Tengo poderes sobrenaturales, pero poquitos. Por ejemplo, puedo separar un poco las aguas como Moisés. Pero poquito.

Este fin de semana pasado, una amiga multimillonaria que tengo, me invitó a las playas de Andalucía con todos los gastos pagados para que cogiera fuerzas para mi nueva vida. Por desacuerdos empresariales con “20 minutos” dejo de trabajar para ellos y, por otro tipo de razones, hoy también dejo de trabajar para Torbe. Añadir que Torbe siempre ha sido un empresario modelo y un caballero conmigo. No es el típico empresario frío e hijo de puta, sino que es un empresario con corazón. Quizá el último que existe en España.

Me quito el sombrero ante Torbe, agradezco públicamente que me diera trabajo durante 7 meses y le deseo todo lo mejor y todos los éxitos, porque se los merece.

Fin de mis dos blogs de éxito. En EZ Cultura tenía un montonazo de visitas mensuales (no lo puedo decir por ley interna de privacidad de “20 minutos”) y en putalocura 170.000 al mes, más de 6.000 visitas diarias (como podéis ver en el contador, pinchando aquí). A pesar de que alguien crea que el personaje del eZcritor esté quemado estaba arriba 3 años después de ser creado y de su formula repetitiva de “soy el mejor y tú una mierda”. Es normal que a los que llevaban 3 años leyéndolo les aburriera (si yo llevara 3 años leyendo historias del mismo autor también lo pensaría. Incluso Henry Miller o Bukowski es repetitivo a partir del segundo libro) pero el eZcritor siempre pillaba nuevos lectores que se enganchaban a sus historias y, los que se decían cansados, también seguían visitándolo casi a diario sin poder evitarlo.

Han sido tres años trabajando de bloguer con éxito. Pero ahora llegan las vacas flacas. Quedo sin trabajo, por lo que me veréis por Madrid trabajando nuevamente de camarero o de lo que sea. No obstante, esta vez habrá algo diferente: mientras friego un suelo o limpio vasos sabré que no sirvo sólo para eso. Sabré que tuve cojones para abandonar al periódico más leído de España y que allí dentro fui el número 1. Que ningún periodista o universitario, por mucho título y preparación que tuviera fue mejor que yo. Sabré que me acomodé un poquito, pero que al final no pudieron cortarme los cojones, someterme como a un animal de granja que canta y baila cuando ellos quieren y que escapé cagándome en sus estilos de vida. Y, para colmo, mientras tanto, lo pasé de puta madre.

También estoy contento con mi aportación en putalocura. Empecé a escribir dos blogs en esta casa el 1 de noviembre. Y mirad como subieron sus visitas:

Sé que en mi blog de “20 minutos” dije que abandonaba el mundo blog, pero he cambiado de opinión. Una vez a la semana publicaré en un nuevo blog que preparo en la portada de micabeza.com. Allí os escribiré una vez a la semana para contaros cómo me va en los empleos de mierda que voy a tener. Publicaré sólo una vez a la semana porque me voy a concentrar en hacer mucho el amor, en trabajar en trabajos basura para no morirme de hambre y en escribir la segunda parte de los “Diarios Secretos de Sexo y Libertad” que no publicaré en micabeza.com, sino directamente en libro. La segunda parte se titulará: “El aborto de Sigmundo” y no tendrá más de 200 páginas.

Un abrazo y muchas gracias por vuestro tiempo.

Dentro de unas semanas, podréis leerme pinchando aquí.

Hasta pronto.

ezcritor (arroba) gmail.com

Escrito el 30 de Junio de 2008 en General.
Comentarios: 110

Me la encontré en el MSM de casualidad. Era una de mis ex amantes de la época de la discoteca, de cuando yo vivía en la zona turística. Una bisexual de, ahora, 22 años.

-Vaya. Qué sorpresa.

-Hola Rafa.

-¿Qué tal? ¿Por donde andas? –le pregunté.

-Pues vivo en Madrid desde hace un mes.

-¿En serio? ¡Yo también vivo en Madrid ahora!

En mi mente se formó claramente la siguiente imagen. Íbamos a follar.

-Ando super mal de pasta –me dijo- Casi no tengo ni para comer. Estoy buscando trabajo.

