A estas alturas, muchos sabréis ya del famoso video del bajista de Kiss, Gene Simmons, follando con una chavala bastante potente. Pero es posible que solo hayáis podido ver unas fotillos. El video se vende por inet y no hay contenido descargable, aunque yo mismo pude subir al nudetube estos fragmentos, que dicen mucho y mal del co-líder de la mítica banda.
Lo primero a destacar es la música, uno de los temas más babosos de la historia a cargo del grupo Foreigner: I want to know what love is, un estándar que aún podéis escuchar en la tóxica emisora Kiss Fm, y que es el único tema realmente conocido de Foreigner en nuestro país. Una pesadilla sonora que merecería que la zagala se levantara y saliera de la habitación, indignada. Aunque por el lado positivo, al menos no era Luis Miguel.
La elección del tema se nos antoja algo desacertada. ¿Amor? Aquí no hay amor. Ni siquiera mucho mucho sexo. Porque Gene ni siquiera termina de quitarse la ropa, follando con los pantalones bajados y la camiseta cual Pajares en Playboy en paro o alguna de esas.
Simmons se ha apresurado a afirmar que ese video tiene eones, para no quedar mal ante su mujer y sus hijos, pero lo cierto es que la cinta apenas tiene un año o dos. La chica se llama ELSA y es una modelo que publicitaba una bebida energética en Australia. Gene la conoció de promoción allí y se ve que a la chica le hizo ilusión follarse a una estrella del rock. Eso sí, el tipo nunca usa su legendaria lengua, que tanto morbo daba a algunas (digo yo). En su día se rumoreaba que se había injertado lengua de vaca para poder mostrarla así.
En todo caso, su mujer tenía que estar curada de espantos, pues Gene, de toda la vida, ha sido un follador nato que se aprovechado del atractivo que para muchas supone la fama y el dinero y, para algunas, tener un grupo de éxito (cosas que no van siempre juntas). Se estima que el tío ha estado con 1400 tías diferenets, a pesar de ser bastante feo el cabrón, y en su día, coleccionaba las fotos de todas con las que había estado, como los pelos de coño del marqués en La escopeta nacional.
Simmons está escribiendo ahora un libro sobre la historia de la prostitución, de la cual debe saber bastante. Esperemos que acuda a nuestro foro putas para documentarse sobre las pilinguis hispanas. No es la única “literatura” en torno a Gene y con el sexo como protagonistas, ya que hay por ahí algún libro de ex-mujeres suyas y biografías no oficiales donde se narran numerosas anécdotas cachondas sobre The Demon.
Y a todo esto, la cornuda es esta señora, la actriz Shannon Tweed
Los que rondéis los ventimuchos / treintaipocos seguro que os acordáis de ella. A mediados de los 80, cuando la voluptuosidad natural y bien entendida regía los cánones de belleza femeninos, ella fue uno de nuestros primeros contactos con el cuerpo femenino. Allí estaba ella, a toda página, en las publicidades de todas las revistas y las estanterías de las tiendas de juegos de ordenador. Seguro que más de un usuario de Spectrum, Amstrad o Commodore descubrió lo que era una erección a base de mirar la portada del BARBARIAN.
María era una jovencita que, dotada de una escultura figura, un rostro picarón y dos tetazas como dos misiles tomahawk, decidió que trabajar de modelo erótica era mucho más divertido que estar en una ofi. Con solo 16 años comenzó a posar con las tetas al aire y se conviritió en una de las pin-ups más famosas de inglaterra. Claro que nosotros no teníamos ni puta idea de todo aquello. Y si no llega a ser por la Micromanía y el Microhobby, ni siquiera sabríamos como se llamaba. Era la novia del bárbaro del juego, y con eso nos bastaba.
Como durante aquella época salió en cantidad de diarios (las famosas “páginas 3″, que siempre se reservaban a una jovencita ligera de ropa) y revistas extranjeras, ahora podemos recuperar el tiempo perdido y observar a la Whittaker en toda su esplendorosa plenitud… ¡Cuando hizo las fotos de Barbarian apenas tenía 18 años!
La chica volvió para hacer la sesión de fotos de Barbarian 2, juego en el que además te la podías coger como personaje. Además, apareció en Interviu allá por 1988, afirmando que “sus pechos eran más grandes que los de Samantha Fox”. De haber estado allí un servidor, hubiera invocado a la paz y el talante, y a la interverción un observador imparcial para decidir quién poseía las tetas de mayor tamaño. Yo mismo, por ejemplo.
