hice acopio de valor, con el alcohol corriendo por mi sangre como un potro desbocado y el sol quemando mi cráneo con sus lenguas de luz y fuego…me dirigí hacia la diosa saltarina. Sus amigos jugaban al fútbol. Estaba sola. Era el momento.
_Hola.
_Hola.
_Me llamo Ramiro…Lapiedra ¿No te suena? jejej…”Joder -pensé- qué mal lo estás haciendo Rami…”
_sí. Claro.
_¿Sí?
_Sí.. Te vi el otro día en la tele. Drogas, polémica…me encanta tu rollo.
_Gracias.
_Pues a mí ME GUSTÓ MUCHÍSIMO cómo dabas volteretas.
Uno de los macarrillas gritó desde lejos : “¿¡Te está molestando!?” “no, qué va, ¡Tranquilo Petete!” -Respondió ella.
_Será mejor que te vayas…son un poco celosos.
_Vale. Ha sido un placer.

Me quedé allí plantado, dubitativo ¿Debía largarme derrotado…o, arriesgándome a cabrear a Petete y su pandilla quedarme y probar con mi famosa muletilla para casos difíciles “Sabes, soy DIRECTOR DE CINE”? Poniendo fin a esta reflexión, ella dijo: “Ven a medianoche.” “A dónde” -Respondí sorprendido. “Justo aquí, estaré en el chiringuito…sola.” “o.k” Y me fui.

Me pasé el día esperando que llegara la hora. Por fin, llegó. Siempre llega. Me vestí y bajé a la playa. El mar, la brisa y el yodo impregnaban todo con un perfume mágico.
No estaba en el chiringuito. Era martes. No había nadie. Me senté. Pedí ron con red bull. “Seguro que no aparece” -Me dije. Ya llevaba dos cubatas y tenía la firme intención de batirme en retirada cuando apareció.
Su rostro iluminaba la noche como el reflejo de la luna lo hacía con el oscuro y vasto mar. Se sentó a mi lado. Pidió vodka con naranja y nos pusimos a charlar.
Pasado bastante rato y bastantes cubatas, me dijo: “Mira Rami” -y me enseño unas pastillas. “A ver…Hombre DIAZEPAN” -Dije…Se tomó dos y me ofreció otras dos. Me las tomé. ¿Por qué no?
_Y mira… -Y me enseñó una bolsita que contenía como mínimo tres gramos.
_¿Coca?
_Nooo, speed. Me encanta mezclar vodka, diazepanes y speed. Es el mejor colocón.
_Fíjate…Ésta no me la sabía.
Comenzaron las visitas cada vez menos espaciadas al baño nauseabundo del chiringuito para dar buena cuenta del speed, y seguimos yo con mi ron y ella con su vodka. La noche prometía.
Ya llevábamos un colocón serio cuando empezaron los besitos. Su lengua era suave y se movía dentro de mi boca como una culebrilla ciega. Nos besamos, mordimos y acariciamos como si al alba fuese a acabar toda la vida consciente sobre la faz de la tierra….”qué caliente pone mezclar todo esto DIOS”….pensé.
Tenía la polla tiesa, y ya me había pasado ella un par de veces su mano por ahí…apretando fuerte…cuando susurró a mi oído: “_Quiero que me jodas…Rami.”. Aquella frase produjo en mí el efecto de unas cuantas anguilas eléctricas paseándose por mis cojones…Nos levantamos y nos fuimos agarrados de la mano buscando algún rincón donde no ser observados por ningún molesto pajillero playero. Encontramos un lugar idóneo junto a unas palmeras. Nos tumbamos sobre la arena fresca y no tardé ni dos segundos en quitarle el vestidito. “Espera” -Dijo. “Vamos a esnifar una más”. “Adelante, sírveme de tu veneno” -Respondí, y ella vertió gran cantidad de speed sobre un espejito de maquillaje. Hizo dos rayas gruesas y largas que brillaban como perversos gusanos a la luz de la luna. Yo mientras tanto andaba hurgando en su coño…”ven, deja que te la meta mi niña…”
Esnifamos.
_Espera, no me JODAS todavía…MÉAME.
_¿Cómo?
_Sí…MÉAME…luego nos bañaremos en el mar…no pasa nada.
_Imposible cielo…La tengo muy muy dura y no podré mear. Follemos primero.
_No…NO FOLLARE EN NUESTRA PRIMERA CITA, RAMI.
Aquella frase me dejó fuera de combate. “Dijiste JÓDEME, te acuerdas….” -le dije.
_Me da igual lo que dije…Sólo MÉAME…Anda sé un caballero…
_¿Un caballero? ¿por mearte? además, no creo que pueda mear si no me corro, en serio.
_Vale cielo, MENÉATELA MIRÁNDOME…
Se agarró las piernas y las colocó sobre su cabeza en una postura inaudita…su raja quedaba abierta de par en par ante mis ojos. Me la meneé como un poseso muy excitado por un lado pero deseando que acabara todo aquello también…Recordé las palabras que me había dicho un rato antes en nuestra conversación “Sufro hiperlaxitud, soy hiperflexible porque hice gimnasia deportiva desde muy niña…pero a veces se me agarrotan los músculos y me duele terriblemente.” La cosa es que me corrí…Me quedé tumbado junto a ella, agotado y algo decepcionado.
Observé la bóveda celestial que parecía chillar sobre nuestras cabezas como una garganta oscura e infinita.
_Méame.
_No te olvidas ¿eh?. Espera,. Debo concentrarme. Para esto de mear con gente delante soy muy rarito….
_Vamos Rami…cerdo…CABRÓN…
_¿Cabrón?
_Sí…déjame insultarte mientras me llenas de pis…eso me pone…VAMOS, HIJO DE PUTA.

Me levanté y empecé a mear.. Un chorro directo, potente, certero…parecía que jamás terminaría…
_¡PERRO! ¡GUARRO! ¡INSECTO! ¡HIJO DE ZORRA! ¡BASTARDO!
Y se acariciaba de forma histérica el clítoris mientras me insultaba…Cuando acabó, siguió frotándose con energía unos instantes su coño y, completamente bañada en mi orina, se corrió…su grito fue demencial, larguísimo, terrible. Debió escucharse en toda la playa y en los apartamentos de primera y segunda línea…al menos. Me quedé confuso. Esperaba que apareciese un poli de un momento a otro a pedir explicaciones. Pero no apareció.
Me cogió de la mano y nos sumergimos juntos en el mar que, bajo el manto de la madrugada era misterioso y oscuro como el Caos de la Noche Arcaica….
El agua nos llegaba por el cuello, su boquita sabía a mi pipí…
_Eres tan bonita. -Le dije.
_He pasado muchos años internada en una institución para enfermos mentales. -me dijo de repente.
_Joder…
_era un manicomio.
_Ya.
_Había un doctor guapísimo que, cada noche, me llevaba al baño y me meaba…-Me dijo
_Dios…-Dije
_Pero dicen que ya estoy bien.
_Todos estamos un poco locos amor mío… -y la atraje hacia mí para besarla apasionadamente…
Pasado un rato nos despedimos, quedando en el chiringuito al día siguiente a la misma hora. La observé alejarse por el paseo de la playa, con su vestido mojado, con su cabello mojado…parecía anunciar un amanecer repleto de GLORIA para la humanidad entera. Ya en mi cama, pensé “se me ha olvidado preguntarle el nombre, joder….y pedirle el teléfono…qué desastre”. Y me dormí.

No la volví a ver jamás. Ni de día ni de noche.
De tanto acudir al chiringuito acabé haciéndome buen amigo de Luis, el camarero barrigón. Una mañana se sentó a mi lado y me dijo: “Oye Ramiro, tú que eres escritor y todo eso, deberías escribir un libro o un guión sobre mi vida. Es alucinante…me ha pasado de todo. Yo lo titularía ME HE ROTO EL LOMO TRABAJANDO PA NÁ….Ya verás, te encantará…”
Anoté en mi libretita el título sabiendo que, posiblemente, sería lo único que utilizaría del largo relato que me quedaba todavía por escuchar…

Es la hora de comer de un día soleado en Madrid.
Me aburro.. Queridos lectores…¿Que hago? Un consejo…¿Alguna idea?
Cuando el Tedio parece frenar las agujas del reloj y todo se congela como en una película mala de ciencia ficción…una posible opción es emborracharse. Ni mejor ni peor que cualquier otra. Spinoza dijo “La esencia del ser humano es el deseo”. Básicamente estoy de acuerdo, el deseo de alcohol y coños.

Salgo a la calle dispuesto a buscar jaleo.
Jaleo. líos. problemas. coños. amigotes. delincuencia. suciedad. Niñas esquizofrénicas bailando en peligrosos antros.cocaína. alcohol. disturbios. hostias. malentendidos…ALGO, lo que sea…pero YA.
Tú puedes conseguir todo esto y más, Ramiro. TÚ PUEDES DEJAR DE ABURRIRTE.