Miré a la izquierda de mi ordenador y sobre la mesa, tenía un billete de 50 euros. Podía invitar a almorzar a la pobrecita lesbiana. Y luego polvo. Esa tipa, en la época de la discoteca, estaba loca por mí. Algo quedaría.

-Si quieres quedamos a comer, dentro de una hora. Te invito y te dejo algo de dinero –propuse.

-¿En serio? Estoy sin blanca. Me quedan 5 euros –gimió.

-Te puedo dejar 200. Me he convertido en un escritor de éxito.

-Muchas gracias Rafa. Cojo el metro con los 5 euros que me quedan. Estaba super asustada porque mi situación es angustiosa.

-Pues nos vemos dentro de una hora enfrente de la iglesia que está frente a mi casa, en la calle X.

-Ok.

A la hora me asomé al balcón de mi casa. Allí estaba la muy zorra. Si no levantaba la vista hasta el sexto piso no me iba a ver. Iba a bajar pero entonces recordé que una noche, en la época de la discoteca, pasó de mí por follarse a una rubia y a su novio inglés. Aquella noche me tuve que hacer una paja. Así que decidí vengar aquella paja. Paso de bajar. Me quedé mirando como la muy gilipollas me esperaba en la puerta de la iglesia. Con sólo 4 euros en el bolsillo.

A los 45 minutos, cuando comprendió que yo no iba a ir, se puso a llorar. Y yo, desde las alturas, me descojoné.

Escrito el 28 de Junio de 2008 en General.
Comentarios: 31

Supongo que no os llamará la atención la foto que saqué desde la ventana de la casa donde vivo. Pero a mi me impresionó mucho. Sé que no es más que un drogadicto inconsciente tirado en la puerta de una iglesia. Dormía, pasando de lo que ocurría a su alrededor. Eran las 20:45, iba a empezar el partido de semifinales de España-Rusia y ese hombre se pegó un chute de droga y pasó de verlo. Qué le importaría a él esa niñatada del fútbol. Tendría problemas muchos mayores en los que concentrarse y tratar de olvidar.

A su lado, se sentaron una pareja de jóvenes enamorados. Inmigrantes. No tendrían casa donde estar, así que se sentaron en aquel escalón a besarse, sin importarles estar al lado de un drogadicto maloliente. Ellos también pasaban de ir a ver el partido de fútbol. También tenían mayores problemas en los que concentrarse. El amor es otra droga dura.

Otra cosa que me hizo pensar es que el drogas estuviera delante de la puerta de una Iglesia, lo que nos venden como casa de Dios, y ningun sacerdote (ángeles del Señor) le prestara ayuda.

España ganó y empezó la celebración. A pesar de los fuegos artificiales, a pesar de los cánticos de la gente sin problemas, el drogadicto seguía durmiendo. Sin poder vivir el momento de felicidad absoluta que celebraba la gente.

El éxito de esos 22 jóvenes que hay en la selección española, no tenía nada que ver con él. Ellos son jóvenes, sanos, felices, con éxito profesional, están en la élite, tienen toda la vida por delate y, posiblemente, hasta solucionada. El drogadicto juega en la selección de la gente que no puede disfrutar con los partidos de la selección. Los que tienen problemas lo suficientemente serios para no poder concentrarse en los éxitos de 22 personas que le dan patadas a un balón de fútbol.

Escrito el 27 de Junio de 2008 en General.
Comentarios: 40

Me encontré a la chica en la calle.

-Hola, soy la hermana de uno de tus trolls.

-¿Cómo se hace llamar?

-Mierda de búfalo.

-¿Es ese paleto que no sabe escribir ni una línea sin cometer una falta de ortografía?

-Sí, el mismo. Pero no te rías de él. Tuvo una infancia difícil y nunca pudo estudiar. Ahora, trabaja de reponedor en un supermercado. Y desde que sale de casa va corriendo al ordenador para ver tu blog.

-No me rió de él. Nunca le contesto en los comentarios porque ya notaba que era un desecho social con el que no perdería el tiempo, en la vida real ¿Qué quieres?

-Chupártela. Mi hermano se pasa el día en tu blog, dejando comentarios y esperando que alguien le haga caso. Al principio no me gustabas, pero ahora me das mucho morbo.