En los 90 siguió dando guerra, llegando a aparecer en Penthouse, aunque se casó con un rapero y hoy, con 39 años es una orgullosa madre… aunque eso sí, aún aparece esporádicamente posando como modelo de corsés y prendas fetichistas. Y se conserva fenomenalmente. Dios la bendiga, a ella y a los señores de Palace Software. Me quedo antes con tus kazoongas que con la poligonera de Lara Croft.
Hace unas semanas veía un un post de Rubia underground unas fotos de unas zombies comiéndose una polla… literalmente.“¡Mierda!”, pensé, “si de esa peli iba a hablar yo”. Así que como el texto ya estaba escrito, que menos que aprovecharlo.
Sé de sobras que no descubro nada nuevo. La combinación de gore y polvos resucitados llegó en el momento adecuado, con la oleada de nuevas películas zombies que propició el éxito de Amanecer de los muertos. En cualquier foro que se precie han aparecido las fotos de marras desde hace cosa de un año, y se sucedieron los comentarios graciosos de gente que ni la había visto. Vale, muy bien, pero ¿y cómo porno? ¿Qué tal está realmente Sex of the dead?
La aparición, por fin, del DVD en el mercado hace propicia la ocasión. Retomemos, pues, el infame film, retitulado para nuestro país Sexo Mortal. Efectivamente, ya podéis encontrar en cualquier videoclub o sexshop su versión “doblada”, para que os enteréis de la trama. O no… porque contrariamente a lo que muchos pensábamos, ¡no la tiene!
La película del punkarra Rob Rotten se divide en cinco escenas, todas ellas sin relación argumental alguna. Solo la presencia de unos supuestos muertos vivientes sirve como nexo temático a dichos fragmentos. Eso y la música, a cargo de bandas como Deicide o Decapitated. Que raro que se dejaran a otros como Mortician, que prácticamente tienen discos enteros dedicados a los zombis.
La primera, que sirve también de telón para pasar los créditos, es sin duda la más lograda. En ella vemos a una chica (Sierra Sin) con muy mala pinta pasear por un pueblo casi abandonado. Un científico (Khan Tushion, el tío de bigotes de MeatHoles) la recojey la lleva en su vehículo hasta su casa. Tras una serie de pruebas la cosa queda clara: es una infectada y hay que acabar con ella antes de que propague la enfermedad.
Sin embargo, la chica despierta de su letargo… y muy hambrienta de sexo. Tras una larga felación, prácticamente exige ser follada y sodomizada por Khan, con unas formas bastante ásperas. El doctor eyaculará sobre su putrefacto rostro y, una vez saciada, la hembra le arrancará el pene a mordiscos.
Yaquí se acaba lo mejor, amiguetes, porque este es el punto álgido de la película. No solo es el momento más gore, ese del cual habéis visto fotos, sino que es el mejor polvo, echado con muchas ganas por los participantes y el mejor dirigido, con una música apropiada y una incómoda sensación de tensión que se mantiene hasta que comienza el texto y que no estaría fuera de lugar en una producción de terror de Serie B.
El segundo segmento tiene a Hillary Scott pre-operación de tetas soñando, atención, que se folla a un zombie. ¿Comorl? Desde luego hay gente para todo.Aquí sucede al revés que en la otra escena, ya que el zombie tiene una actitud bastante pasiva y es ella la que toma cartas en el asunto. Hay anal y facial, pero en realidad esta pareja no tiene mucha química y aunque Hillary abusa de su recurso de las gárgaras, que llega a hacer con semen.
El siguiente esquema tiene a la gran Trina Michaelscomo protagonista, que se autointerpreta. Está rodando una película porno cuando irrumpen tres “zombies”, que por su maquillaje casi parecen escapados de una perfomance de arte moderno, y se cargan a todo su equipo. Unas breves escenas de higadillos y tripas preceden al polvo a cuatro bandas que le echan los zombies a Trina.Aquí los zombies retoman el papel que les corresponde de bestias (sexuales), lo que pasa es que ella les iguala, se deja hacer por todos los orificios y al final los tres monstruos eyaculan en su boca. Uno de los muertos va de verde (¿¿??) y parece La Masa más que otra cosa. Buena escena, aunque no a la altura de la primera.