Entro en un bar. Después de 6 o 7 cañas, me siento dispuesto a meterme en el after de la calle Méjico. ¿Conocéis la calle Méjico en Madrid? Es un calle estrecha y de muy pocos números, pero famosa por albergar un garito mítico: “La Gitana”. Le indico a un taxista la dirección y, obviamente, me conduce hasta allí. La exaltación de la amistad entre las personas que crea el alcohol me da ganas de invitar al pobre hombre al after. “Venga usted conmigo…quiero que vea MI estilo de vida. Creo que le gustará. ¡¿No se aburre usted?! Yo, hasta hace un poco sí. Ahora ya no…” Pienso todo esto pero no lo digo, tranquilos.

Bajo del taxi. Toco al timbre. Epero. ¡Venga joder! ¡Necesito otra cerveza! El día es claro y luminoso…”la noche es cómplice de todos los vicios” escribió Joseph De Maistre. Y el día también, pienso.
Antes de salir de casa me he tragado 25 pastillitas rosas de Winstrol, un tipo de esteroide anabolizante bastante efectivo a corto plazo. A plazo inmediato, diría yo. Me siento inflado como una mandarina. Amo mis músculos. Todos y cada uno de ellos. Benditos anabólicos. “¡Abrid joder!” Y aporreo la puerta. Abre la dueña.
_Pasa Ramiro…Cuánto tiempo…
_¿Qué tal cielo?
_¿Has revolucionado ya la Historia del cine y la literatua?
_Estoy en ello…
Me voy para la barra, “¡Una cerveza!”

Se acerca mi brother Moha. Sus ojos rojos como cerezas maduras parecen a punto de derramar lágrimas de sangre. Debe llevar 2 o 3 días de fiesta. Le doy un abrazo fuerte y dos besos. Sinceramente quiero a este árabe loco. Su vida es una contínua pelea con su mujer y sus diversas amantes…cuando no aguanta más ni a la una ni a las otras….se va varios días seguidos de fiesta.
Bebo. Bebo. Bebo. Esnifo. Bebo y bebo. Pronto pierdo la percepción normal de las cosas y un poco más tarde la conciencia lúcida. Recuerdo una pelea. Recuerdo a Moha repitiendo a un africano gigantesco y pendenciero “soy un asesino, soy un asesino” y la mirada que clavaba en aquel tipo…era realmente la de un asesino. Recuerdo un coño en mi mano, dentro de un claustrofóbico water, la húmeda hendidura rasgada desesperadamente por mi anular, mi medio y mi índice…Recuerdo mi polla que no acaba de empalmar. Recuerdo vómitos copiosos…risas enloquecidas…y nada más.

Me despierto en uno de los sofás de La Gitana. La dueña me vapulea. “Despierta Ramiro, voy a cerrar un rato…sólo quedas tú…” Salgo a la calle. El asfalto rebota como un espejo la potente luz solar: terrible. ¿Cuántos días he estado ahí metido?…¿uno? ¿ dos? Poco importa.
Algo raro me pasa. Esto no es una de mis clásicas resacas.. Ni siquiera puede compararse a una de las peores. No. Esto es diferente. Noto un verdadero malestar. Me mareo. Mi cuerpo ha dejado de obedecerme. Mi debilidad es extrema. Alcanzo a parar un taxi a duras penas. Subo a casa. Me derrumbo en mi cama.
….
Me despierto. Es de noche. Me duele el estómago. Punzantes pinchazos al ritmo de los latidos de mi corazón. Mi piel arde. No puedo moverme de la cama. Mi extenuación es absoluta. Cojo gelocatil de la mesilla y me tomo 3. No logro retenerlos en el estómago: me arrodillo y vomito como jamás, y digo bien JAMÁS, había vomitado antes. Y yo he vomitado mucho, señores. Unos segundos de bienestar. Me duermo.
….
Me despierto. Es noche cerrada. La ciudad entera duerme. Mi cuerpo no me responde. Tengo que mear. Me niego a mearme encima. Me arratro hasta el baño. Meo sentado y me quedo dormido en la taza del water. Me despierto y me observo en el espejo del lavabo: ESTOY AMARILLO. Sí, amarillo. Incluso mis ojos son amarillos….esto debe ser algo grave, pienso. Llamo a mi última ex novia.
_Por favor, Sandra…me muero.
_¿Qué te pasa? Otra de tus resacas…¿Verdad?
_No. Escúchame…Estoy debilísimo…estoy amarillo…
_¿Amarillo?
_Sandra…ven.
_¿No te habrá pegado algo la última puta que te follaste mientras salías conmigo? ¡Te recuerdo que era mi mejor amiga!
Y cuelga.
Llamo un taxi. Voy a urgencias. En urgencias vomito varias veces en el lavabo. Mi debilidad empieza a convertirse en algo casi placentero. Es como si fuera un hombre de goma. Goma, sin sangre. Quizás algún flujo por dentro sí…pero desde luego nada de sangre. Tardan en atenderme. Me desespero. La gente me mira. SÍ, ESTOY AMARILLO, ¿Qué pasa? ¡¿Nunca han estado ustedes amarillos? Me duermo. Me despierta una enfermera rellenita y fea. Me lleva hasta un cuartito. Es lo más semejante que nunca vi a una sala de tortura medieval de museo de cera. Me saca sangre del brazo, sin miramientos. Me saca sangre del dedo…me hace cosas que me molestan en grado sumo. Tengo muchas ganas de vomitar. “No se le ocurra vomitar aquí” dice la gorda sádica, sin mirarme a los ojos. “no aguanto más” Digo. “Ahora no, ESPERE.” Dice. Vomito en el suelo de la diáfana sala de martirios. El rostro de la enfermera se colorea de rojo. Yo cada vez estoy más amarillo. No hacemos mala pareja. Epi y Blas versión bizarra. Por un momento pienso que me dará una buena hostia. Pero no. Una chica con gafas de gruesos cristales pasa la fregona por mi vómito. Observo su culo: precioso.
La enfermera rellenita me arrastra bruscamente del brazo hasta el lavabo. “Si lo necesitas vomita AQUÍ. Y luego espera a tus resultados ALLÍ”. Y me señala con el dedo la sala de espera.. Me siento demasiado débil. Me da la risa floja. Para el hombre de goma todo vale. Todo es gracioso.
_”Te amo, gordinflona.” Le digo a la enfermera.
Me mira, esta vez sí a los ojos, CON VERDADERA REPUGNANCIA.
Me fallan las fuerzas. Me desmayo.
….
Me despierto en una camilla. Un médico con cara de pocos amigos me dice.
_Tiene usted hepatitis tóxica.
_¿Es grave?
No responde.
_Tiene usted que acudir inmediatamente a un especialista en medicina interna.
_Pero ¿Qué es?
_Una inflamación aguda del hígado.
_¿Qué tomo?
_No hay medicación.. NO beba alcohol… NADA. NO tome tóxicos. NO haga trabajar a su hígado…o NO tendrá solución.
Anabolizantes, alcohol, paracetamol y cocaína. Esta mezcla de mis últimos meses de vida no ha debido ser muy buena para mi hígado. Taxi a casa. Me meto en la cama. Llaman al timbre insistentemente durante unos veinte minutos. Abro. Es víctor, mi amigo cubano.
_Estás amarillo.
_Ya.
_He quedado con dos tías PERFECTAS. ¡Vamos!
_No, qué va…Estoy grave, Víctor.
_Véstite. Me debes una.
Es complicado llevar la contraria a un cubano mafioso que vive de pegar palizas a la gente. Sobre todo si eres el hombre de goma.
_¿No pueden venir aquí ELLAS?
_NO. ¡Véstite!
¿Véstite? Pienso…
_Vístete. Digo.
_¿Cómo?
_Se dice “Vístete”.
_Pues eso…¡¡Véstite ya!!
Me visto.
Vamos en su descapotable. Veo todo borroso. Irreal. La gente me mira y sonríe como con máscaras de ventrilocuos estreñidos…y a cámara lenta. Curioso.
Subimos hasta el piso de las dos tías perfectas. En el ascensor admiro mis diferentes tonos de amarillo: vainilla, limón y plátano…
Nos sentamos los cuatro en un salón cutre y semivacío. Víctor, dos furcias rusas que no puntuaría ni con un 5 pelado, y yo, el hombre de colores. Una rusa trae cervezas amablemente. Me bebo la mía de un par de tragos. Las rusas hablan con sus jetas de muñeca de trapo pero yo no escucho NADA. Es como si se me hubiese estropeado el volumen…Pido otra cerveza por favor y me la bebo.
“Un hombre puede ser destruido pero jamás derrotado” Pienso, y me imagino a Hemingway riendo y riendo y bebiendo y bebiendo y me da fuertes palmadas en la espalda y me dice: “¡Tú vales mucho Ramirín…tú vales mucho!”

Ahora es como si las luces se apagasen gradualmente hasta alcanzar la oscuridad absoluta. Antes de desmayarme veo a Víctor dándome golpes en la espalda para reanimarme, con cara de susto…
Buenas noches Víctor, buenas noches furcias, buenas noches Hemingway. Buenas noches, queridos lectores.

Mi amigo X me pide que le acompañe a su terapia de grupo para desintoxicarse de su adicción a la cocaína.
Vamos en su coche. El centro está en las afueras de Alicante. Saca un c.d y se prepara una raya. La esnifa.

