Tengo que viajar otra vez al país de los gabachos a un evento de relumbrón y, para prepararme, he vuelto a visitar a mi tío Hulot (alias Tati), que me ha dado unas cuantas lecciones de estilo para moverse en entornos selectos y afrancesados como Perico por su casa.

Lección 1: Entrar en una fiesta de gala por la puerta grande:

Lección 2: Parecer un auténtico hombre de negocios:

Lección 3: Prepararse para no desentonar en una cacería de alto copete:

Lección 4: Saber estar en los laberintos burocráticos de una gran empresa:

Lección 5: Servirse un cocktail en una cocina de diseño:

Con los calores veraniegos el cuerpo se vuelve más vago. Es tiempo de tumbarse a la bartola, leer tebeos con poca letra y, al caer la noche, salir a la calle como cucarachas en busca de fiestas y bebidas heladas.

Anteayer se celebró la presentación de las nuevas Miss Playboy TV para España y Portugal (o sea, para Iberia). La party no fue precisamente una bacanal pero, bueno, mola pasar la noche en la terraza del Hotel de Las Letras, en plena Gran Vía, tomando el fresco, choplando chevecha y champán. Mientras tanto, en Benicassim, 40.000 jóvenes, 40 maderos y dos etarras se achicharraban en el FIB viendo viejas glorias del pop y del rock. Eso sí, seguro que había mejor ganado en el FIB. Aquí las señoritas playmates parecían travelos despollados. En mi humilde opinión, los artificios son enemigos de la belleza femenina. Prefiero a las chicas naturales, sanotas, bien alimentadas y poco sofisticadas. Pero, bueno, a yegua regalada no le mires el diente y esto es lo que hubo para mirar y no tocar:

Cuatro chicas Playboy, cuatro conejitas, dos ex reinas y sus respectivas sucesoras para España y Portugal. La valenciana Blanca Llorca, Miss Playboy TV España 2006, le pasó la corona a la explosiva e inexpresiva rubia mallorquina Wilma González, la conejita del 2007. Y la lusitana Liliana Queiroz hizo lo propio con su compatriota Sara Santos. Las cuatro misses amenizaron con su presencia la azotea del hotel, abarrotada de saloneros, fotógrafos, “rodríguez” y periodistas, que acabaron (acabamos) en un pis pas con el catering y la bebida. ¡Hips!

La coneja española Wilma González fue la que supo seducir mejor a las cámaras y a los cámaras. Y no era por sus perjúmenes de mujer, ni por sus garras de astracán, ni por su rostro inexpresivo, sino por sus exageradas curvas (94-63-96) y por un par de generosas ubres que atraían a las miradas masculinas como las zanahorias a los pollinos.

Tal vez mami Naturaleza (con una pequeña ayuda del cirujano plástico) haya sido buena con Wilma y sus amigas, con sus senos, traseros, caras y piernas. Pero la genética siempre da una de cal y una de arena y ni el doctor Kuroo Hazama puede arreglar unos pies feos. Los pies o te los pone Dios bonitos o no hay tu tía. Llama la atención lo ligeros y bruttos que eran los cascos de estas damas:

Pero dio igual, porque yo creo que fui el único en el ático en fijarme en los pies y en las caras de las chicas. Caras, por cierto, congeladas, estiradas, de mirada venérea y vacía, pero -como dice la prensa- bellísimas en cualquier caso. Se nota que las cuatro han nacido para ser modelos eróticas, porque no se cansaban de posar, de sonreir, de exhibirse ante las cámaras. Estaban encantadas de la vida porque ser chica Playboy es un trampolín hacia el éxito. Si estas chicas acabarán siendo actrices de cine, cantantes de pop, presentadoras de tele o prostitutas de lujo (valga la cuádruple flunflunflancia) sólo el cielo lo sabe. Y esa noche, el cielo madrileño estaba turbio y callado como una puta.

Las estrellas se acababan de marchar de vacaciones y la luz sólo brillaba más abajo, en la azotea, en los relampagueantes flashes de los foteros. Y las conejitas no paraban de actuar, de bordar su papel de mujeres objeto, de trozos de carne con ojos con lentillas de colorines. Por haber, hasta hubo alguna broma picantona entre dos de las muñecas de botox. Nadie se rió. Muchos se inflamaron.

Pero la estrella de la noche fue, insisto, la mallorquina -sólo de nacimiento, pues luego se trasladó a un pueblecito de Alicante y posteriormente a Australia- Wilma González. Ella no sólo es la reina de las conejas españolas, sino que nos representará en el inminente concurso de belleza latina Playboy TV. Y yo estoy muy tranquilo, porque Wilma no sólo se llama como la mujer de Pedro Picapiedra, sino que tiene un par de poderosas razones para ganar el concurso y, encima, no es tonta. Seguro que no le hace ascos a los huevos de brontosaurio…

He aquí cinco frases de Wilma que demuestran que se puede ser rubia y, además, lumbreras:

-”Que una salga desnuda no significa que se vaya con cualquiera”.
-”Estoy preparada para ser una sex symbol”.
-”Por amor soy capaz de hacer verdaderas locuras”.
-”Me gustan los hombres muy masculinos, muy optimistas y muy graciosos. Necesito un payasito en mi vida que me haga reir”.
-”Sé que despierto las iras y envidias de muchas”.

