His uzi up yo ass if he don”t get paid“, decían los míticos gansta rappers NWA en su canción “Dopeman“, advirtiendo lo que te podía pasar si no le pagabas puntualmente al camello de crack: acabarías con el puto culo lleno de supositorios de plomo.

Es sólo una de las cuarenta mil referencias a las metralletas Uzi que encontramos en la cultura popular universal. Yo, sin ir más lejos, descubrí esta leyenda de la técnica armamentística en la serie “V“ (o “los lagartos de la tele”, como los llamaba Pepe Da Rosa): el calvo actor de culto Michael Ironside se convirtió en mi personaje favorito de la serie por su mala hostia y porque usaba una preciosa Uzi yanqui para matar lagartos, mientras Donovan y demás mondrigones disparaban toscas armas láser extraterrestres. Malditos cipayos…

Desde entonces, la Uzi es una de mis armas favoritas, muy a pesar de que, en principio (años 40) fuera diseñada para el ejército israelí por un tal Uziel Gal.
Pero desde el día de su creación, Uzi no ha dejado de mutar. Es el increíble arma menguante: hay modelos que han llegado a alcanzar tamaños diminutos, sin perder potencia y estabilidad. Parece una pipa y dispara como un subfusil. Ideal para que se funda con tu mano y se convierta casi en una prolongación de tu cuerpo. Pura nueva carne…

El Uzi que más mola (ver foto de arriba) tiene un diseño bastante redondeado y está hecho de acero estampado. Usa un mecanismo de acerrojamiento y apertura por inercia de masas, lo cual significa que el retroceso del primer disparo abre la recámara para el siguiente. La posición del mango hace que el arma sea mucho más fácil de controlar cuando se disparan ráfagas. Y su seguro de empuñadura, un bótón que hace que el arma no se dispare accidentalmente por caídas y otros, se une al seguro automático para evitar disparos accidentales.

Fiable y preciso, el Uzi ha sido el pilar de las fuerzas armadas de más de 20 países y se ha divulgado rápidamente en el mercado civil, existiendo versiones de carabinas idénticas a los subfusiles, con culata de madera fija, para caza o tiro deportivo. Pero la estrella llegaría en los 80: la Mini-Uzi , que sustituye el metal sólido por alambre grueso, que tira 950 disparos de 9mm Parabellum por minuto y que convirtió los barrios negros yanquis en pequeños campos de batalla. Hoy es ya un icono pop, gracias a sus imitaciones americanas -llamadas Ingram- y a sus intervenciones como estrella invitada en series como El Equipo A o Corrupción en Miami, pinículas como Matrix, Terminator o Battle Royale y videojuegos como Tomb Raider, S.W.A.T. 3 o Boiling Point: Road to Hell.
Y ahora, como siempre, un video demostrativo. ¿A que mola? Píllate una, fúndela con tu mano y los subnormales de tu clase ya no se reirán nunca más de tí, ni de tu corrector dental, ni de tus gafas culobotella, ni de tu chepa púrpura.

“Tiempos nuevos, tiempos salvajes / Toma un arma, eso te salvará“, cantó el profeta Jorge Martínez en 1982. Un cuarto de siglo después, tiene más razón que nunca. Necesitamos fusiles (y sólo nos dan pan y circo). El reglamento de armas pone pegas mil a que un tipo como tú o como yo tenga armas en casa o ande con ellas por las calles (como hacen en el lejano Oeste). El reglamento de 2003 (que pide a gritos una reforma) sólo te deja tener pistolas de fogueo, pero con la condición de que no las saques a paseo. Parece, efectivamente, como si el Poder, el Sistema ese tuviera miedo de que la gente tenga fácil y rápido acceso a las armas. Yo las reivindico, además de por ser sistemas de autodefensa, insurgencia y blablabla, porque me molan. Por eso, he creado la sección Mi arsenal, para hablar de pistolas, tanques, metralletas, granadas y otros juguetes. Empezaremos, naturalmente, por el viejo y entrañable Kalashnikov.

El kalashnikov, también conocido como AK-47 es un precioso fusil de asalto soviético que, según los que saben de estas cosas, es el arma más producida de la historia y está extendida por todo el planeta. Su belleza, sus características (87 cm., 4″7 kg.), su económico precio (desde 75 dólares) y su gran eficacia soplan a su favor. Se trata, además, de un arma muy fácil de manejar, ya que utiliza la fuerza de gases de expulsión, para echar rápidamente el casquillo usado y facilitar la colocación de uno nuevo. Con esos gases también se asegura un menor retroceso y una alta precisión: es fácil darle a un blanco humano a 300 metros sin pestañear. Por eso, son armas muy usadas por los niños-soldados. Y por eso hay hoy unos 100 millones de AK-47 escupiendo plomo a lo largo y ancho del mundo.

El AK-47 es una alhaja, también, por su resistencia: kalashnikovs viejos, de los años 50, siguen funcionando a tope, y da igual que los metas en el agua, que los arrastres por el barro o que les pases coches por encima: seguirán vomitando ráfagas como el primer día. Esto la ha convertido en un arma popular de bastante poder: gracias a ella Mozambique logró su independencia (por algo figura en su escudo). Y Chávez compró hace poco un buen puñado de juguetes de estos (100.000, creo) y quiere montar una fábrica. No es mala idea, tal y como están las cosas…

En fin, que los “cuernos de chivo”, como dicen e México, son armas buenas, bonitas y baratas, que siempre estará de moda: las hemos visto en juegos como Grand Theft Auto o WarRock, en guerrillas y en toda película sobre traficantes de armas que se precie… No es extraño, pues estamos hablando de un arma mítica, legendaria… el arma que empuñó el Ejército Rojo. El arma de la revolución. Pero también el arma que ha protagonizado cientos de pseudoguerras, crímenes y trapicheos. Por eso, el general Mijaíl Kalashnikov, el papá de este fusil, se arrepiente un poquito de haberlo parido: “Su único objetivo es defender Rusia, no estar presente en las guerras de medio mundo“. Y aún añade: ” En vez de un fusil, me hubiera gustado inventar alguna herramienta para ayudar en las duras tareas del campo“.

Y es que el abuelo Kalashnikov, a su bíblica edad (87 primaveras) ya no aprecia el metálico encanto de su hijo. Pero nosotros sí. Vean, vean cómo dispara a cámara lenta… Qué retroceso ¿eh? Quién tuviera 1.000.000 de estas y un ejército de robots de élite, ¿verdad, amiguitos? Qué bien lo íbamos a pasar intentando acabar con esta puta mierda…