YO: _Eres increíble, tío.
ÉL: _¿Por qué?
YO: _¡¿Cómo que por qué?! ¿No pretendes desintoxicarte?
ÉL: _Claro…pero UNA raya de vez en cuando no es malo….me ayuda. Lo que no quiero es PASARME.
YO: _joder…

Llegamos a una especie de edificio semejante a un colegio, con todas las paredes pintadas de colorines. Uno de los de los dibujitos representa una jeringuilla gigante partiéndose por la mitad.
Un mensaje claro y directo, pienso.
Dentro reina un gran alboroto. Muchas salas. Muchas caras de perdedores que entran y salen de las salas…no sabía yo que tuviesen tanto éxito estos centros. Mi colega va directo a una gran aula donde la gente se sienta formando un amorfo círculo humano. Un tipo de etnia gitana al que estoy seguro de que la vida ha tratado mucho peor de lo que se merece, está largando un rollo interminable:
por culpa de la droga…su hijito se electrocutó metiendo los dedos en un enchufe (qué coño tendrá que ver, pienso); por culpa de la droga toda su familia le abandonó…por culpa de la droga….se vió abocado a delinquir…Creo que repite el maldito estribillo “por culpa de la droga”…unas mil veces. Me levanto para ir a mear. Me pierdo en esta escuela primaria para desintoxicarse, horario intensivo, sin recreos…un laberinto de jetas desencajadas que me observan como diciendo “jijijiji el famosete director porno TAMBIÉN viene a desintoxicarse jijiji”, No,TODAVÍA no, capullos. Pienso.
De repente, cuando ya creo que me meo encima, se me acerca un tipo gigantesco y me dice:
TIPO:_¿Eres amigo de X?
YO: _sí, le acompaño. Le apoyo, vamos.
TIPO:_Lleva las pupilas dilatadas, chaval…
YO: _…¿sí?
TIPO:_¡SÍ!
YO: _Oiga, a mí no me grite…
TIPO:_SOY SU TUTOR…¡SU TUTOR!
YO: _X tiene 41 años…ya es mayorcito para saber lo que se mete por la nariz…
TUTOR:_¡Es mi responsabilidad! ¡Aquí cuidamos los unos de los otros…!

Me largo a buscar un w.c dejándole con la palabra en la boca y echando chispas…
Al fin doy con un baño. Meo…fuera….jajaja que se jodan todos los tutores y gitanos parlanchines…¡Esta es mi venganza!
Cuando vuelvo a donde está mi amigo, le veo fuera del aula discutiendo a voz en grito con su tutor. Un nutrido grupo de curiosos se agolpan alrededor, deben preferir cualquier cosa antes que las letanías del gitano “porculpadeladroga”…Me acerco y, en tono conciliador, digo:
YO:_Haya paz, ha sido una rayita de nada…
TUTOR:_TÚ cállate gilipollas!
Apunto con mi frente a su barbilla y lanzo mi cabeza con fuerza. Suena ¡CLOC! como a hueso roto. La mole se derrumba como un castillo de naipes. Si en algo soy bueno en esta vida es en dar cabezazos certeros.
_Vamonos brother…
_Sí, Rami…vámonos YA…
Antes de salir cagando leches de allí, escucho a todos los subnormales gritando desde dentro del aula ¡¡SOMOS ENFERMOS, SOMOS ENFERMOS!!…Desde luego que lo sois, pienso.

Unas horas más tarde, ya de noche, mi amigo se ha comido dos bolsas y sus ojos son tan sólo pupilas. Yo llevo 10 cervezas y 3 gintonics. Estamos en un pub repleto de niñas monas. La noche alicantina promete. Entablamos amistad con dos de ellas. La mía es la hembra joven más bella que yo jamás haya visto. Rubia. culo respingón. Generosos labios…DESLUMBRANTE. me cuenta entre otras muchas cosas que es “gata”, madrileña castiza de vacaciones en la playita.
Pasadas varias copas más, subimos a mi casa de alicante, junto a Renfe.
Mi amigo se va a la habitación con la suya…una morena de tetas grandes. Yo me quedo en el salón con mi angelito de luz…me empeño en llamarla ricitos de oro. Parece que eso le hace gracia. Vamos bien. De pronto su rostro se distorsiona en una mueca de dolor, se levanta y se va al baño.

_¿Qué te pasa cielo?
_Nada…ya vuelvo….
Vuelve diez largos minutos después. Pálida como una muerta. Le doy un besito en la frente. Está mojadita de sudor….mi niña. Después de besarnos un rato…repite la misma operación; se levanta precipitadamente y con gesto dolorido en su rostro angelical…desaparece largo tiempo en el baño.
Mi polla empieza a pedirme explicaciones. Trato de calmarla.
Vuelve ricitos de oro…su tez marmórea no augura nada bueno.
_Rami….
_Dime…
_Es que tengo una enfermedad super chunga…
_¿Diarrea?
_Sí…pero es mucho peor.
_¿Por qué?
_Voy al baño cada poco tiempo, y me retuerzo de dolor…es horrible Rami…COLITIS ULCEROSA.
_Sí…es horrible. (por eso en el pub pensé que eras adicta tú también a la pala…pienso).
_Espera…otra vez…Y desaparece.
Mi polla y yo no entendemos nada. Pero incluso compadecemos a este bello animal que se pasa la vida cagando.
En un interin le digo:
_¿Cómo es posible que una sílfide como tú tenga tanta caca dentro?
_No…al final sale sólo sangre …y pus…no sé…una especie de puré…
_Ya…claro.
…
_oye….deja que te folle. anda. Un poquito. Me da igual que te cagues mientras tanto. Incluso puede ser interesante…
_No, Rami…se me irritaría más EL INTESTINO…
Dice “Intestino” con una carita de deseperación que hasta mi pene, terco donde los haya…parece desisitir.

Pasamos horas hablando…entre visita y visita al baño. Es un verdadero encanto de cría. Finalmente, motu propio, me hace una mamada…Dios cómo chupa esta niña…Me corro en su boca y sale pitando a cagar con el semen derramándose por las comisuras de sus labios… Bonita imagen. En el fondo TODO SON FLUIDOS…SÓLO SE TRATA DE ESO. mierda, semen, pus, sangre. Purés. Todo fluidos. Y está genial así… ÉSE es el juego señores…el juego de los fluidos.
Oigo llorar a mi amigo. Voy a la habitación. La tetona ronca desnuda en la cama…qué tetas…Mi colega tiene una bolsita abierta y algunas rayas preparadas en la mesilla. Se ha esnifado casi un gramito más…que yo no sabía ni que existía. Pillín.
Me mira REALMENTE desesperado. Llora desconsoladamente.
_Soy un drogadicto, nunca acabaré con esto…NUNCA.
Su camisa blanca está hecha un buñuelo en el suelo….llena de sangre. Sus fosas nasales han estado pidiendo auxilio, por lo visto….Qué cuadro compañeros…
_Anda brother, tómate unos lexatines que tengo en el botiquín.
_Traeme toda la caja…
Voy a por los lexatines. La puerta del baño está entreabierta y, cómo no, ricitos de oro está dentro sentadita en su trono…me arrodillo y le doy un largo beso con lengua…
_Te quiero.
Le digo.
_Pero si me acabas de conocer…y en unas circunstancias…
_Da igual. TE QUIERO.

Mi casa huele a cocaína fumada, a diarrea y a semen…
Me tomo yo también 3 lexatines.

Mi casa huele a VIDA.

“…entrechocándose, rodaron algunos instrumentos de cirugía dental, mezclados con treinta y dos objetos pequeños, blancos, marfilinos, que se desparramaron por el piso.”
Edgar Allan Poe.

Yo estoy borracho. Ellas son anoréxicas.
Peso 95 kilos. Ellas no suman más de 70 kilos entre las dos. Son gemelas. Tienen 18 años.

Celebramos en Alicante el cumpleaños de un amigo común en una discoteca.
Su extremada delgadez me fascina desde que las he visto. Sus rostros poseen rasgos de una belleza singular. Visten como dos niñas pijas…pero cachondas.
He preguntado aquí y allá y he averiguado algunas cosas. Me han dicho que estuvieron ingresadas a punto de diñarla y que sus papás son ricos. Me la suda…Ahora es mi polla la que ordena cada uno de mis movimientos …y parece sentir una tremenda curiosidad por ellas.
Me acerco. Al avanzar noto cómo algunas niñas y algunos maricas se fijan en mí: 95 kilos de músculo llaman la atención. Sí. Siempre que bebo alcohol me congestiono y mis músculos parecen a punto de estallar.
_Hola…Me llamo Ramiro…
_…
_Sois las dos bellísimas.
_…

