Sólo un cerebro (literalmente) enfermo y delirante como el del gran Poch (alias Ignacio Gasca; Donosti, 1956-1998) pudo vomitar una canción dedicada a la higiene dental. La rareza se llama “A flúor” y la grabó junto a su grupo Derribos Arias en 1982. La letra era sencilla y breve pero, como todo lo que escribía este hombre, dotada de un singular sentido del humor absurdo. Decía así:
“A flúor es la sensación que se siente después de comer al lavarse los dientes con flúor”.

A continuación, el no menos disparatado videoclip de la canción, dirigido por Rafael R. Tranche y protagonizado por el grupo Derribos Arias al completo y una señorita que sólo aparece para dar un gritito:

Empiezo con este post una serie dedicada a los mejores sonidos para aderezar coitos. No me refiero a música sexy, erótica o sensual, sino a musicón guarreras que suene de fondo sin cortar el rollo, añadiendo suciedad al acto sexuarl. Porque cada cosa tiene su momento, y por mucho que te gusten (por poner dos ejemplos) Julio Iglesias o Michael Jackson, hay que reconocer que sus canciones no son muy apropiadas para los ratos de cama. Si es en plan romántico, es mejor follar en silencio, disfrutando de la música de los cuerpos, pero las guarreridas se hacen a ritmo de una banda sonora ruidosa, poderosa, atronadora.

Y aquí es donde entran Motörhead: canciones para aderezar polvos adrenalínicos, salvajes, perversos e intensos. Canciones para follar como perros sin tocarse las almas. No entiendo como en el porno meten tanto “chunda chunda” cutre o (si quieren ir de finos) música con saxos, con lo bien que quedaría una canción de Motorjéz. Tal vez ese sea el secreto del éxito de Bianca: su condición jevichera. Una poppy girl jamás triunfará en el mundo del porno, al menos del porno tal y como se entiende hoy en día: un espectáculo en el que el ojo es la polla y la polla es el ojo. De ahí lo de la paja metálica en el ojete ajeno.

Motörhead es un “power trío” inglés que nació en 1975, cuando al greñudo loco Lemmy Kilmister lo echaron de una patada en el culo de su anterior grupo (los rockeros progresivos y psicodélicos Hawkwind) por macarra y por meterse demasiada mierda y no dar pie con bola. Pero al día siguiente Lemmy, que no es de los que se encanijan fácilmente, se juntó con otro par de crápulas y montó una banda que le permitiera hacer lo que le salía de los guevos: o sea, ponerse jarto de tó y tocar canciones jevi-punks aceleradas que no hablaran de pajas mentales, como las de Hawkwind, sino del sexo, de las drojas, del rock, de la vida al límite en la carretera y de blablabla. Pero todo en plan Ramones; unos ramones ingleses y metálicos, un rato más cazurros y cerdos que los originales.

Lemmy y compañía hablaban (o mejor dicho, cantaban, o mejor dicho, berreaban) con conocimiento de causa: ellos eran un trío de moteros peligrosos, puteros y pendencieros de verdad, los típicos ángeles del infierno que andaban siempre buscando problemas y metiéndose en líos, los típicos malnacidos que no saben vivir en paz: en cuanto tuvieron un poco de éxito empezaron a destrozar habitaciones de hotel, como los dioses hardrockeros mandan.

No nos engañemos: si “Easy rider” la hubieran protagonizado estos cochambrosos melenudos, en lugar de los (cada uno a su manera) pijos Nicholson, Fonda y Hopper habría quedado mucho más creíble. Y seguro que habrían rodado las escenas de sexo y droga de verdad. Como dice Lemmy: “Al principio estábamos muy colgados del ácido. Acabábamos siempre discutiendo con los árboles y lo peor es que ellos ganaban siempre la discusión”. Born to loose, live to win…

Primero se llamaban Bastard, pero luego decidieron ponerse Motörhead porque era un nombre más comercial aunque, en realidad, no era un calificativo para un motero (como piensan muchos) sino que definía, en argot punki, al consumidor habitual de anfetaminas. Y los “heads” se metían muchas pirulas, por eso tocaban más rápido que nadie. En sus buenos tiempos sonaban como el tren del infierno: “Youknow I’m loaded, railoaded, I’m explosive, I’m a locomotive”.