Aunque yo nunca fui muy fan de la revista Playboy ni de su tele ni de sus chicas (soy de la generación Private y crecí viendo revistas llenas de centroeuropeas comiendo pollas de cuatro en cuatro) no me cae mal Hugh Hefner ni Playboy. Sí, ya sé que su reinado ha caducado y hoy ya no hace arte erótico, sino guarreridas kitschlight en serie para ejecutivos aburridos, pero tiene un pasado que debemos respetar. Espero que Hef lea esto y me invite algún día a visitar su mansión. Seguro que allí guarda las joyitas de su corona, una colección de teenagers al estilo sixties, con frondosas entrepiernas vírgenes y carnes prietas pero nuncajamás folladas por un bisturí.

El mítico conejito con pajarita, Marilyn en bolas, las elegantes pin-ups de los 50 y 60, las entrevistas striptease, el tebeo-homenaje de Chester Brown, las playmates salvajes y enormes sin silicona de la era Meyer… Hay todo un mundo detrás de la marca Playboy, pero mucho me temo que hoy por hoy sus productos me dejan frío. Me quedo con el porno facturado por Rodney Moore, tal vez el Hefner (o mejor, el Milton) del siglo XXI, con su colección de chicas REALES (unas gordas, otras peludas, otras culonas, pero 0 silicona, 0 artificio) como la vida misma y guarras como ellas solas. Lo de Hefner se ha convertido en atrezzo picantillo para despachos rancios. Pero, bueno, la fiesta estuvo bien… hasta que se acabó.

Al salir de ese ático lleno de burbujas de champán y silicon rabbits, noté un soplo de aire fresco. O dos: un par de azafatas, chicas normales pero (sin ser mi tipo) monas y sonrientes, me entregaron una bolsita llena de merchandising playboyesco. Las vi tan expresivas, tan de andar por casa comparadas con las conejitas terraceras, que me agarré a ellas como a hogareños clavos ardiendo y me saqué esta foto para colgar aquí como tributo a la ardiente mujer de alma, carne y hueso, frente a la gélida replicante de láser, plástico y colágeno.

No sólo buen cine paren los surcoreanos. También protagonizan algunas de las noticias más extremas y fascinantes de los últimos tiempos. Cuando aún no hemos olvidado (¿cómo hacerlo?) al gran Lee de Taegu, el videomártir que sufrió un ataque al corazón por agotamiento tras tirarse 49 horas seguidas jugando al Starcraft en un cyber, ayer mismo otro joven, también surcoreano y también pajero, protagonizó una masacre en una universidad que mi post sobre uzis, de alguna manera, parecía presagiar.

Su nombre, Cho Seung-Hui; su edad, 23 primaveras. Natural de Corea del Sur (ya lo he dicho, ¿no?), era el prototipo de pajero (también lo he dicho, ¿no?): sus compañeros hablan de un un ser “solitario” que se estaba convirtiendo en una persona “violenta y errática“. Los que no lo conocían, sin embargo, aseguran que “parecía un tipo normal, sólo que vestido de explorador“.
No resulta difícil imaginárselo loco de rabia, celos y resentimiento, en la habitación de su colegio mayor, rumiando su odio hacia los pijos, hacia la novia guay que lo dejó por uno más guapo y menos “freak”, garabateando notas en las que ponía a caer de un burro a sus compañeros de facultad: “niños ricos”, “libertinos”, “charlatanes mentirosos”… Cho no era ningún Adonis y, encima, estudiaba una carrera de letras sin futuro (Literatura Inglesa) en una universidad (Virginia Tech) en la que se reían de él por ser un bicho raro, sudoroso y surcoreano.

¿Qué conviene hacer en estos casos? 1) Aguantar carros y carretas, dejarse humillar por los pijos, seguir estudiando y tomando antidepresivos y convertirse en un adulto sumiso y acomplejado. 2) Caminar sobre las aguas, pasar de todo y centrarse en las propias obsesiones, creando un mundo interior de espaldas a la masa, haciendo un blog o practicando alguna disciplina espiritual. 3) Hacer como Carrie: mandarlo todo a tomar por culo.
Cho escogió la opción 3. Una vez decidido, agarró su tarjeta de crédito, se fue a la armería de la esquina y se pilló una Glock de 9 mm. por 571 dólares. Cho empezó a ir a pasearse por el campus y las clases con la pipa, como un Travis universitario a punto de ebullición. Pasó un mes. Y, el día que la enésima gota hirviendo colmó el vaso… Cho usó la Glock, llevándose por delante a 32 (¿o son ya 33?) personas y volándose después su grasienta tapa de los sesos. “Ustedes me obligaron a hacerlo“, decía la temblorosa notita póstuma de este pajero loco sobre el que correrán ríos de tinta y kilómetros de celuloide. La matanza de Virginia Tech. Suena bien… De momento, You Tube está abarrotado de vídeos del suceso. Pasen y vean y, si encuentran algo mejor, disparen.