Ni me responden. Son altivas. Me gusta. Mi polla reorganiza toda la estrategia en cuestión de segundos. Esto es una partida de ajedrez y el próximo movimiento es decisivo. Voy hasta donde está mi amigo, íntimo de las dos gemelas desde la más tierna infancia.
_Néstor…
_Dime Rami.
_Tienes que hacerme un favor, tío.
_Lo que sea.
_Mira…las dos gemelas esas…
_Cuidado….han estado muy enfermas. Y aún lo están.
_Ya.. Me da igual…quiero conocerlas.
_Son guapas ¿eh? jajajajaja
_Néstor, TOMAME EN SERIO.
_Dime.
_Quiero conocerlas.
_Pues ve y habla con ellas.
_No. ESO no funciona. Me ven como a un macarra anabolizado director de cine porno.
_Es lo que eres, Rami.
_Vale. ¿Puedes ir allí y ponerme POR LAS NUBES?…POR FAVOR.
_Sí. ¿Qué les digo?
_Lo que se te ocurra… que ahora hago cine normal…que dirigí una peli sobre dos anoréxicas que tuvo mucho éxito…yo qué sé. Diles que soy de fiar…tu mejor amigo…
_Vale. Espera aquí, Rami.
Y se va. Me hago el loco pero por el rabillo del ojo veo cómo habla con las gemelas un buen rato. Ellas lanzan miraditas que van pasando de inquisitivas a dulces y cariñosas. ¡Gracias Néstor! Pienso.
Néstor me hace un gasto con la mano para que me acerque. Voy.
_Os presento: Ramiro Lapiedra, Anita…Ramiro Lapiedra, Elenita…Vamos a pedir chupitos para los cuatro…
_¡Así se habla brother!
ELENITA: jajajajaja, para mí ron.
ANITA: jijijijijijijjijiji, para mí tequila.
Sus voces son preciosas. Sus ojos son preciosos. Agarro a cada una con cada uno de mis brazos de sus estrechísimas cinturitas.
YO: Para mí uno de ron y uno de tequila, no quiero que ninguna de las dos se enfade con su tito Rami.
ELLAS: jajajajaja; jijijijijijij…
Después de cinco rondas, ya sin Néstor, empieza a haber bastante confianza etílica.
ELENITA: Oye, ¿cómo puedes dirigir a tu novia follando con otros…?
YO: Esa es la pregunta del millón, cielo. Además nunca me la han hecho antes.
ELENITA: En serio, Ramiro…es TAN…no sé…TAN….
YO: ¿perverso? Sí. Soy un verdadero pervertido. De todas formas ahora estoy libre…sin novias pornostars ni nada de eso….
ANITA: ¿Libre?
YO: ¡Tres chupitos de tequila! ¡Con su sal y su limón!

Vierto sal en mi mano, la chupo y meto decididamente mi lengua en la boca de Anita. Responde bien, ofreciéndome toda su lengua. Saliva y sal….qué bueno.
Agarro su culete, todavía le queda algo de carne…Bien. Me atrevería a decir incluso que tiene un culito respingón…aunque sus brazos, que ahora me rodean, son de una delgadez que impresiona.
Paso mi mano por su columna vertebral de arriba a abajo…hasta acariciar ligeramente su raja. Noto cómo se estremece.
Ahora Elenita quiere irse a casa. Está claro que existe una rivalidad tremenda entre ellas: besé a anita y toque un poco su coño…y Elenita está que trina..
Les acompaño en un taxi a casa. Durante el trayecto, sólo los avisos de la teleoperadora rompen intermitentemente un silencio sepulcral. Hurgo disimuladamente en las bragas de anita…su largo vello púbico se enreda entre mis dedos…genial, no se depila…parece un maniquí…pero el pelo en la raja la convierte en una hembra sexuada y salvaje. La gemela cabreada no se pierde un detalle…me doy cuenta.. Anita me susurra al oído que suba con ellas “claro, claro” le respondo. Subimos a su casa. Sus papás pijos están de viaje. Elenita ni nos mira y se mete en su cuarto dando un portazo. Anita me coge fuerte de la mano y me guía temblorosa hasta su habitación. Siento la presión de su mano sudorosa en la mía.
Cojo su cara entre mis dos manos y clavo mi mirada en la suya. “Eres tan bonita”. La beso. Despacio. Cierro mis ojos y hago que el beso dure un buen rato. La agarro del pelo y echo su cabeza hacia atrás …paso bruscamente mi lengua por su finísimo cuello, por su nuca…y le susurro al oído “Ahora voy a follarte Anita… COMO NO TE HAN FOLLADO EN TU PUTA VIDA.” No rechista.
LLeva un vestidito que le quito en unos segundos. Ella colabora como un crío cuando le desvistes para ir a la ducha. Anita, Anita…mi amor…la observo desnuda: es espectacular.
YO: _”Eres mi bella gacela desnutrida”
ELLA:_¿Qué?
YO: _Nada cielo…ponte a cuatro patas…
Recorro con mi polla su húmedo chocho…SIN METERLA. Durante un buen rato. De repente dice: “anda…vamos…anda…VAMOS, PORFA” ahora verás…y le meto la polla hasta el fondo de golpe, follándola con tanta fuerza que parece que se va a romper con cada nueva embestida. Sus gemidos son mucho más x que en ninguna película x…pero son DE VERDAD.
En plena follada empiezo a sentirme mal…realmente mal. Putos chupitos, nunca debería haber abandonado el gin tonic. Empiezo a sentir arcadas. “Anita, voy al servicio un momento…me encuentro un poco chungo”. “Vale, Rami.” “¿Dónde está?” “al lado de la puerta de entrada, a la derecha” “ok, amor”.
Voy hasta allí y me encuentro a Elenita metiéndose los dedos hasta la campanilla para provocarse el vómito. Son gemelas, sí, pero Elenita parece tener todavía mejor culo que su hermana. Lleva sólo una braguitas rosas con snoopys enamorados y muchos muchos corazoncitos. Me entra una arcada imposible de controlar. “Elenita…espera…que vomito, tía…aparta un poco…”
Ella, con los ojos inyectados en sangre y restos de vómito en su boquita, me mira sorprendida y se aparta un poco…dejándome algo de sitio en el water. Vomito varias veces. Mis fuerzas flaquean. Me quedo de rodillas pegado a Elenita. Ella, también de rodillas, mira fijamente mi polla morcillona…cojo su mano y la coloco en mi rabo que, inmediatamente se pone duro otra vez. Nos besamos apasionadamente, mezclando nuestros respectivos vómitos. Da igual…Estamos DEMASIADO cachondos.
“¿Quieres vomitar…verdad? ven…voy a meterte mi polla hasta el fondo de tu garganta…a ver qué tal.” Digo. “SÍ, CIELO” dice.
Se mete la polla en la boca y chupa ávidamente….exploto en su boca. Se lo traga. Me mira
_Rami…quiero vomitar tu leche…
_No, Elena…Son sólo proteínas. Te vendrá de maravilla. Ya está bien de hostias…Yo vomito por necesidad, no por vicio, joder.
Vuelvo con anita y la encuentro llorando desconsoladamente.
_¿qué te pasa?
_Nada.
_sí, dime
_Mira… Dice entre sollozos, y me enseña un diente en la palma de su mano.
_¿qué ha pasado?
_Se me ha caído…de repente.
_A ver….
_No, estoy horrible así…
_Que no, tonta…a ver.
Abre la boca…está horrible…mellada…
_Cielo, estás preciosa…casi ni se nota. No te preocupes…y deja de llorar. A ver si os dejáis de chorradas y tomáis vitaminas o algo…
Elenita llevaba un rato apoyada en el quicio de la puerta. Entra y abraza a su hermana. Yo abrazo a ambas.
Para quitar hierro al asunto, digo:
_”Me recordáis al poema de Baudelaire, “Les deux bonnes soeurs”. Trata de dos hermanitas…Lujuria y Muerte..¿Os lo recito?…lo sé de memoria.”
_ No, Rami…ven túmbate aquí a nuestro lado.
_sí, vamos a dormir un poco.

Amanece. El día comienza a aniquilar a la noche.

¿Habéis escuchado, después de toda una noche sin dormir, el canto de los pájaros al amanecer? Extraña sensación. Anuncian insistentes y emocionados la llegada del día como pequeños guerreros de la Luz, como Ángeles zoomorfos enviados para hacernos ver que no todo está perdido…que queda mucho por vivir.

Nos quedamos profundamente dormidos los tres abrazados.

Deambulo por las Ramblas de barcelona, pensativo y meditabundo.
¿Os habéis visto abocados alguna vez a pasear sin rumbo, con mucho sueño y resaca, bajo el feroz sol del verano? Curiosa sensación.
Observo a una señora que tiende ropa en un balcón. Se le ven las bragas. Afino mi vista: algo de oscuro vello púbico asoma por sus ingles…
Esto me alegra por unos instantes pero pronto vuelvo a estar de mal humor.
Anoche tres gorilas me echaron de una discoteca y de paso rompieron mi móvil arrojándolo contra el suelo. Sólo por tocar el culete a una gogó…insistentemente.
Al intentar defenderme se me salió el hombro (luxación reicidivante, suele pasarme) y eso dolió mucho más que las hostias. Ahora noto el brazo izquierdo como si fuese de goma…mal encajado. Como si no perteneciese a mi cuerpo. Tengo un ojo a la virulé y esta resaca traicionera y rebelde que no se va ni con gelocatil ni con ibuprofeno (llevo dos de cada uno).
Siento agudos calambres en mi estómago.

