Acabo de leer la entrevista a Enrique Iglesias que sale en el último número de Vanidad… y la verdad es que el chico me cae bastante bien. Tal vez sea porque su padre, Julio, es uno de mis artistas favoritos de todos los tiempos y lugares y su abuelo, Papuchi, que en paz descanse, es una de mis figuras de culto de toda la vida. De casta le viene al galgo.

Enrique no ha heredado el carisma bizarro de su abuelo, ni le llega a la suela del mocasín como cantante a su padre, pero sí es (casi) tan pichabrava como ellos y dice cosas coherentes. Enrique Iglesias, un artista overground que ha vendido 40 millones de discos en plena Edad Oscura de la Industria Musical, resulta que hasta es un tío majo, enrrollado, con el que te podrías tomar una copa y echar unas risas, aunque carezca del punto surrealista y de la vis cómica de sus antepasados. La raza degenera. ¿Conseguiré algún día entrevistarlo a él y a su padre a la vez? Tal vez. Entretanto, ahí va una selección de perlas de Enrique:

“Me gusta la ropa, pero odio ir a comprarla”

“He visto bragas con mi nombre o con mi foto justo ahí”.

“Te aseguro yo que McDonalds no es nada sano, pero me gusta”.

“Es gracioso, nací privilegiado y he tenido una vida privilegiada. Por eso me consideran pijo. Pero yo, la verdad, me considero, más que pijo, afortunado”.

“El mayor bulo que he oído sobre mí es que tengo el pito pequeño”.

“Los coches no me ponen mucho”.

“En mi jet no puede faltar, lo normal, drogas. Pero droga suave, nada muy heavy, nada que traspase la heroína”.

Y ahora veamos el video del jit “Do You Know”, que no es nada del otro jueves, pero está lleno de tías en paños menores (aunque está mucho más buena su novia, la Kournikova, que cualquiera de ellas) y la canción tiene un sampleo de pelotitas de ping pong muy gracioso. Ojalá Michael Jackson meta también este divertido efecto sonoro en su próximo disco (que saldrá en breve, en el sello que el Rey del Pop acaba de crear junto a los reyes del emirato de Bahrein) y haga un trío vocal con Enrique y Julio. ¿Se puede pedir más? Sí: que lo produzca Timbaland.

Tengo que irme unos días a la France, a un sarao pijo de esos que frecuento para poder mover el bigote y que luego, a veces, salen en blogs como Farrandemora. Francia no me gusta, porque siempre me ha parecido un país de pedantes, de ohlalás, de tintinófilos… de pijos. De Francia sólo salvaría Iparralde, Tati, Rimbaud, Bloy y Le Dernier Cri. Poco más. No, la Torre Eiffel no (prefiero la copia japonesa). Bueno, os dejo con un entretenimiento audiovisual, una de las canciones más bizarras jamás escritas. Y muy española. El himno “biboi” para raperos de extrarradio “Hey, pijo”, de Mc Randy & DJ Jonco. Por cierto, que aún flota en las canchas de baloncesto de Alcorcón la leyenda urbana que dice que al bueno de Mc Randy unos pijos de la Moraleja le cortaron la polla. No sé si es verdad o no, pero mola…

Atrovent, doctor en pijas y saloneos, me descubrió este deslumbrante vídeo, extraído de algún programa loco de la tele, ese cofre sin fondo de imágenes lobotomizantes. Lo mejor de todo no es la mancha blanca de “nomeacuerdo” en el pelopija, ni el avanzado estado de embriaguez de la muchacha, ni su genial teoría sobre la diferencia entre hombre y mujer (que suscribiría el mismísimo Weininger), ni la extraña y divertida calma del picoleto… ni siquiera ese momento en el que la niña le practica una dulce felación al alcoholímetro; no, lo mejor es la (extremadamente pija) forma de hablar de la chavala. Algún día, en las videoenciclopedias virtuales que formarán parte del gran cerebro electrónico del planeta Tierra, junto a la entrada “PIJA”, se archivará este video. Porque el pijerío, más que una tribu urbana o un término popular para dirigirse a cierta clase social, es un estado espiritual que se demuestra hablando. O sea… que es mejor que yo me calle y escuchemos la increíble voz de la superpijaciega.


Post Data: Si la propia superpijaciega o alguien de su entorno lee esto, por favor que se ponga en contacto conmigo urgentemente en dildodecongost@hotmail.com; buscamos a esta chica para hacerle una propuesta (seria) de colaboración catódica.

