Pues nada. Invitado por Torbe, acabo de llegar a Mallorca para relataros, in situ, cómo es el rodaje de Verano Azul X la parodia porno de esa serie con la que nos tortura televisión española cada verano y que, para colmo, muchos gilipollas no han dudado en comprarse en DVD. Si tú tienes un DVD de esa serie y siempre te has preguntado por qué te va tan mal en la vida, ya lo sabes: eres gilipollas y un desgraciado.

Ahora, Torbe, nos presenta una nueva alternativa. Ya está bien, señores de Televisión Española. Ya hemos tenido suficiente. Ya está bien de la muerte de Chanquete. Es hora de la venganza: Torbe ha resucitado a Chanquete. Y los chicos de verano azul ya no son los mismos. Son todos unos depravados sexuales.

Llevan grabando ya 3 días. Yo he llegado hoy. Y mi primera parada ha sido un puticlub, como no. Es la segunda vez en la vida que voy a un puticlub. Y las dos veces ha sido con la misma persona: Torbe. Y ninguna de las dos veces he follado. Me da miedo follar con putas. Nada más verlas, me pongo a gritar de terror.

Sin embargo, me gusta hablar con las putas. Mola mucho conocerlas. Son gente especial y alegre (las que no están extorsionadas, claro). Hoy he conocido a Susana Abril. Le he hecho una pequeña entrevista para ustedes: una chica de 19 años que se mete a actriz porno porque ¡quería follar y no encontraba con quien! Asombroso. Mi teoría de que los universitarios son unos gilipollas que van a la universidad porque no están despiertos y no saben hacer nada, es cierta.

Escrito el 9 de Mayo de 2008 en General.
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En este último capítulo salgo haciendo de Don Juan… Ya hemos terminado la serie “Amor Sobrenatural”: ha tenido cientos de miles de visitas. Ahora, por fin, podré volver por un tiempo, a mi vida normal de violador y asesino…bueno, no: MAÑANA ME VOY A MALLORCA: ESTARÉ EN EL RODAJE DE “VERANO AZUL X” DE TORBE desde allí os escribiré…

Todos los capítulos de “Amor Sobrenatural”: 1 2 3 4 5 6 7 y 8

Escrito el 8 de Mayo de 2008 en General.
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Estoy dentro del vagón del metro. Una chica rubia se sienta en uno de los asientos de las que están delante de donde estoy sentado. No es muy guapa. Es de belleza clase B. Como yo. Me recuerda a mí. Se muerde las uñas también, como yo. No viste de manera ostentosa, sino urbana mediocre, como yo. Me mira cuando no la miro, la miro cuando ella no me mira. Pienso:

-Esta chica soy yo. Quizás en otra vida fuimos muy cercanos. Quizá ella es mi doble espiritual. Con ella alcanzaría la felicidad en esta vida.

Tengo ganas de acercarme a ella. Hablarle. Nunca, en toda mi vida, me he atrevido a acercarme a hablarle a una chica en el metro. Nunca he tenido valor para hacerlo. Siempre me he dicho que:

-Si una chica se me acerca en el metro con la intención de conocerme, le daría todo mi corazón.

Jugamos a las miraditas educadas. Ella mira, yo miro, le miro las tetas: me gustaría comérselas: no las tienes muy grandes pero creo que con esa chica podría tener el mejor sexo de mi vida. A su lado hay un maricón sentado. Me mira sonriente. Se ha dado cuenta de mi deseo por ella, de mi sonrojo. No tengo valor para acercarme a la chica. Ella se baja en el Sol. En Sol.

-Adiós -le digo mentalmente, sin mirarla siquiera por última vez.

El maricón no se ha bajado. Se ha quedado. Y me mira, descojonado. Porque sabe que soy un cobarde. Porque sabe, de algún modo mágico, o quizá por ósmosis, o porque los maricones tienen poderes mágicos que les dan las flores cuando de pequeño reciben mil palizas en el colegio por parte de sus compañeros, que en toda mi vida ninguna chica se me ha acercado en el metro. Porque sabe que, en cuanto llegue a casa, me voy a matar a pajas pensando en esa chica.

-De aquí -piensa el maricón- al único que te podrías follar es a mí.

Tribunal. Es mi parada. Me levanto de mi asiento. El vagón está muy lleno. Gracias a Dios. Porque así, con disimulo, puedo pegarle un codazo que te cagas en la boca del maricón. Fingir que ha sido un accidente.

-Siento haberte destrozado la mandíbula -le digo mientras el maricón limpia el suelo del vagón del metro con su sangre repleta de sida y flores.

Escrito el 7 de Mayo de 2008 en General.
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Estaba paseando a mi perra Anais Niin cuando una madre gorda de un sudamericana se me acercó con su niño de no más de 5 años:

-¿Es un perro malo? -preguntó ella.
-¿Malo? Los perros no son malos ni buenos. Sólo son perros.
-Me refiero si muerde, señorito.

Como me dijo señorito deduje que aquella señora sudamericana se dedicaba a limpiar casas.

-No muerde. Nunca ha mordido ¿Tiene usted una hija de no más de 22 años, por favor?
-Tengo una hermana, sí ¿Por qué?
-¿Ha venido a España con papeles o la va chupando por ahí? Es que me apetece que me la chupe una jovencita con problemas económicos.
-Ojalá te pudras, mamarracho -me escupió la sudamericana.
-Venga mujer. No te pongas así ¿Me la chupas tú por 10 euros?
-¿Por 10 euros?
-Sí.
-Voy a dejar al niño con mi primo Jonás y vuelvo en un ratito.
-Vale. Aquí le espero.

Pero tan rápido se fue ella, me fui yo. No me apetecía que esa mujer liberara mi leche. Además, seguro que se tragaba mi leche, unicamente para calmar su hambre de inmigrante. Todos los inmigrantes son unos estafadores.

Escrito el 3 de Mayo de 2008 en General.
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Escrito el 2 de Mayo de 2008 en General.
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Como he follado tanto, ya no puedo correrme con cualquier chica (a no ser que ésta sepa follar muy bien). Las caras de las chicas no están lo suficientemente bien para mí, para correrme mirándolas: o son tan tontas que no me ponen. Yo, para correrme rápido en la actualidad, tendría que follar con top models de élite o con alguna miembra de la familia real (por morbo, no porque estén buenas).

Así que, para esos casos, he ideado una máquina con la que fingir orgasmos.

Mientras estoy follando, tengo en la mano derecha la inyección, llena de mayonesa aguada. En la otra mano, a la altura de la punta de mi polla, el extremo del tubito.

Entonces grito de placer a la vez que presiono la inyección y apunto el fin de tubito sobre el estómago de la chica.

-¡Me estoy corriendo, nena! -le grito.

Para que el truco funcione, es muy importante tener la luz apagada.

Escrito el 30 de Abril de 2008 en General.
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La chica estaba demasiado buena para mí. Aun así me la estaba follando. Era la chica número 27.000 que me follaba. Cuando eyaculé, escuché una voz que provenía del cielo:

-Me has superado, Rafael.

-¿Quién habla? -pregunté asustado.

-Yo. Dios. Con esta chica te has follado a 27.000 tias buenas durante toda tu vida. Por lo tanto, tú eres el nuevo Dios del mundo.

-¿Y tú? ¿Qué pasará contigo, Dios?

-Yo sólo me follé, cuando era mortal, a 26.999 tías buenas. Y el anterior Dios, 26.998. Es mi hora de desaparecer. Ahora, te traspaso mis poderes sobrenaturales.

-¡Los utilizaré para follarme a todas las tías del mundo! -grité feliz.

-Te cansarás de follarte a tias -dijo Dios- Dentro de 200 años empezarás a follarte a tios. Luego a animales. Y luego crerás criaturas imposibles para follártelas, tipo dragones o planetas con vagina. A mí, en la actualidad, sólo me pone follar con dinosaurios gigantes llenos de flores.

Y, tras decir esto, Dios desapareció dejándome con super poderes.

-¿Y ahora qué hacemos? -dijo la chica que me había follado y que había sido testigo de la conversación con Dios.

-Paso de ser Dios si voy a terminar como él ¡Utilizo mis superpoderes para renunciar a mis superpoderes!

Y, desde ese momento, la humanidad quedó sin Dios.

Escrito el 29 de Abril de 2008 en General.
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Me asomé a la ventana de mi casa y observé a un grupo de personas que estaban jugando con una cometa de colores en mitad de la plaza:

-Serán subnormales –pensé- Menuda forma de desperdiciar el tiempo que tienen. Menudos retrasados mentales.

Así que bajé a la calle para decirles que eran unos retrasados mentales pero, a medida que me fui acercando a ellos me di cuenta de la verdad: eran retrasados mentales de verdad. Aquello era una actividad de entretenimiento para personas que, por desgracia, tienen el síndrome de down.

Me sentí muy mal y estuve a punto de dar un donativo de 1 euro a un monitor de la actividad, pero pasé. Porque me distraí con un grupo de chavalas que estaban haciendo botellón en el parque.

Como estaban fresquitas, me acerqué a ellas con una sonrisa y me puse a darles conversación, hacerles bromas y a beber con ellas alcohol al tiempo que les proporcionaba heroína y otras drogas duras.

-Se nos está acabando la bebida –me decían.

-No importa –les contestaba- Yo tengo dinero. Tomad.

Así hasta que las emborraché y me llevé a una de esas fresquitas vírgenes a mi casa para follármela por todos los lados.

Escrito el 26 de Abril de 2008 en General.
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Qué pasa Ezcritor!!!

Te sigo desde hace años, en el blog de micabeza, y siempre quise saludarte y decirte que eres un crack, que realizas un análisis de la realidad como un cirujano disecciona un cuerpo.

En fin que yo vivo por la calle Fuencarral, y hace un par de años que sabía q nos acabaríamos cruzando, pq veo en tu blog, en eZcultura (pq el otro lo tengo capado desde el curro, cagoenros…) que pasas a menudo por ahí.

Pues ayer nos cruzamos en la calle Fuencarral con Farmacia, a eso de las 18:00. Pero no pude saludarte pq ibas acompañado de una chiquilla, asintiendo a las movidas que te contaba la pava,

y no quise molestar, no fuera a ser que te jodiese el rollo, saludándote en plan:

- ¡¡¡Coño!!! ¡¡¡El puto Sig!!!
- ¡¡Qué dices, troll, no te conozco, que yo soy un reputado cineasta!!
- Que si q si, que no me cuentes tus movidas… ¿Qué? ¿Otra gacelilla que te zampas??

Y ya la hemos liado.

Asi que te saludo vía mail..
CRACK!!!

Escrito el 25 de Abril de 2008 en General.
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