MI ESTÓMAGO: -Ramiro, por favor, estamos en ayunas, deja de obligarme a digerir pastillas.
YO: -Calla quejica…y deja de usar el chantaje de los calambres que no te servirá de nada….ahora lo esencial es eliminar este dolor de cabeza.
MI CABEZA:-Gracias Ramiro, en media horita tómate otro ibuprofeno…si no es mucho pedir.

Ahora me da por pensar en dinero. Todo mi capital a día de hoy, 41 euros y calderilla. Recuerdo que hace tan sólo unos meses dejaba en los clubs propinas de 50 euros a los camareros. Ni siquiera a ellos les hacía gracia. Me miraban con cara de asco. ¿Se puede ser más estúpido? ¿Cuándo aprenderás Ramirín…?
Lo que me sobra es tiempo. Si realmente el tiempo fuera oro, yo sería multimillonario. Me veo como un magnate…del tiempo.
Aquí, en las famosas Ramblas, todos deambulamos. Se puede ir hacia arriba o hacia abajo, eso sí. Poco importa. Deambulan moros, turistas, vagabundos, africanos, borrachos, carteristas, viejas locas que hablan solas, obesos mórbidos, batusis, esquimales…señoras de abultados coños peludos que tienden ropa, y mimos estáticos que se derriten al sol…que es lo peor.
Bien, me siento en una de las terrazas creadas exclusivamente para estafar a los turistas. Los precios son abusivos pero da igual. Ramiro Lapiedra: un señorito…con 41 euros.

_¡Camarero! Una cerveza fría.
_¿En jarra grande o pequeña?
_Grande, por supuesto.

Me fijo en el desfile de tetas y culos de las guiris mientras espero mi cerveza. ¡Qué desperdicio! Sus maridos o novietes no saben follarlas…como dios manda. La insatisfacción sexual se refleja en sus rostros de arenques ahumados y tristes con crema de protección 40. Sus blanquísimas tetas y culos…sus rojos chochos, parecen pedir a gritos un buen polvo…y los lelos de sus novios dale que te pego con las camaras de fotos. Debería sacarme la polla y golpear con fuerza la mesa. Se apartarían horrorizadas…pero seguro que no perderían de vista mi rabo. Estoy pensando seriamente si hacerlo o no, cuando llega mi jarra de cerveza y pone fin a esta reflexión.

Bueno, empieza a atardecer y ya llevo tres jarras…grandes. Veo a un buen amigo mío. Un árabe loco que conocí cuando llegué a Barcelona y pasé varios meses viviendo en un hostal del barrio chino con una niña de 16 años adicta a la coca y esquizofrénica…de la que yo estaba locamente enamorado.

_¿Qué pasa Moja?
_¡Ey!…Ramiro…

Nos abrazamos. Se sienta y nos reímos un rato recordando viejos tiempos.

MOJA:_¿Te acuerdas cuando esnifastéis caballo pensando que era coca? jajajajajaja Os tuve que llevar a urgencias a la niña y a ti…jajajajaja
YO:_¿Te acuerdas cómo robabas a los guiris haciendo como que jugabas al futbol y regateabas con ellos…y te quedabas con su cartera…? jajajajajaja
MOJA:_Sí…
YO:_Sí…sí…

Me invita a unas cervezas. Probablemente haya conseguido una carterita llena.
Le encuentro bastante deteriorado. Seguro que a él le pasa lo mismo conmigo. Dos almas solitarias y deterioradas bebiendo cerveza en un atardecer cualquiera en las Ramblas de Barcelona.
Podría ser peor.

Me dirigo después, ya algo piripi, a un locutorio. Marco el número de mi novia, una modelo de 21 añitos guapísima. Hace unos días que no la veo.

YO:_Cielo, te echo de menos. ¿Quedamos?
ELLA:_te dejo, Ramiro.
YO:_¡¿Qué?! ¡¿Por qué?!
ELLA:_Porque eres un puto loco.
YO:_Dijiste que era un loco divertido…¿Te acuerdas?
ELLA:_Eres un gilipollas.
YO:_…
ELLA:_Uno de los porteros del Catwalk es muy amigo mío…vas tocando el culo a las gogós…colocadísimo y borracho…
YO:_Te explicaré…amor mío…me echaron algo en la bebida…estoy seguro…
ELLA_¡¡Que te jodan!!
Y cuelga.

Esto sí que duele. Lo único positivo de esta etapa en Barcelona era su gruesa raja rosada…Bueno, intentaré recuperarla… Otro día.
Con mi último euro me desplazo em metro hasta Hospitalet de Llobregat, a ver si sableo algo a mi hermano o al menos les saco una cena gratis. Cuando llego, en seguida noto que están de muy mal rollo. Ángela y Pablo han debido de tener una pelea de las gordas. Me largo de allí con una mala excusa…que tampoco nadie me ha pedido.
Ya bien entrada la noche, me encuentro en Hospitalet, territorio comanche…sin un euro. ¡A deambular se ha dicho! Se me cruza un famélico perro callejero y por unos instantes nuestras miradas se clavan la una en la otra…parece mucho más ubicado y feliz que yo.
Me siento en un banco. Es un parque típico del extrarradio de Barna. Algunos grupitos de Latin Kings o Ñetas o lo que sea me miran con desconfianza. Saco mi minicuadernito del bolsillo con su miniboli. Antes de escribir nada, PIENSO:

¿Qué sucedería si alguien osara realizar una película de la misma forma en que se vomita? Algo que expulsase de sí mismo…COMPULSIVAMENTE.
Algo que le resultase imposible mantener dentro ni un instante más.
¿Y si alguién NECESITARA REALMENTE EXPRESAR ALGO?
EXPRESARSE, sin más. Sin pensar en productores, distribuidores, público, familia, amigos, novia…EN NADIE.
Una película dirigida a base de rabia, desdén, odio…hacia TODO. Construída plano a plano con el lenguaje de la DESESPERACIÓN. Creada a base de fluidos…que se expresarían solos…sin actores recitando textos obsoletos como autómatas podridos. Sin guiones. Sin mapas para orientarse. Sin planes de producción. NI DIBUJITOS…sobre todo sin dibujitos. Esa ridículas viñetas que encierran el alma de cada plano en una jaula sucia y estúpida.
“Ramiro…¿Nunca has pensado en trabajar con story board?…DEBERÍAS…”
“Ramiro, tengo TODA mi película YA acabada en mi cabeza ANTES de empezar a rodar.”
¡Moriros, hijos de puta!
¡No tenéis ni pajolera idea de lo que significa la palabra Arte! Ni puta idea, os digo.
Sois unos mediocres que salís en tropel de las escuelas de cine babeando como subnormales…para destrozar el séptimo arte…con vuestras temblorosas y sudadas manos repletas de story boards y papeles y papeles y papeles…¡Más papeles…. O LA MÁQUINA SE DETENDRÁ!…¡MÁS PAPELES!

El Arte es sangre, vómito, mierda, pis, saliva, flujo y semen…si no, no es Arte.
El Arte es el grito estridente y desgarrado de una puta borracha y enferma perdida en una lejana autopista al amanecer. Ese grito ha de ESTREMECERNOS…si no, no es Arte.
IDIOTAS…Vuestras películas me repugnan. Vuestras vidas me repugnan.

Entonces, como si estuviese poseído, escribo lo que sigue en mi libretita:

“Dos bellísimas y jovenes prostitutas, lesbianas, bulímicas y adictas a la cocaína, descienden en un viaje sin retorno a los abismos de la autodestrucción. Nota: Música de Vivaldi y de Camarón.
METACINE 1: LA ORINA Y EL RELÁMPAGO (pincha para ver la película)”

¿se me ha entendido?

METACINE O MUERTE

Afueras de Madrid. Macrodiscoteca. He venido con unos amigos veinteañeros. La gran pregunta es: ¿Qué hago yo aquí?
Demasiado tarde para plantearse nada. Ya estamos dentro. Hemos caído en una trampa en la que miles de personas se meten cada fin de semana voluntariamente. Y pagando.
La música, atronadora, lo envuelve todo…Imposible comunicarse.

Necesito beber. Debo llegar a la barra. Ánimo Ramiro, que no te entre el pánico.
El grupito de jóvenes risueños que me acompañan se sitúa en una barra atestada de otros seres similares a ellos. Todos bien apretujados. Ellos: 20 añitos. Yo: 36 años. Apurando, esta situación podría verse así: un padre enrollado saliendo de fiesta con su hijo y los amiguetes de éste. El papá es un borracho. Hace tiempo, el papá, dirigió cine porno. ¿Sí? Sí. Menudo pieza. Mírale ahora, parece hecho un verdadero lío. Déjale…es un viejo. Vamos a bailar y a comernos pastillitas de colores.