A continuación es el propio Rob Rotten el protagonista de las embestidas pélvicas. “Interpreta” a una especie de doctor Herbert West de Reanimator que impregna un líquido resucitador en el coño de una muerta (Ruby) . Esta resucita, no tengo claro porque, y se lían a follar. Ya he comentado alguna vez que me corta el rollo tanto tatuaje y el propio Rotten tampoco es que sea el tipo más sexual del mundo. La chica, sí, es un poco gélida con su compañero, pero hey, se supone que estaba cadáver.
La última escena tiene lugar en un frenopático, donde tenemos encerrada una supuesta loca (Nikki Jet). La chica parece perder el conocimiento, y cuando un doctor entra a examinarla, se aprovecha de ella y le come los bajos. Es el momento que la zumbada (que ni es zombi “ni na”) aprovecha para abalanzarse sobre él y follárselo. El sexo es bueno y hay algo de gore, ya que la chica empieza a soltar sangre y al final le arranca los intestinos, pero el acabado es bastante chapucero.
En mi opinión estamos ante un título algo decepcionante. Me las prometía muy felices tras ver la primera escena, que como he dicho funciona tanto como peli de terror como de porno gore. Pero el resto son cositas normales, mezclando un sexo en ocasiones algo anodino, con un gore que, en la mitad de los capítulos… ¡brilla por su ausencia!Hay que alabar a Rotten por permitirse jugar con el tema de la necrofilia en un par de las escenas, pero no llega a extraer toda la perversidad que el tema da de sí, preocupado, supongo, por la recepción del público.
Si encima le añadimos que la casquería, que se suponía abundante, solo aparece como está mandado en la primera escena y de manera fugaz en la tercera, apaga y vámonos. No está mal y tiene sus momentos, pero honestamente, y a pesar de los tatuajes y el death metal, a Rob Rotten le falta arrojo. Una vez superada la gracia o el impacto de la temática, no llega a la altura, de cosas como Gorex. Que tampoco era la octava maravilla pero se le veía más ganas. Ni hablemos ya de La noche de los zombies calientes. La que no he podido ver es la de Dawn of the head, con mi querida Gia Paloma. A ver si me pongo.
¿Cuántas veces habré leído eso de “si fuera tía estaría todo el día follando”? Lo de que ellas deciden no está tan claro amigos. Nosotros también damos calabazas, y, en muchos casos, ignoramos nuestra propia necesidad de sexo ante un físico poco agraciado o espectacular. Como si muchos tuvieran más donde elegir o que ofrecer… Pero así somos de necios y miserables, tanto nosotros como ellas.
Miren, por ejemplo, el caso de esta mujer polaca de 42 años. Atniende por Hanna Wozniak y vive en el centro del país, y ha sido detenida por realizar más de 700 llamadas al ayuntamiento, al cuartelillo oficial del ejército y a los bomberos. Dichas llamadas eran, atención, para solicitar la presencia de un hombre que se acostara con ella. Ahora la solterona se enfrenta a una pena de un año de cárcel por malgastar los recursos públicos.
En algunas ocasiones la mujer amenazó con prender fuego a su hogar si no la enviaban “un bombero fornido de inmediato“. Así se las gastaba la pobre, que ha confesado tener “una gran necesidad de sexo. Hace mucho que nadie acaba en mi cama”. Y ahí está el tema. Que a la señora no le valía un hombre normal y corriente. No podía salir los viernes a ver si ligaba, como hace todo el mundo (y los propietarios de bares ponen velas para que así siga siendo). No. Tenía que ser un bombero cachas de 25 años y el rabo como una botella de Coca Cola de dos litros.
Seguro que más de uno y más de dos de nuestros foreros se hubieran ofrecido gustosos a cubrirla. ¿Qué le pasaba a la pobre mujer, que era incapaz de conseguir sexo como todo el mundo, a base de mentiras, manipulaciones y chantaje emocional? Ay, que todos nos hemos visto en esas y no nos ponemos en ese plan… ¿Qué sería de la música si todos pillasen fácilmente?
Un caso parecido es la de una ciudadana de Berlín que deseaba quedarse embarazada, pero era bastane nefasta con los hombres. Así pues decididó subastar en internet la posibilidad de acostarse con ella, y así, además de lograr el deseado estado, se sacaba un dinerín. En realidad la subasta no tuvo mucho éxito: se ve que los alemanes prefieren ir de putillas y comprobar mejor la mercancia, y los seis tíos que pujaron acabaron yaciendo con ella, tal era el deseo de la mujer de tener sexo y quedarse embarazada.
¿Se podría pagar con Paypal? Ni idea. Y a todo esto, yo ¿no era más fácil ir a alguna clínica de inseminación artificial, que para algo están? Pues se ve que no. Por lo visto la chica también llevaba bastante tiempo sin sexo. Eso sí: ahora reclama que se desvele la identidad del padre, para exigirle una pensión.
Al menos hemos aprendido algo: si pujáis por follar por internet, exigid algún tipo de documentación que os exima de cualquier tipo de responsabilidad. El cliente siempre tiene la razón ¿verdad? Claro que para eso, contratáis un buen servicio de scorting e incluso por un poco más os tiráis a vuestra pornostar favorita.
Todo esto no es sino un reflejo de los acuciantes problemas de comunicación de la sociedad actual, y de como somos presa de un sistema de valores que nos provoca la frustración, la angustia y la soledad, llenándonos de prejucios y miedos. Como dice la canción “búscate, un hombre que te quiera, que te tenga llenita la nevera…” Que grande El Arrebato. Y no se rían, que seguro que alguna vez se habrán visto en alguna parecida. Eso sí, de pasar algo similar en España, seguro que sería en Torrelaveg….
En Pornotopía ya tenemos un candidato oficial para Eurovisión: Calipo A con su canción Chupa Parapa. No podía ser de otra manera, ya que canta el abajo firmante. Una melodía en la que se anima a los oyentes a practicar el sexo oral y que encima va al concurso petardo por excelencia merece nuestro apoyo. Más aún con el videoclip del tema que se han currado mis compañeros para apoyar la candidatura, repleto de mamadas y cunnilingus. ¡Disfrutadlo!
Podéis votar hasta cinco veces por díapinchando aquí. El tema ya ha sido destacado en emisoras como Rock ‘n’ gol u Onda Madrid. Ole. Europa necesita proclamar a los cuatro vientos las maravillas del contacto bucogenital. Además, en muchos países bálticos nos otorgarían, seguro, los 12 puntos, debido a su intensa actividad dentro del mundillo del porno… Además de ser uno de los inventos españoles más universales.
Fijaos como un servidor y sus compañeros de grupo gritan “chupa, chupaló” a mitad de la canción… O como se insta al tal parapa, o a la rapera, a chupar el chupachús. Un doble sentido nada dimisulado, y es que tenemos el sexo constantemente en la cabeza, cuando no conscientemente, subconscientemente. Y que dure.
Y es que los chupachups invitan a un ritual altamente erótico, como los Calipo, mira por donde. ¿Quién no se ha recreado alguna vez viendo a su pareja sorber un polo o lamer una golosina? Los productores de cine erótico lo saben, y no dudan en utilizarlo en muchas de sus películas. Aunque suele estar unido a las de temática teen, ya que da un toque juvenil a la actriz, no siempre es el caso. Recuerdo una película de los 90 con una estupenda escena de Savannah haciendo de estudiante y dulcificando con su chupachups el rabo de Peter North. Práctica aconsejable, ya que así nos sabe todo mejor.
Seguro que Max Hardcore estaría orgulloso de ese video, ya que el tejano también gusta de tener a sus actrices sorbiendo golosinas… Este Max, ¡que cosas tienen! También son reseñables esas alusiones a seres como Chanquete, Chewbacca, El chavo del ocho.. En fin, Calipo A en Eurovisión y espero que hayan obtenido algunas ideas para aprovechar esos chupachups que sobraron del último cumpleaños del sobrino. Chupa chupalooooo
Hola amigos, bienvenidos a una nueva edición de ascazo o palote, la exitosa sección donde yo señalo con mi dedo acusador a un posible culpable de crímenes contra el erotismo y ustedes, ejerciendo de jurado, deciden la culpabilidad o inocencia del acusado.
Hoy tenemos un caso muy peculiar. Una sudamericana que físicamente no está mal, realizando una mamada con ganas. Son tres los datos que la acusación quiere presentar en su contra.
1. Las espantosas raizacas en el pelo, teñido, además de rojo, color de Jenny y de cajera de super.
2. El acto de SOPLAR en la polla. ¿Pretende hincharla hasta que estalle o qué? Ese ángulo no corresponde al tronco del pene: le está insuflando aire.