Esto es lo que hay. Canciones pa “frisar”, cortas e intensas, con espídicos solos de guitarra y gruñidos troglodíticos que vomitan barbaridades como ese “Snake bite love”, un retorcido canto de amor a la mordedura de la serpiente:
“In the zoo, in the zoo
I wanna see the snakes
I don´t want to see the lions
Or the gorillas or the apes
I want to see a python
Squeeze somebody tight
Or a Boa Constrictor
In the middle of the night”
Parece hecho aposta para estas imágenes de serpes apareándose. La serpiente debería de ser un modelo a seguir a la hora de follar:

Motörhead no sólo se drogaban, también aprovechaban la mínima ocasión para mojar el churro, ya fuera con novias, grupies o profesionales. Su vida sexual ha quedado grabada en canciones como “Orgasmatron” (un lúbrico canto contra los poderes fácticos), “I’ll be your sister” (con una letra de transformismo erótico que se anticipó a Prince) o “Whorehouse blues”, en la que dicen (traducción libre): “No somos guapos pero estamos satisfechos, deberíamos abrir una casaputas, nena, para que los moteros echaran un polvo en la cuneta”.

Los mejores discos de “Motörhead” para follar (porque, eso sí, a este grupo hay que escucharlo en vinilo, para apreciar todos los matices de su suciedad, en un disco currado, polvoriento y lleno de baches como una puta estrada comarcal) son, en mi humilde opinión de persona no jevi ni punki, los que grabaron cuando estaba en el trío el guitarrista Eddie “Fast” Clarke, o sea, la trilogía formada por “Overkill”, “Bomber” y “Ace of Spades”, que se convirtió en póker de ases con el directo “Don’t Sleep ’till Hammersmith”.

Esta es una de sus canciones más adrenalínicas: “Ace of Spades”, un gran éxito, un clásico ya, esta historia a cien por hora de un jugador de cartas adicto al riesgo. El mensaje está claro: lo importante no es ganar o perder, sino la adrenalina del juego. Como no encuentro ningún tuboporno con esa música, ahí va ilustrada por imágenes de “Mad Max”:

Poco más tengo que decir sobre Motörhead: punk metal para perdedores natos, “thrash” cavernícola, como un grupo de rock’n'roll aplastado por una apistonadora mientras tocan en el peor tugurio de carretera, una mierda rápida, monstruosa y peligrosa… Una música para fornicar con fulanas que jamás presentarías a tus viejos.

Nos vamos con “Be my baby”, una del último disco, “Kiss of death”, con esa letra escrita ya con el cerebro devastado por la edad y la juerga, con Lemmy demasiado joven para morir pero no pa llevar cruces gamadas, demasiado verrugoso para el rock’n'roll pero no para decir que “si a alguien no le cuadra ver a un tío mayor tocando rock, que no me mire”, escupiendo gargajos con bilis desde su garganta cascada, con una música más lenta, más rockazo adulto, un poco cansado, menos punk, pero aún así infalible, aún así inflable, aun así follable, colega: “Sé mi chavala, no voy a llorar, cierra la puta boca y ponte a cuatro patas, sexo con agujas, te vas a correr, ilegal, ilegal, no hay manera, tía, joder, maldición, diré, diré, iré a la feria de monstruos para calmar mi dolor”.

“En el año 2150 la Tierra, invadida por los feroces Dalek, es un siniestro lugar. Un grupo de hombres luchan contra la opresión”.
(Sinopsis argumental de la pinícula “Los marcianos invaden la Tierra”, dirigida por Gordon Flemyng en 1966).

Aunque, a estas alturas, ya casi no creo ni en el Ratoncito Pérez (tengo entendido que son los padres) ni en la ETA (se rumorea que es la TIA) ni en Dios (he oido que se ha prejubilado), sigo creyendo en los marcianos (he visto luces en el cielo). Para los incrédulos, he recopilado una serie de documentos que demuestran la existencia de estos seres extraterrestres procedentes del planeta Marte, que pueden tomar muy diversas formas aunque, eso sí, todos tienen una pinta muy rara y una singular debilidad por los estilismos plateados:

Hay grupos musicales integrados por marcianos alopécicos:

Hay marcianos con bigote que invaden videoclips de innombrables artistas musicales con poderes paranormales:

Hay marcianos con talante:

Hay marcianos disfrazados de personas:

Hay pinches marcianos:

En fin, que hay marcianos por todas partes. Sospecho que su objetivo es volvernos locos a todos para luego abducirnos, llevarnos a su planeta y convertirnos en comida basura para surtir millones de McDonalds interestelares. Ejemplo de abdución de un turismo terrestre:

Joan Baptista Humet (Valencia, 1950) fue un cantautor incomprendido: la progresía lo acusaba de ser demasiado comercial y los de la Movida lo tachaban de rancio y hortera; los catalanes no le perdonaron que se pasase al castellano y los españolistas le daban la espalda porque sus primeros pasos los dio en catalán. En fin, que casi nadie estaba del todo contento con este señor. 30 años después, sus vinilos usados se venden a 5 euros. El tipo de la tienda de discos me miró raro cuando lo compré. La portada no era para menos:

El único éxito de Humet fue este: “Clara”, un pedazo de canción que abre este mismo disco, “Hay que vivir” (1980), cuyo pegadizo estribillo fue silbado en toda España durante varios años, con ecos que aún no se han apagado (Chinarro lo versioneó en su MySpace) y que nos traen a la testa la melancólica historia de una chica diferente que empezó desviando la mirada y acabó perdiendo el timón de su vida. De pequeño no entendía lo que decía pero me ponía triste. Esta es su letra (que ahora entiendo y me pone contento) y ahí abajo está su música, impermeable al paso del tiempo:

“Clara,
distinta Clara,
extraña entre su gente, mirada ausente.