Pido un ron con red bull. Me lo bebo de un trago. Pido otro. Igual. El malestar vital sigue ahí.
-Rami, no bebas tan rápido.
-o.k -Hasta mis hijos me dan consejos, pienso.
Pido otra copa. bebo la mitad. Todo empieza a tener algo más de sentido.
-¿Tenéis farlopa?
-No. Eso ya no se lleva Rami.
-¿Y qué se lleva entonces?
-Cristal…o keta.
-Ah…paso.
Me viene entonces a la memoria una drag queen que conocí hace ya muchos años y con la que entablé una bonita amistad durante el rodaje de “Aberración”. Una noche, se sacó de su zapato de tacón una bolsita y esnifó con su larga uña rojísima un polvito blanco.
-¿Coca? Le pregunté-
-Nooo. Keta.
-¿Keta?
-sí…Ketamina, no paaasa nada.
No sé muy bien porqué pero esa frase “SÍ, KETAMINA, NO PAAASA NADA.” quedó grabada a fuego en mi cabeza. Quizás fuese la expresión de su rostro que pareció sacada de una de las primeras pelis de un Fassbinder desquiciado y colocadísimo…no sé. Más tarde, al final del rodaje de “aberración”, le di un papelito donde le hice repetir exactamente la misma situación…y la misma frase. Creo que es una de las secuencias más genuinas que jamás he grabado.

Bueno, el grupito de chiquillos se dispersa. Me quedo solo. Mi tercer cubata se acabó. Apuro los hielos…todavía tienen ron. No me conviene pedir más copas. Sobre todo por la pasta.
Empiezo a deambular por la macropista. Los juegos de luces estroboscópicas unidos al volumen demencial de la música y al ron, crean en mí la siguiente sensación: siento como si la muerte se me acercara sigilosamente: puedo “respirarla”. En mi cabeza aturdida se repite una frase, “la muerte te acecha en cada esquina”…”la muerte te acecha en cada esquina”…Piensa en otra cosa, por dios, me digo. De repente, me pongo a pensar en ella. Hace meses que no la veo…¿qué estará haciendo ahora? Qué mal lo hemos hecho todo…Se apodera de mí la punzante nostalgia. Una gigantesca y sucia vagina, la Melancolía, me absorbe como un pez abisal hambriento…y allí, dentro de sus entrañas vivas, observo aterrado las inmensas planicies del Hastío, del Tedio. Querido Baudelaire, yo sé bien qué es LA DESTRUCCIÓN. Te lo aseguro.

Me encuentro absorto en estos pensamientos cuando algo llama poderosamente mi atención. Se trata de un grupito de crías de unos 18 años…calculo. Su indumentaria no podría ser, de ninguna de las maneras, más provocativa y sexual. Destacan del resto de jóvenes que bailan a su alrededor. BRILLAN. Son cinco ninfas; cinco bellezas absolutas. Y cuando digo belleza absoluta…es BELLEZA ABSOLUTA. Me quedo petrificado. No puede ser. Una, dos…vale. ¡Pero cinco tías perfectas juntas!
Sus aterciopeladas melenas ondean al ritmo frenético de los movimientos de sus cabezas. Todas ellas poseen unos ojos enormes, de diferentes colores y matices. Con larguísimas pestañas de muñeca. Se miran las unas a las otras. Parecen ser conscientes de algo…que los demás ignoramos. Se tocan. Se besan. No puede ser. Cuatro de ellas lucen pechines altivos de colegiala. Una, sin embargo, ha desarrollado unas enormes tetas…que se adivinan turgentes bajo la minúscula camiseta. Los cinco culos son cinco maravillas, sin paliativos. Para qué engañarnos, a estas alturas mi polla parece un martillo pilón. Intento disimular poniendo mi camiseta por encima. Tengo una tremenda erección…de las que duelen.

Se van con un chaval de su edad, repleto de tatujes. Desaparecen en los servicios. Pasados unos 20 ó 30 minutos y una copa más, me decido y voy. Joder Rami, eres director de cine porno…no puedes ser tan tímido, me arengo a mí mismo. Entro en los servicios. Están vacíos, cosa rarísima. Sólo las 5 hermosas amigas. Me miran con desconfianza.
-¿quién eres?
-soy…ramiro Lapiedra…director de…cine porno…porno light, claro. Tipo playboy. Os interesaría participar en…
-Hola ramiro. No. No nos interesa en absoluto.
-…Pero…
-Somos Bacantes. Discípulas del dios Dioniso. Comemos la carne y bebemos la sangre de las víctimas que ofrecemos en sacrificio a nuestro dios…pero primero las vaciamos de esperma…follándolas hasta el delirio. ¿Te gustaría follarnos a las cinco, Ramiro?
-Venga va…Mi propuesta es muy seria…Podríais ganar mucho dinero…
-¡No nos interesan tus putas películas! ¿Quieres follar con las cinco…y luego morir?
-¿qué coño os habéis metido? Ya…cristal…ghb…qué juventud…
-Mira… -Y una de ellas abre de una patada la puerta de uno de los cagaderos.

…Lo que aparece ante mis ojos…El Horror…el Horror: el joven que les acompañó está sentado en el water completamente desnudo. A sus pies un gran charco de sangre. Trozos de su carne han sido arrancados…a mordiscos. Las cuencas de sus ojos están vacías. En un rincón del water, tirados entre mierda seca y papel higiénico veo sus gruesos cojones y su polla en estado de erección adornados con visceras y sangre coagulada…todavía hay esperma en el capullo. Vomito todo el ron con red bull sobre el inmundo cadáver.
Me recompongo como puedo, el instinto de supervivencia dirige cada uno de mis movimientos, la adrenalina se dispara cuando ves cercano el peligro. Avanzo hacia la salida sin mirar atrás. Una de ellas me detiene poniéndose frente a mí.
-Mira. -Y acaricia sus tiernos pezones rosados con un ojo humano…coloreándolos del intenso color rojo de la sangre fresca…
La aparto de un empujón y salgo de allí casi corriendo. Atrás escucho a las bellas desquiciadas asesinas riendo a carcajadas.
Mareadísimo, busco a mis amigos por la macropista. Finalmente doy con uno de ellos.
-Rami, tronco, has vuelto a beber demasiado.
-No, no es eso…bueno, sí…pero…
-Joder tío, venga vámonos.
- Sí, eso…vamonos de aquí YA.

Salgo fuera. Me apoyo en un coche del parking.

Sobre mi cabeza la oscura e infinita cúpula del firmamento aparece moteada por miles de estrellas…
Me trae a la memoria cuando nos llevaron en el cole de excursión al planetario. Envalentonado por la intimidad que creaba la sala sin luz y aquella cantidad de planetas, estrellas, constelaciones etc le propuse a una amiguita que me enseñase “lo suyo” y yo le enseñaría “lo mío”. Fuimos clandestinamente al baño. Una vez dentro mi compañera de clase, decididamente y sin titubeos, levantó su falda y bajó sus braguitas.

Me quedé observando fijamente su divina hendidura.
Su pequeña pero abultada ranura de carne y aquel olor a pipí que lo impregnó todo… produjeron en mi organismo más calor que si se hubiera tratado de la bola ardiente del mismísimo sol.
Sentí una súbita y brutal fiebre que se apoderaba de mí…
Me desmayé.

Voy con mi amigo del alma. Afuera el portero nos hace un signo con la mano para que pasemos…una cola tremenda se agolpa en la puerta. Entramos en la discoteca.

Dentro la gente baila al ritmo de la música. Está claro, ¿qué iban a hacer si no? Nos llevan hasta un reservado.. Pedimos una botella de ron del bueno y refrescos. Bebemos. El objetivo, en mi caso, es conseguir estar borracho…cuanto antes. Sin más. Los caretos de la peña en la discoteca serían inaguantables de no ir muy bebido. Todos ponen cara de “estoy pasándomelo en grande. Esto SÍ que es fiesta. soy realmente malo…EL PEOR”. Cualquiera puede salir un fin de semana y creerse Al Pacino en “El Precio del Poder”. Un chaval de veintitantos que estudia y trabaja por las tardes en el Corte Inglés o en una tienda de fotocopias , el sábado se transforma por completo…se disfraza y sale dispuesto a demostrarnos todo lo que vale. “No te pases, conozco a los Miami” Ah…perdona chaval…lo que pasa es que tu cara me suena de la fotocopiadora de la esquina.

Mi amigo es una verdadera celebrity. Sale todos los días en la tele. Lleva pasta (mucha) y lleva coca (mucha). Yo no llevo ni dinero ni droga…pero la gente me mima…joder, soy Ramiro Lapiedra.

-¿Quieres una raya?.

Me dice.

-Claro, nos estamos empezando a aburrir, brother. ¿Vamos al baño?

-¿¡Qué dices!? YO puedo hacer lo que quiera. deberían pagarme por estar aquí. Hagamos colombianas.

Entonces vierte el querido polvo blanco en el dorso de su mano…y esnifa. Una vez. Dos. Tres veces. ¿Me tocará alguna vez? sé paciente Ramirín, me digo a mí mismo…no agobies a la peña.

-Toma.

Al fin, vierte una generosa cantidad de buena coca en mi mano. Esnifo. Genial. Ya está. La primera de la noche. Esto mejora. A ver qué pasa.

-Venga tío a ver si follamos. Me dice.

-Eso. A ver si follamos. Le digo.

Chocamos las manos estilo jugadores de basket NBA varias veces, dándonos ánimos. Ahí nos tenéis. Dos auténticos gilipollas.

-¿Cuánto llevamos sin follar? Pregunta.

-Cabrón, follaste ayer en el chill out.

-Es verdad, ni me acordaba.

-Eso sí…era un callete.