3. La vena que le está saliendo en la frente del esfuerzo del soplido, parece Piccolo o algo así.
El presidente de la Tribune Company, Sam Zell informó al personal del Los Angeles Times que tienen libertad para ver todo el porno que quieran en sus puestos de trabajo, siempre que permanezcan productivos, según informó el diario New York Observer. Una medida que desde aquí no podemos sino aplaudir. ¿Para qué sirve tenernos frustrados durante ocho horas (¡o más!) sin tener tiempo para nuestro pasatiempo favorito?
Este personaje, un editor billonario, controlo por medio de su compañía varios periódicos y el equipo de beisbol Chicago Cubs., hizo semejante comentario hace unos días en una reunión matutina con su personal, comentando que una organización dedicada a dar noticias no debería restringir el acceso a ninguna página web. Es más, el tipo comentó a sus empleados “si encontráis buenas páginas, decídmelo”. Uno de sus trabajadores declaró que la reunión se caracterizó por haber “muchas risas y muchos aplausos y muy buen rollo”. Desde luego, un tipo sabio.
Recuerdo que en mi último curro había un informático, una de cuyas misiones era controlar las páginas a las que nos metíamos. Una vez comentó, en plan despectivo / jocoso, que un antiguo empleado se metía en páginas porno en horas de oficina. Yo callé y pensé para mis adentros “pues lo mismo que hago yo, que me miro varias páginas al día”. ¿Que había de malo? Eso sí, siempre a mi hora de comer. La visita a Putalocura y a alguna otra eran obligadas.
Ahora que estamos cerca de las elecciones. ¿quién se atreve a proponer un decreto ley para que todos podamos ver porno sin cesar en nuestros puestos de trabajo? ¿Y vosotros, lectores mios, tenéis algún problema con el acceso a material guarro en el curro? ¿Os echa la bronca el jefe u os pasáis videos de Pilladasy Parejitasentre los compañeros?
Ay, ay, ay, que disgusto tan grande. Rita Faltoyano, una de las actrices Europeas más importantes de los últimos años deja el porno. Rita cumple este año los 30 y habrá pensado que es un buen momento para abandonar el mundillo y comenzar una nueva vida. O algo así.
Rita tiene un pasado singular. Nacida un 5 de agosto de 1978 (Leo, como yo), su padre fue deportista profesional, y su madre, Miss. Los dos le inculcaron su amor por los caballos a la chica le gusta mucho la equitación, tanto que se tenía esperanzas de dedicarse a ello profesionalmente, y por el deporte, gracias a lo cual siempre ha tenido un estupendo tono físico.. También se había presentado a diferentes concursos de belleza, quedando en buen lugar. Con 16 años, por ejemplo, quedó finalista en un concurso de bikinis en la costa del sol.
Fue en la tv hungara donde se fijaron en ella. La chica se presentaba a otro concurso y un fotógrafo se fijó en ella, ofreciéndola posar para el Playboy francés. Del Playboy pasó al porno, y nuestra amiga se quedó fascinada por su estilo de vida. Trabajar poco, cobrar bien y viajar por el mundo. Rita buscaba una manera de ganarse la vida trabajando poco y ya que los concursos y la equitación parecían un campo difícil, se tiró de cabeza a la piscina triple X. Los productores encantados: versátil, guapa, tetas grandes y pelo precioso.
Su primera película fue No sun, no fun. en el 2000,donde arrancaba directamente su carrera con una doble penetración con anal y facial para terminar. ¡REGLUBS! Para tranquilizarse, aparecía con el primer hombre con el que había estado, su ex-novio, que le acompañó en sus primeras incursiones pornográficas, hasta la chica se soltó. Y vaya si se soltó: no solo comenzó a trabajar con otros actores, sino que se convirtió en una de las reinas anales más solventes de toda Europa, participando en sagas con Assman (en su 13ª y 15ª entrega y más adelante, en la 21ª) o la primera cinta de Up your ass.
Al año siguiente ya estaba a toda máquina, trabajando para productoras como Hustler o Evil Angel. Además de su querencia por el anal, su impresionante físico natural contribuyó al vertiginoso desarrollo de su carrera: sus grandes tetas naturales la consiguieron trabajo en varias cintas dedicadas al fetiche de los pechos voluminosos. Hay que reseñar que Rita tiene dos verrugas en las tetas, aunque tampoco son especialmente feas…. Son como dos lunarcillos… pero en ocasiones, en posados para revistas como Private o Cheri, los técnicos optaron por suprimirles las verruguillas por photoshop.
Rita nunca dejó de lado el trabajo con la factoría Private, donde destacó como una de las chicas más bonitas y populares. Su presencia, por ejemplo en la saga Matador era obligatoria, apareciendo en su 12ª parte, donde yo, creo, la vi por primera vez. Para la revista realizó una memorable sesión de fotos en las que compartía protagonismo con una serpiente (!) También se encariñó con ella Cristoph Clark, que la sacó en varios de sus títulos, como en Euro Angels Hardball 12, o en Cristophs Beautiful Girls, la olvidada saga deque habría que revindicar, ya que nos ofreció estupendas escenas con chavalas muy guapas protagonizando un polvo fantástico.
Como hemos dicho, en Private se le tenía cariño a la Faltoyano. En 2002 aparecía, por ejemplo, en su Fausto. Y tenía una estupendísima escena en Private Xtreme 5: Anal Agency, que no os puedo dejar de recomendar, está entre lo mejor de la actriz. Ese año fue cuando protagonizó su mayor hit, la versión X de Gladiator, la cual la descubrió a ojos del mundo entero. El título, aunque a mí no me una mediocridad y un título poco inspirado de esta productora, fue un éxito total y su carrera iba viento en popa. En Hungría era toda una celebridad, apareciendo constantemente en la tele y siendo una famosilla habitual en las revistas de marujeos.
Al margen de los pechos, el otro atractivo de la tocaya de Irasema es esa carita de super pija que tiene, y esa expresión de cabeza hueca que luce en tantas portadas, que nos dan ganas de ver como se la quitan a base de pollazos. Es un lujo, en un mundillo como el de hoy en el que abunda tanta guarra poligonera que hace de todo frente a la pantalla (y que dios las bendiga por ello), ver a alguien con más percha de modelo y que siga representando ese idea de pepera habitante de pozuelo con el que tantos sueñan.
Al año siguiente recibe merecido tributo por parte de la productora sueca con su Private life of Rita Faltoyano y protagoniza su primer video para fetichistas de pies: no sería el primero? Pero es 2004 el año clave de su carrera: ante las ofertas de trabajo, cada vez más abundantes en Estados Unidos, se marcha a vivir allí y comienza a trabajar cada vez más para Evil Angel, Cineplex, Odissey. Comienza a hacer películas con sexo más agresivo, y, lo que es más importante, conoce a su futuro marido Tommy Gunn, con el que se casa a principios de 2005.
Hay que decir que a esta chica nunca le ha interesado especialmente actua ni promocionar su carrera. De hecho su inglés tiene mucho acento, lo cual le hacía reacia a hacer entrevistas o muchas apariciones en convenciones y shows americanos, a pesar de su simpatía. La que había sido una de las estrella más fulgurantes en Europa, en los USA en casi una chica más. Aparece en sagas tan longevas como Jack’s Playground y se presta al bondage en Taboo Love Hurts, de Hustler, bordando la escena.
Durante los tres siguientes años intensificó muchísimo su ritmo de trabajo, teniendo que plegarse a las exigencias del mercado americano. Donde antes rodaba en exóticos parajes, ahora solo hacía gonzo, llegando a aparecer en cintas orales comoGag on this cuando ella, a pesar de ser una excelente chupapollas, (¡de verdad!) tampoco puede engullir con especial facilidad. No negaré que tiene su atractivo verla luchar para engullir esos pollones, ojo, sin perder nunca la compostura ni verse superada por la situación. Cuando una tiene clase… Al menos si tuvo un disco dedicado, I love Rita. Ya por entonces comenzó su relación con y comenzó a declarar que le gustaría retirarse al campo y tener una granja con caballos y demás animalitos.
Y a finales de 2007, sin hacer ruido, sin grandes anuncios ni aspavientos, la Faltoyano abandonó el mundillo, dejando alguna escena ya grabada de cara al futuro y dispuesta a comenzar una nueva vida. 7 años de carrera que dosificó muy bien, llevando un ritmo de vida austero que le permitió no trabajar en exceso ningún año y gozar de una gran longevidad. Y aún más: manteniendo un nivel altísimo en todas sus escenas y prestándose a ciertas prácticas que muchas chicas de su belleza se niegan a hacer en el porno. Os he destacado algunas de las que más me llaman la atención, pero ver su nombre en una portada es casi sinónimo de un buen momento sexual. No en vano llegó a ser una de las cuatro o cinco actrices mejor pagadas en América.