Un pijo loco llamado Nacho Cano compuso en su día “Hoy no me puedo levantar“, un excelente himno a la resaca camera.

Pero mucho antes, otro pijo excéntrico, Chicho Sánchez Ferlosio -icono contracultural y oveja más negra de la familia del escritor falangista Rafael Sánchez Mazas, uno de los autores del célebre “Cara al sol“- cantó aquello de “Hoy no me levanto yo”, precioso relato de un señor que no sale de la cama ni a tiros (sencillamente) porque no le da la gana. Aunque era vago con avaricia, Chicho grabó esto (junto a otras cancioncillas) en un disco raro raro raro (”A contratiempo”, 1978) que ahora se reedita al fin en CD, cuatro después de la muerte de Ferlosio. Para celebrarlo, releamos esa colosal letra que, por encima de todo, es una excusa perfecta para quedarse pegado a las sábanas el resto del puente, como una cigarra, mientras las hormigas juegan a los autos locos y a los coches-que-chocan por las carreteras del Estado español.

una cosa hay bien segura:
hoy no me levanto yo.
tengo sábanas y mantas,
buena almohada y buen colchón,
tengo tabaco y cerillas
y buena imaginación.
y aquí en la cama he llegado
a la clara conclusión
de que, pase lo que pase,
hoy no me levanto yo.

cerca ya de mediodía,
entran en mi habitación
mi mujer y mi cuñada
y mi hija la mayor
y mi suegra con su hermana,
que está aquí ahora de pensión,
y confirma mi designio
constatar su irritación
cada vez que les repito
que hoy no me levanto yo.

hablando todas a un tiempo,
reclaman una razón.
no siento molestia alguna
ni tampoco desazón,
no me ha despertado el niño,
he dormido de un tirón,
digerí bien la fabada,
pesadillas, no, señor,
pero aquí estoy en la gloria
y hoy no me levanto yo.

mi mujer me amonestaba
con paciencia y con amor.
mi suegra más duramente
mi hija desapareció,
y me trajo un té con leche
y unas lonchas de jamón.
yo me tomé el té con leche,
me arrellané y dije no,
dejadme por imposible,
que hoy no me levanto yo.

por fin les dije: aunque vengan
gobierno y oposición,
la televisión y prensa
y el cabildo en procesión,
policias y alguaciles
que van de gobernación,
y los propios comunistas
me dieren su excomunión,
aunque vengan dios y el diablo,
hoy no me levanto yo.

hoy se nace con el sino
de actuar por actuar.
la gente anda arrebatada
y no se para a pensar
que hay veces que levantarse
se lo puede uno saltar,
y, aunque a nadie le hagas falta,
allí te vienen a hurgar.
pues por mí que canten misa:
¡no me pienso levantar!

Tamara Falcó y Juliojose Iglesias, hermanitos y residentes en casa de su madre (la increíble rata de quirófano Isabel Preysler, ¿o es Paloma SanBasilio?) son dos pruebas vivas de que los pijos son los nuevos freaks. Ambos han cobrado por inaugurar la nueva temporada de Port Aventura, posando junto a el mítico Pájaro Loco en una escena que hará chorrear a los aficionados al sexo con muñecos de tamaño natural (mi memoria es flaca y no recuerdo cómo se llamaba esta rara parafilia que padeden tantos niños y niñas). De esta manera, Tamara y Juliojose toman el relevo de su hermana Chábeli, que el año pasado inauguró la temporada de este mismo parque temático. Yo, que siempre como con Isabel, también disfruto viendo a sus hijos y, aunque me agobian los parques temáticos y me mareo en las montañas rusas, peregrinaría a Port Aventura si le dedicaran una atracción a la familia Iglesias-Preysler-Falcó-Boyer. Siempre con Loquillo Wodpecker de estrella invitada, claro.

Por cierto, que cada vez soy más fan de Tamara, hija de la Preysler y del Marqués de Griñón. Y no por ella pispa (sólo era guapa y simpática de niña: si alguien conserva alguna estampita infantil de Tamara que me la envíe a dildodecongost@hotmail.com), ni por sus diseños de moda (yo de eso no sé nada), sino porque podría ser un personaje del “Crash” ballardiano / cronenbergiano: siempre se está dando hostias en coche, así que, tal vez (ojalá) sea una de esas pervertidas que se ponen cachondas con los accidentes de tráfico. Puede que con las cicatrices recupere el morbo perdido… aunque lo dudo: seguro que se las quita en el quirófano. De tal astilla, tal palo. O al revés…

Choque pijo en el videódromo de Tele 5.