-No veas cómo gemía al chuparla, Rami.

-¿Al chuparla?

-Sí…GEMÍA.

-¿Me pasas el teléfono?

-Toma. Y me da su movil.

-Gracias, brother de mi corazón.

De repente, aparece un amiguete de mi amiguete.

.Mira, Ramiro Lapiedra…Agustín, el acróbata.

-Encantado.

-Encantado.

-¿Bebes? Le pregunto. El tipo es alto, muy delgado y con nariz aguileña.

-Bueno…me pondré un ron con red bull.

Aparto un poco a mi amigo.

-¿Acróbata?

-sí.

-Explícate.

-Hace acrobacias en el circo. Circos buenos. Fashions…y también es…eso que te doblas…no me sale la palabra

-¿ que te doblas?

-Oye -le dice mi amigo a voz en grito. -¿qué es eso que haces también de doblarte?

-Soy acróbata y contorsionista.

-Joder, tu curro es fascinante. Le digo

-Sí…y tú…el porno…también…

Balbucea el saltimbanqui.

- Sí pero acróbata mola más.

Nos quedamos los tres callados un rato. El acróbata resulta ser un tímido de los cojones. Observamos a la turba enloquecida desde el vip. Algunos chochos valen realmente la pena. Pero hablar con ellos supone un esfuerzo sobrehumano sin más alcohol y coca. Me sirvo otra copa decididamente. Insto al acróbata para que llene la suya.

-Oye ¿quieres un tiro?

Le dice mi colega

ACRÓBATA: ¿coca?

CELEBRITY: Claro.

ACRÓBATA: No suelo…

CELEBRITY:Venga no seas maricona.

ACRÓBATA: Vale.

CELEBRITY: Toma

ACRÓBATA: ¿Aquí?…¿Delante de todo el mundo?

CELEBRITY: Sí, pon la mano…así…Ahora pega tu nariz y esnifa…No soples.

ACRÓBATA: Nos verá…la seguridad del local…

CELEBRITY: ¡Joder! Parece mentira. ¿Sabes quien soy yo? ¡Deberían pagarme por estar aquí!

-Es cierto. Digo yo, colocando mi mano…

El acróbata esnifa del tirón la gran cantidad de coca casi pura vertida en el dorso de su mano. Le salen lagrimones de los ojos.

-Voy a mear, chicos. Y me voy a mear.

Cuando vuelvo mi amigo celebity ha desaparecido. sólo queda un acróbata tímido y mareado en el vip.

-Se fue con una tía buenísima. Dijo que ahora venía.

-Ya.

Adiós a la farla. Pienso. Y me bebo un buen trago de ron..

-Pues sí…habrá que intentar follar… Digo.

-…claro.

La cosa empieza a decaer.

de repente aparecen en la discoteca unos moros a los que debo pasta desde hace ya algún tiempo. Demasiado tiempo. Mierda. Joder.

-Oye, acróbata, ¿ves a esos?

-Me llamo Agustín…

-Vale. ¿Ves a ese grupo de macarras árabes?

-¿Esos? Sí. Menudas pintas…

-Pues les debo algo de dinero.

-No.

-Sí

-…

-Si se lía me ayudarás ¿no? ¿Sabes dar hostias?

-No.

-Pero joder…hacer acrobacias y repartir hostias y patadas debe ser parecidísimo…

-Que va…

-¡Joder!

Sólo ante el peligro. Venga, otro cubata bien cargadito me dará valor. Me sirvo una copa hasta arriba de ron con un poco de cola light, y me lo bebo de un trago. Me entran arcadas.

-¿Estás bien? Me pregunta el acróbata con cara de preocupación.

- Sí, no te preocupes.

mis “acreedores” me han visto.Yujuuu..Pongo cara de “no os habia visto tíos…voy para allá a daros un abrazo”. Y me levanto. La figura del circo me sigue. Allá él. son tres. Cada uno por separado me daría una buena paliza. Son tipos realmente duros. Imaginaros los tres juntos.

Me abrazan muy amigablemente los tres. Muac, muac. Dos besitos a cada uno. Para mi sorpresa no dicen nada de la deuda.. Ni la nombran.

-Vente al otro vip, hermano. Me dice uno de ellos.

-Sí, voy.

-¿Tu amigo?

-…Sí…viene conmigo. Es…bueno, déjalo. Vamos al vip.

Nos dirigimos hacia allí abriéndonos paso entre la turbamulta danzante, el otro reservado está en la otra punta de la discoteca. La gente se aparta al paso de mis tres amigos malotes. así da gusto.

En su mesa vip nos unimos a un selecto grupo de moros malos. Si se tratase de una comparsa se llamarían “los moros asesinos”, sin duda.

Me presentan. Un buen abrazo y dos besos a cada uno…

-¡Es el mejor director de cine porno del mundo!
Dice uno de mis tres amigos-acreedores con verdadera ilusión.
-No, no….de Europa. Digo yo.
-serviros lo que queráis tú y…
-Agustín… se aventura a decir el malabarista.
Sirvo dos ginebras cargadísimas con algo de limón.
-¿Ginebra? ¿mezclamos…?
-Sí cojones…¿¡Que más da Agustín!? no pediré otra botella para ti y para mi.
-¿Queréis un tiro? Dice un árabe con cara de muy mala persona.
-¡Claro! Digo yo.
Se repite el mismo ritual aunque esta vez esnifamos con una llave. Los malotes y las celebritys no van al baño a esnifar, por lo visto. Les debe poner que la gente se percate de la movida. Bueno, me la suda. Mi imagen pública no podría empeorar aunque agarrara ahora a una camarera de los pelos, le obligara a ponerse de rodillas y le diera diez pollazos en la cara.
Esnifo dos veces de la llave…bien. Ya empiezo a encontrarme a gusto. El acróbata parece que también. Sus pupilas se dilatan como las de una gata pariendo. Se mueve de un lado a otro nervioso, hablando con todo el mundo….
Pasadas tres o cuatro copas más y tres o cuatro llaves más…entablo conversación con una chica. Sus tetas parecen descomunales.
-¿Sabes quién soy yo?
-No.
-Ramiro Lapiedra.
-¿Quién?
- Joder…¡Ramiro Lapiedra!
De repente, observo que Agustín se ha despojado de toda su ropa salvo de unos diminutos slips y se ha subido encima de un sofá. Se está contorsionando hasta reducirse a UN CUADRADO DE CARNE…¡Dios! ¡Es increible!
Los moros y la gente en general observan PERPLEJOS.
Y…el cuadrado de carne desnuda da un tropiezo y cae al suelo estrepitosamente…volviendo a adquirir rápidamente las dimensiones de un ser humano normal. Entonces, a cuatro patas, comienza a vomitar en todos los sofás del vip…como un grifo…la gente se aparta horrorizada. ¿Qué coño habrá cenado? me pregunto. Y me largo cagando hostias de allí.
En la calle paro al primer taxi que veo en verde.

En el taxi mi cabeza empieza a divagar

Dios…¿qué ocurre Señor? Nos pasamos la vida sin saber qué coño hacer…y cuando llega la muerte, pedimos temblorosos “un poquito más de tiempo”…”Necesito un poco más de tiempo, por favor…de verdad…todavía NO ME ACLARO BIEN”.
Tengo 36 años y no entiendo NADA. NADA.
Mi vida es una sucesión de encuentros enloquecidos con acróbatas borrachos.
Quizás algún día le vea sentido a todo esto. No creo.

El taxi recorre ahora el Paseo del Prado. De noche es precioso. De una belleza sin parangón.

Abro la ventana y dejo que el aire helado de la noche azote mi rostro.

La noche había sido larga.. Y etílica.

Ya era por la tarde. Teníamos resaca. Estábamos tumbados en la cama dormitando.

Me entró hambre.De repente parecía como si no hubiese comido en una semana; mi estómago comenzó a rugir.

Me levanté. Abrí la nevera: vacía. Abrí el armario de la comida: sólo quedaba un tarro de alubias en conserva de esos de cristal. “Bueno, algo es algo”. Me dije.

Mi estómago chillaba de alegría y segregaba flujos ante el simple hecho de abrir el tarro de alubias,como un perro de Paulov cualquiera.

Vertí el contenido en un plato. Le eché sal y especias. Me lo comí frío. Buenísimo. sí..

Volví a la cama.

-¿Qué has hecho?. Dijo María refunfuñando.

-Comer.

-¿Qué?

-Alubias.

-¿Las has lavado?