-Normal, nena.

-Mi hermano está mucho mejor ahora. Desde que es troll en tu blog, por fin es algo.

-Me alegro. Pero este blog se termina esta semana. Ya no voy a volver a escribir más por aquí.

-No me lo puedo creer ¿Y qué será de mi hermano entonces? ¡Le dabas sentido a su vida!

-No lo sé nena. Subamos a mi casa.

La hermana de mierda de búfalo quedó sorprendida cuando vio la casa donde vivo.

-Oh, dios mío. Cuantas habitaciones. En mi casa todos dormimos juntos en una misma habitación ¿Si te la chupo bien prometes casarte conmigo?

-Claro nena.

Y la hermana de mierda de búfalo me la chupó y se lo tragó todo, con lágrimas en los ojos: llena de esperanza por mejorar su nivel de vida.

Escrito el 25 de Junio de 2008 en General.
Comentarios: 55

En Canarias no hay metro. Cuando llegué a vivir a Madrid me impresionó. Te metías por un agujero, elegías a donde ir y llegabas. En Canarias no hay metro porque allí somos todos unos monos que viven en los árboles y vamos a los sitios, utilizando lianas.

También, siempre me ha llamado mucho la atención las chicas de información de Renfe. Te acercas a ellas, perdido. Les preguntas:

-¿A dónde tengo que ir?

Y te diga lo que tienes que hacer para llegar a donde sueñes.

-Vete hasta esa esquina. Allí está lo que buscas.

Ojala la vida fuera así de fácil. Cuando estuvieras perdido, cuando no supieras a donde ir o qué hacer en tu vida, una chica de información pudiera decirte qué debes hacer para llegar a un buen destino. Ojala que hubiera un metro existencial. Que la vida fuera así de fácil. Que para encontrar al amor de tu vida sólo tuvieras que meterte en el metro. Te bajases del tren y allí estuviera esperándote:

La vida es muy difícil. Mi vida es un lío. Necesito ayuda. Necesito a una señorita de información que me guíe y luego me chupe la polla.

Escrito el 24 de Junio de 2008 en General.
Comentarios: 29

Menuda mierda ser canario en Madrid. Cuando salgo por la noche de marcha las madrileñas se creen que soy un sudamericano sin papeles y no me hacen caso. Tengo que conseguir que quieran hablar conmigo y entonces, en medio de la conversación, desde que puedo, digo que soy español, que nací en la isla de Gran Canaria y que gano 5.000 euros al mes. Entonces me piden que les enseñe el DNI y me miran con deseo.

-Ah, joder –me dicen- Es que pensaba que eras un argentino ligón.

-Que no nena. Que soy tu volcan de semen en erupción.

Me las follo y luego paso de ellas. Por insolidarias con la inmigración.

Escrito el 20 de Junio de 2008 en General.
Comentarios: 76

Leche solar: cuando el sol se corre al ver lo buena que estás. Lo suele hacer por la noche cuando nadie lo ve.

Las empresas recogen su leche sobre las caras de las chicas más bonitas, por las mañanas. Cuando una chica guapa se levanta por la mañana y tiene la cara llena de lefa y es del sol las empresas de cremas dermatológicas le pagan un pastón. De una gota de lefa del sol sacan 100.000 litros de auténtica crema solar.

Si eres chica y nunca te has levantado con la cara llena de lefa del sol, es porque no estás buenísima. Posiblemente, eres un callo.

Escrito el 18 de Junio de 2008 en General.
Comentarios: 44

Desde hace un tiempo estoy saliendo con Lorena. Lorena está muy enamorada de mi polla (las chicas se enamoran de las pollas; si no tienes una buena polla, desengáñate: nunca una chica se enamorará de ti). Me pidió venirse a vivir a mi casa:

-Si te quieres venir a vivir a mi casa, te tienes que tapar la boca totalmente con cinta americana. No soporto oír las tonterías que habláis las mujeres todo el día cuando os ponéis a convivir con un hombre.

-Vale –dijo ella.