Clara,
a la deriva,
no tuvo suerte al elegir la puerta de salida.

Clara,
abandonada
en brazos de otra soledad.

Esperando hacer amigos por la nieve
al abrigo de otra lucidez,
descubriendo mundos donde nunca llueve,
escapando una y otra vez.

Achicando penas
para navegar…
estrellas negras vieron por sus venas
y nadie quiso preguntar.

Clara
se vio atrapada,
abandonó el trabajo,
se vino abajo.

Clara
languidecía
perdida en un camino de ansiedades y ambrosías.

Clara
no dijo nada
y un día desapareció.

Recorriendo aceras dicen que la vieron
ajustando el paso a los demás,
intentando cualquier cosa por dinero
para hincarse fuego una vez más.

Esa madrugada
Clara naufragó,
tenía el mar de miedo en la mirada,
las ropas empapadas
y el suelo por almohada,
y lentamente amaneció”.

Actuación en la tele de Humet cantando esta canción:

“Ronroneando es sin duda el mejor disco de Sr. Chinarro hasta la fecha. Jajaja, topicazo. ¡Lo juro! Ha sido grabado en cinta magnetofónica con Jordi Gil a la producción, sin trampa ni cartón, y sólo por escuchar el soplo al principio de cada corte ya merece la pena, pena que no falta ni puede faltar, pues es marca de la casa; eso sí, nada de sufrir por sufrir. De eso no queremos. De cine; dos pulgadas para la información, que no es poca y casi se entiende. Las letras hablan de amor y desamor sin caer en el ridículo; un mérito gigantesco conseguido después de mucho trabajar, sin perder los dobles sentidos (triples saltos mortales a veces) ni el del humor y la tragedia, del infierno al cielo en cero coma dos y de paseo. Después de un año
rodando “El Mundo Según”, el anterior álbum, la banda está más conjuntada que nunca; pronto hacemos tres años juntos -¡jajajaj somos un conjunto! ¡toco en un conjunto!- y sabemos qué es necesario en cada momento casi sin hablarlo antes. Pablo Cabra no da un golpe de más ni de menos a los tambores, Javi Vega se pasea por el mástil del bajo como Pedro por su casa y Jordi Gil igual se pone la chaqueta de Johnny Marr que es capaz de lanzar un boomerang a lo Martin Wilson-Piper, por poner dos ejemplos, eligiendo siempre la guitarra que se espera con más ganas, puliendo las estructuras de las canciones, cada vez más inmediatas en principio, sin pretensiones de descubrimiento ni de encubrimiento, pop tranquilito-engañosoperverso del nuestro, con el punto justo de sorpresa que da su maestría Gilaniana en el arte de arreglar lo que tiene arreglo y desechar lo que no; nuestro Gil Spector no necesita pistola para convencer. Se nota al escuchar la voz que hay interpretación, se notan tantos kilómetros hechos, que esto es lo que tenemos que hacer en la vida; el micrófono es ya un aliado, no un chisme que a veces da calambre; y no puede dudarse que he vivido para cantar lo cantado y que componer es una necesidad, la del orden y el concierto. Para que no nos falte de nada, que no, que no, que nooooo, Isra Diezma, el becario más hábil e inteligente de la historia, con su lap steel guitar, Ana Galletero, con el violín dulcemente amargo que es la tónica de nuestros compañeros Travolta, o Ana Fernández-Villaverde (La Bien Querida y su voz hipnótica), dejan su huella pisando fuerte donde quiera que aparezcan, cuanto más mejor. La
portada, de Maltieri, es más bonita que una quema nocturna de rastrojos, que todo lo prohibido junto. Hay que tener arte para todo, ya veis. Espero que les guste. A mandar.”
Antonio Luque

Bueno, por mi parte sólo puedo suscribir las palabras de Luque y añadir que Sr. Chinarro toca el 10 de abril en Madrid, el 16 en Santander, el 17 en Córdoba, el 3 de mayo en Salamanca, el 17 en Alicante… y en junio en más sitios que pueden consultar en su myspace, a ver si el Pisuerga pasa por Valladolid o la montaña va a Mahoma.
He aquí un video en vivo y en directo de “La resistencia”, una de las canciones de este excepcional disco que se pone hoy a la venta: