Vagabundeando ayer por calles y plazas de Madrid, me tropecé con un puñado de instalaciones que representaban de forma hiperrealista accidentes de tráfico: coches aplastados de los que habían retirado ya los cadáveres, aunque no los objetos personales de las víctimas. A simple vista, parecía obra de algún artista loco con demasiadas (y mal digeridas) lecturas de Ballard. Pero luego me fijé en los carteles y caí en la cuenta de que es la última (y más extrema) campaña de la DGT para concienciar a los viandantes de que usen el cinturón de seguridad cuando se monten en sus coches-que-chocan.

Crash: la hostia en coche como una de las feas artes.
Vi la primera instalación-hostia frente al Palacio Real y, después, fui encontrándome otras en la Plaza Mayor, Sol, Moncloa, Goya… Las ví como pequeñas obras maestras del arte propagandístico, como guindas de metal para una ciudad tan gris, apocalíptica y postindustrial como Madrid. Lejos de asustarse, las familias que pasaban por allí, que, parecían encantadas con el espectáculo de hierros retorcidos, objetos machacados, cristales rotos, morros de coche aplastados como acordeones… Los niños y los no tan niños se subían a los podios donde se hallaban las reproducciones y correteaban entre los simulacros, finalmente, tras varios cortes y lesiones, la DGT tuvo que poner matones en sus “obras” para proteger a los peatones de los falsos accidentes… y viceversa.

Los niños se lo pasaron pipa con los accidentes.
No sé, me da la impresión de que la DGT no ha conseguido asustar ni a las abuelas. Y es que la gente encanece con los muertos por el terrorismo, la guerra, el tabaco y otros inventos, pero ya ve los accidentes como la hostia nuestra de cada día. No hay forma de evitarlos y crean cierto encanto morboso: no sé si por la erótica de la autodestrucción, fruto de la sumisión/fusión con la máquina infernal o porque son algo doméstico, cercano, que forma parte del simulacro este al que llaman “vida libre en democracia”. Pero, aunque le intenten echar la culpa al conductor por emborracharse, drogarse o no ponerse el cinturón, el coche sigue siendo humo y choques, el medio de transporte más inseguro y peligroso que existe. Porque es así y no hay más. La única solución que habría para acabar con el problema de los accidentes de tráfico sería hacer como los irakís: quemar los coches o hacer bombas con ellos. Lo demás forma parte del espectáculo, del inútil, frágil y absurdo (pero bonito) espectáculo de la cultura occidental.

No es otra instalación de la DGT. Son coches quemados en Irak.

Recién llegado de Casablanca, cuando aún no me ha dado tiempo a recuperarme de la profunda impresión que me producen esas ciudades llenas de hombres (no de ratones), hombres de una pieza esculpidos por una vida real (no simulada), el tito Torbe me comunica la noticia del año: Michael Jackson quiere convertirse al Islam.
Sí, han leído bien: mientras otras celebrities de esas hacen el primo con la Cienciología, la Cábala y otros sucedáneos espirituales de pacotilla, Michael vuelve a dar en el clavo y se quiere hacer moro. Al parecer, ha sido su hermano Jermaine (que, desde 1989, atiende por Muhammad Abdul Aziz) el que ha divulgado las intenciones religiosas del autor de Dangerous, en una entrevista publicada por The Muslim News, en la que afirma que “Michael está muy satisfecho y orgulloso de la fuerza y la paz interior que ha encontrado en las enseñanzas del Profeta“.
A Michael, que le encantan las burkas y que lleva ya casi un año viviendo en Bahrein -donde tiene amigos jeques-, le pega todo hacerse moro. Esperemos que, así, lleno de energía, nos entregue un disco a la altura de Bad y le calle la boca a los que dicen que está acabado tras el juicio por pederastia. Porque, a sus 45 primaveras, Michael sigue siendo el Rey del Pop y ahora, con la ayuda de la gracia de Mahoma, tiene cuerda para rato. Invencible Michael. ¡Aaaaaaaw!