Mientras que otras graban cuatro películas en seis meses ya se autodenominan “estrellas del porno”, esta chica trabajó duro y administro´su carrera con inteligencia para vivir bien, ahorrar dinero y disfrutar del estilo de vida despreocupado que ofrece el porno durante siete largos años. Parece que su relación con su marido no está pasando por sus mejores momentos… quizá ha sido esto lo que la ha impulsado a dejarlo todo.
En todo caso, le deseamos lo mejor a una de las, sí, ESTRELLAS DEL PORNO EUROPEAS más importantes de la década. Y fijaos que tenía cara de tontita, la chica, con la boquita siempre abierta, con esa cara de pija pasmada. Y ¿quién sabe? Igual al dejarlo con Tommy, vuelve cuando se le pase el disgusto. Desde Pornotopia hemos puesto nuestro granito de arena para tan magna empresa.
La competencia en el negocio es tan terrible que los productores tienen que bsucarse maneras de tener al cliente contento. Los DVDs cada vez son más largos, hasta llegar al punto del nuevo lanzamiento de Vince Voyeur: The gauntlet, que consta, atención, de 9 HORAS DE METRAJE, repartidas en 3 DVDs. Por si fuera poco, hay como otras 3 horas de extras. 12 horas en total de entretenimiento porno.
La película está protagonizada por Faye Valentine, Crissy Moon y Maya Hills, contando cada una con un disco para describir sus odiseas sexuales a lo largo de un día de trabajo, desde el casting, los contratos y las escenas sexuales del día, para rematar con una entrevista donde cuenta su experiencia y demás.También aparecerá por ahí nuestra querida Rebeca Linares.
El concepto del film es que sea la primera vez que hacen algo en un día tan intenso: Crissy moon hace su primer anal y Faye es la primera vez que se traga 20 corridas en un solo día. Que gran espíritu de superación el suyo. Igual que el de los televidentes. ¿Se pasarán 12 horas machacándosela?¿Llegará este título a nuestras tiendas, o tendremos que bajarnos 6 o 7 Divx para verla en condiciones?
–Sunset Thomas fue uno de los rostros más habituales del porno de finales de los 90. Entre nosotros, su fama en nuestro país se debe, sobre todo, a haber protagonizado Torero junto con Rocco Siffredi. Como los años no pasan en balde, especialmente en el porno, donde se queman los ciclos a una velocidad de vértigo, ha pasado los últimos años en un segundo plano. Sunset ha decidido dejar el negocio tras 13 años ante las cámaras. Que se dice pronto.
Su manera de despedirse será follándose a un fan. El afortunado es Chris Bellis. La cosa ha causado mucha expectación, haciendo que Sunset aparezca en varios programas de TV nacional, donde, además, ha reconocido ser adicta al sexo. Que novedad.
–Taylor Rain está embarazada. Una de las estrellas más cerdas de los USA espera un bebe. Muchas felicidades.
–Todo el rollo de las elecciones de candidatos en los USA tenía que tener reflejo en la industria triple X. En este caso no es Hillary Clinton, sino Hillary Scott la que se presenta como candidata, como ya hizo Mary Cary por allí o Ciccolina y Moana en Italia. Dice que “haría lo que fuera para que la votases”. ¿No hubo ya un partido que prometía mamadas y al final se rajó?
Y de regalo, un trailer de lo nuevo de Donni Darko, que le teníamos olvidado por aquí: Throat Fucks. Por lo visto, el realizador incide en la moda de películas en las que el principal atractivo es ver a señoritas empujando rabos por su garganta hasta el máximo de su capacidad. Lo cual para algunas no es problemas, pero para otras supone un suplicio. Ya les vale.
Desde luego lo que hace el no follar, amiguetes.
Y encima grabarse y colgarlo.
O igual pretendía hacerse un alargamiento casero….Lo que está claro es que a este tipo hay que explicarle que no se puede acaparar, ya que hay gente mucho más necesitada de este tipo de máquinas que él.
Gran video con dos tipos diferentes de liquido blanco. Por cierto, ¿soy yo o la chica se parece a Buffy Cazavampiros?
A mí es que la leche así sola no me gusta, así que ya sabéis…