-Tampoco quiero que salgas nunca de casa a no ser que yo te lo diga. Quiero que te pases los días en el sofá al lado de donde escribo mis geniales historias. Desnuda. Para ver que no me pones los cuernos con un mierda y para follarte en lugar de masturbarme. Yo te mantendré porque gano al mes lo que 7 subhumanos cualquiera juntos.

-Vale.

Lorena ha pasado ya un mes en ese estado: ve la tele, navega por Internet desde el sofá, pasea a mi perra, hace de comer. Por la noche duermo abrazado a ella. Ya no me hago pajas: se la meto por el agujero, me muevo mucho mientras veo un video porno, y me corro.

Ayer, Lorena, me hizo señas para que le quitara la cinta de la boca. Se la quite, y entre lágrimas me dijo:

-Soy super feliz contigo, Rafa. Esta es la vida que siempre había querido, pero nunca lo había sospechado. Encima tienes canal plus. Ahora me doy cuenta que las mujeres no servimos para nada salvo para que nos follen. Eso es lo que nos completa.

Y luego volvió a ponerse la cinta en la boca, tras pedirme perdón por haber hablado.

Lorena, es una buena chica. Posiblemente me case con ella.

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Nota.- Ya puedes bajarte el video de estas dos chupando y tragando con un SMS. Pincha aquí para hacerlo.

Escrito el 17 de Junio de 2008 en General.
Comentarios: 44

Viajaba de Logroño a Madrid en bus y me tocó el asiento 32, justo al lado de una morena que tenía el culo super bien puesto. Era mi día de suerte. Siempre me ha tocado asientos junto a viejas o gordos o negros que huelen mal. Pero hoy iba a estar al lado de un bomboncito de no más de 20 años durante las 4 horas de trayecto.

-Hola –le saludé educado- Nos toca juntos.
-Pero el autobús está casi vacío, con el calor que hace no tenemos porque ir juntos –replicó.

Me entraron ganas de llorar al oír aquel lógico razonamiento que era incontestable. Maldita sea. La culpable de todo esto era mi barriga, seguro, pensé. Me tengo que meter en un gimnasio de una vez.

-No te muevas tú –le dije- Yo me pongo en otro sitio.
-Eres muy amable –me dijo la muy hija de puta.

Me puse detrás de ella para poderle ver el cabello y su hombro desnudo, aunque fuera. Luego, cuando arrancó el bus y ya que detrás de mí no había nadie, esperé a que ella quedara bien dormida y, cuando íbamos por Soria, me saqué la polla y empecé a hacerme una paja mirando su hombro y un poquito de su cara angelical, que llevaba sus ojos cerrados. También pensé en Gabinete Galigari.

Pero justo cuando empecé a correrme una vieja, como si tuviera un radar de quién se está corriendo, miró para atrás y me descubrió. Se puso a gritar:

-¡Cerdo! ¡Cerdo! ¡Es un pervertido!

Tuve tiempo de guardarme la polla dentro de los pantalones y de limpiarme el semen en los pantalones vaqueros. Cuando la chica despertó por los gritos de la vieja, el conductor del bus frenó y llegó hasta mi asiento debido al escándalo que estaba provocando esa vieja, yo parecía una persona absolutamente normal.

-¡No sé a qué se refiere esta vieja! –dije- ¡Será una loca! ¡Yo estoy aquí tan tranquilo escuchando el partido de España con mis cascos!

La vieja se puso a protestar y la chica no sabía qué decir. Ella se acababa de despertar. El conductor, al ver que era la palabra de una vieja histérica contra la mía y cómo el también estaba escuchando el partido de España, que estaba super emocionante, decidió seguir el trayecto hasta Madrid sin dar más vueltas al asunto. Realmente no sé por qué la vieja esa tuvo que meterse. Yo no estaba molestando a nadie con mi masturbación, ni siquiera enfoqué la punta de mi polla a la cara de la chica cuando me corrí. Masturbarme de ese modo era algo con lo que no perjudicaba a nadie. La vieja sólo tenía ganas de joder. Y yo también. Pero violar a la chica esa hubiera sido algo que sí que hubiera estado mal. Seguro que la vieja se puso como se puso porque a nadie le entran ganas de masturbarse mirándola a ella.

Escrito el 15 de Junio de 2008 en General.
Comentarios: 53