-¿Qué?
-Si las has escurrido. Si las has lavado con agua antes de comértelas…
-No.
-Podrías morirte. ¿Lo sabes?
-No. ¿Por comerme un tarro de alubias?
-Sí. Da cáncer. Te reventará el estómago.
-No jodas.
-Sí. Llevan un antioxidante que es veneno. YA TE LO DIJE UNA VEZ. ¿No te acuerdas?
-Me suena. Pero no me lo creí.
-¿NO ME CREES?
-No puede ser que si no lavas y escurres las alubias te dé cáncer o te mueras. Estarían prohibidas. Además, en el tarro no pone nada de lavar.
-Sí lo pone..
-No.
-TRÁELO.
-Lo tiré a la basura.
-Pues lo coges. TRÁELO.
-Paso. Lo miré bien. No ponía nada de lavar antes de ingerir el producto.
-¿Qué te apuestas?
.Lo que quieras. Déjame dormir.
-No. ¿QUÉ TE APUESTAS?
-Lo que quieras cariño.
-Si pone que hay que lavarlo antes de comer…CAGARÉ Y TE COMERÁS MI MIERDA…ya que es menos perjucicial para tu salud que las alubias que te acabas de comer.
-¿Cagarás?
-Sí. Tengo ganas.
-¿Dónde?
-En un plato.
-Y me lo tendré que comer….
-Sí.
-Vale.
-¿LO JURAS?
-…
-¡¡¿Lo juras!!?
-Sí. Déjame dormir porfa…
-¡No! Ve a por el tarro y tráelo.
-…
-¡VE!
Me levanté. Hurgué en la basura y saqué el tarro. Miré. No ponía nada.

-¡Tráelo!. Escuché desde la cocina.
Fui a la habitación. Se lo dí. Me tumbé. Lo observó atentamente durante largos minutos. Estaba a punto de dormirme, cuando…
-¡MIRA! ¡aquí lo pone! ¡MIRA!
-Déjame dormir.
¡No! Mira….Tenía yo razón…como siempre.
-A ver.
Efectivamente en letra muy muy pequeña ponía: “Escurrir en agua antes de consumir”.
-Vale. Tenías razón. No volveré a consumir alubias blancas sin lavarlas bien. Voy a echar una cabezadita.
-¡ni de coña! TIENES QUE COMERTE MI MIERDA.
-¿qué?
-Recuerda tu promesa…¿Lo harás?
-Era broma. Era una manera de hablar, joder.
-¡No! QUIERO QUE TE LA COMAS…DE VERDAD.
-Ni de coña…Déjame dormir, en serio.
-O TE LA COMES O TE LARGAS DE CASA.
-Primero duermo un poco…
-¡Ahora!
-Vale. Ve a cagar y yo duermo un ratito.
-No te duermas. No tardo nada.
Se levantó. Me sumí en un profundo sueño. Soñé que diluviaba. Ríos de barro y mierda inundaban toda la ciudad. A su paso lo arrastraban todo, furiosos y bravos.
Yo avanzaba como podía con los pantalones bien arremangados. Me acompañaba un enano disfrazado de payaso.. La bola roja que adornaba su nariz era desproporcionada a todas luces.
-Al final nos ahogaremos. Dijo el enano. Llevaba un chaleco fantasía con enormes botones de colorines.
.¡súbete a mi espalda! ¡A CABALLITO! Le grité. Lo hizo.
El viento arreciaba y arrastraba consigo microscópicas partículas de excrementos que se nos metían por todos los poros de la piel y casi no nos permitían ni respirar…la mierda me llegaba a las rodillas.
-No lo conseguiremos…No lo conseguiremos…
Me susurraba el pequeño payaso .
Me despertó un grito al oído:
-¡Despierta Ramiro! ¡Borracho de los cojones!
-¿Qué pasa…?
Me encontraba completamente desubicado y eso que mi cabezadita había durado escasos diez minutos.
-Mira.
Me enseñó orgullosa un plato con una cagada recién hecha.
-¡Dios! ¡Quita eso de mi vista!
-DIJISTE QUE TE LO COMERÍAS.
Me levanté. Me vestí.
-Me largo María.
-¡Nunca cumples tus promesas!
Comenzó a lloriquear. Lloraba DE VERDAD. El llanto iba in crescendo. Le molestaba terriblemente que no cumpliera mis promesas, cosa que reconozco sucedía a menudo.
-Tú no estás bien cariño.
-¡BUA, BUA!
-Deberías ir al sicólogo…o vamos a una terapia de pareja o algo.
-¡BUA, BUA!
Me fui. Deambulé por Madrid largas horas. Con resaca. Me tumbé en un banco del Retiro.. Me quedé frito.
Volví a soñar con mi payaso enano a la espalda y los ríos de mierda por mis rodillas. Cuando desperté, el enano había comenzado a mordisquearme la nuca con unos pequeños dientes afiladísimos…
Ya por la noche volví a casa. María estaba como si nada hubiese ocurrido.Radiante. Totalmente desnuda comía chucherías a manos llenas mientras veía “Sexo en Nueva York” en el dvd. Me pidió insistentemente que le hiciese unas fotos de su culete en pompa. Lo hice.
Aquí están.
Que las disfrutéis.

En uno de los clubs de carretera en los que trabajé en Murcia, al ser bastante grande y tener fama de bullanguero, éramos tres porteros:

Tóstem, un negro de más de dos metros de altura, vestía siempre con trajes caros y casi nunca hablaba. Prefería expresarse con los codos y las rodillas.

“Sicarioloco”, un gigantesco culturista al que todos llamaban así por llevar esas palabras tatuadas en su antebrazo derecho.

Y yo, que estaba chalado por aquel entonces y pesaba cien kilitos. (ver mi corto “Mi carne mi sangre”, que pongo al final: esta anécdota es de aquellos días y soy el prota, con el pelo desteñido y rapado.)

“Sicarioloco” tuvo la feliz ocurrencia un día de esconder armas por los lugares más recónditos e inesperados del club. Aquí un cuchillo jamonero, allá un puño americano, más allá una recortada. Acabó convirtiéndose en una obsesión para él y hubo un momento en que te encontrabas armas por todas partes, hasta cagando.

Pues bien, a este antro de perdición llegó un día una chica a trabajar, no se sabe muy bien de dónde.

Se llamaba Dulce y padecía gigantismo.

Por qué el director de la sala permitió que trabajara allí escapa a mi conocimiento, pero la cosa es que cumplió enterita su plaza de un mes y…TRABAJÓ MUCHÍSIMO.

Dulce practicaba bailes de salón.

Como era de esperar se fijó en Tóstem, único ser en aquel lugar que podía medirse con ella en altura y fuerza. El africano la ignoró durante todo el mes de una manera tan tajante como cruel.

Sin embargo, yo aprovechaba cualquier ocasión para entablar conversación con ella. Le pinchaba todo lo que podía para que me hablase de su vida. Bromeaba a menudo con ella. Poco a poco me cogió confianza. Incluso algo de cariño, me atrevería a decir.

Una noche “Sicarioloco” y yo insistimos durante un buen rato hasta que Dulce, por no oírnos más, aceptó enseñarnos el coño. Se abrió de piernas y apartó unas enormes bragas color azul cielo dejando a la vista una raja de unas dimensiones desproporcionadas incluso para ella. Superó todas nuestras expectativas.

-Eres el origen de todo lo que existe, Dulce. Debemos darte las gracias por estar vivos.

Le dije, y sin duda lo pensaba.

-Qué asco. Dijo “Sicarioloco” mientras se iba.

Llegué a proponerle participar en un cortometraje que realicé con mi hermano por aquella época, a lo cual se negó en redondo “yo soy puta, no actriz” . Quiso dejar bien claro.

Ese corto en el que propuse actuar a la prostituta gigante iba a estar protagonizado por un tipo entrañable , analfabeto, de aspecto simiesco, contrahecho y medio enano amiguete mío del gimnasio: Toribio (no es coña, se llamaba así). Sus manos eran un poema: había currado toda su existencia consciente en la obra. Un día se cayó del andamio y le pusieron los tobillos de platino amén de concederle una pensión por invalidez de por vida. Era justo lo que necesitaba para mi corto: “Las muecas de lo absoluto”. (También lo pongo para que veáis a Toribio con vuestros propios ojos).

Para que no se negara a participar en el proyecto (tenía sus reticencias) invité una noche a Toribio al club.

Una vez allí, sintiéndose cohibido y confuso por la cantidad de putas que merodeaban a su alrededor y le hacían carantoñas, se puso hasta arriba de cubatas de ron.

Cuando se hubo desinhibido lo suficiente, se atrevió a adentrarse en la pista.

Entonces descubrió la presencia de Dulce, quedando inmediatamente prendado de ella.

Ante la insistencia de Toribio convencí a Dulce para que subiera con él a una de las habitaciones.

Desaparecieron entonces hasta el cierre del club.

Entre los porteros, algunos camareros y bastantes chicas organizamos aquella noche un chill out.

Toribio y Dulce se unieron a nosotros ya bien empezada la cosa.

BAILARON AGARRADOS TODO TIPO DE BAILES DE SALÓN HASTA EL AMANECER…totalmente ajenos a los demás seres vivos que participábamos en la fiesta.

Tardaré en borrar esa imagen de absoluta felicidad en los rostros de Dulce y Toribio mucho tiempo de mi memoria.

Lo que hicieron tantas horas encerrados en aquella habitación, no lo sabrá nunca nadie. Jamás. Se lo llevarán con ellos a la tumba.

La pregunta es: ¿Qué será ahora de ellos? ¿Seguirán juntos? ¿Habrán tenido descendencia? En ese caso: ¿sus vástagos serán titanes o gnomos? ¿ o una mezcla jamás vista hasta ahora de nuevo espécimen humano? Vaya usted a saber.

Desde aquí les deseo de todo corazón mucha suerte en la vida a ambos, se la merecen.