Ya he visto a Sr. Chinarro en Granada y, por enésima vez, sólo puedo reafirmarme: este tío es grande, grande, grande (que diría Julio). Discos cada vez mejores, conciertos más apoteósicos que nunca. Como de lo primero ya me ocupé en el Dildodrome, aquí razonaré lo segundo. ¿Por qué mola tanto un concierto de Luque? Aquí tenéis una prueba: el chiste del Rayo Verde:

Por si alguien no se ha dado cuenta:
-Mira al infinito mientras canta, pone cara de circunstancia (como si no supiéra qué coño hace ahí) y se mueve menos que un vegetal.
-Pasa por completo del público (”ahora os voy a cortar el rollo a todos”, dijo al presentar, tras un éxito, “Santateresa”, tema desconocido para el 90% del auditorio).
-Extrema actitud no-rockera (es un “Adán”, tiene aspecto de padre de familia -¡y lo es!- y sólo bebe agua).
-Sólo se rie una vez en todo el concierto, pero es gracioso y cae bien todo el tiempo. Tan lejos, tan cerca.
-Se niega a cantar varias peticiones del respetable: ¿”Pero vosotros os creéis que me sé todas mis 80 y pico canciones?”
-Parece que todo se la suda y que pasa por el escenario como Perico por su casa, pero canta igual en directo que en disco (¡y se le entienden las letras!), no se equivoca y lleva un grupo buenísimo, en una mezcla insólita de amateurismo y profesionalidad.
-Teniendo, como tiene una impecable discografía con más de una decena de discos, se centra en los dos últimos porque (sin duda) son los mejores.
-Aún así, por muchos premios y parabienes que reciba, no se duerme en los laureles y sigue perfeccionando su arte. Cada vez más (asusta donde puede ser capaz de llegar así, como quien no quiere la cosa).
-No hay más que verlo para darse cuenta de que es el único genio de nuestra generación.
-Toda una declaración de principios: pone Bambino y Eugenio antes de empezar. No hacía falta desirlo, maehtro, pero queda tan bien reconocer este tipo de influencias…

Aunque, gracias a Dios, Antonio Luque Pérez (Sevilla, 1970) tiene unas costumbres mucho más sanas, la actitud escénica de Eugenio (Barcelona, 1941-2001) era muy similar a la del tito Antonio. Para muestra, el chiste del Eclipse, razonablemente parecido, en temática y surrealismo, a las letras más “celestiales” de Chinarro.

He aquí un puñado de razones para que no perdáis el tiempo yendo a ver la expo organizada por el Canal de Isabel II sobre M.C. Escher:

-Por las putas colas (aunque yo me chupé sólo media cola porque fui a la hora de comer: la otra media estaba moviendo el bigote).

-Por las putas hormigas (niños llorando, más colas dentro para ver las cosas, televidentes gritando a voces explicaciones evidentísimas de las obras que veían -”¡mire, mire, abuela, es una mano dibujando a otra mano!“-, viejas cayéndose rodando por los suelos, marujas pidiendo el libro de reclamaciones porque otras marujas se les colaban, catetos gritando y aplaudiendo como si estuvieran en un bar… Hacía buen día. ¿Por qué estas hormigas no se fueron al Retiro (ellas) o al fútbol (ellos) a desfogarse?).

-Casi todas las obras expuestas estaban más vistas que el tebeo (y las ilustraciones de la primera época del dibujante, que eran lo más raro, eran flojitas: paisajes y similares) y ha sido reproducido hasta la saciedad y copieteado por cientos de artistillas y miles de libros de juegos visuales. Por eso había tanta gente en la obra de un dibujante y grabador que en su día sólo interesaba a cuatro. Jünger, gran admirador de la obra de M.C. ya advirtió sobre los peligros del éxito. A Escher lo han perseguido más allá de la tumba.

- ¿Para qué tanta avalancha para ver lo que se podría disfrutar mejor en casa? Os recomiendo que os hagáis con un libro de Taschen o que robéis el catálogo de la expo y contempléis las láminas en casa, cómodamente sentados, sin sofocones ni avasallamientos. Al fin y al cabo son láminas, dibujos, no un cuadro que hay que ver en grande y en lienzo para apreciarlo mejor.

-La escenografía era más hortera que un bocadillo de martillos, sobre todo las pantallas con dibujos animados basados en las chiribitas simétricas del autor y los suelos tapizados con obras que ya estaban expuestas.

-El merchandising es chulo pero irritante: convierte a Escher en un producto más que se come con ketchup. Menos mal que a Jünger, como “es un coñazo leerlo” (que diría Ussía), no se le puede biodegradar para consumo rápido y masivo.
-La sala 8 (en la que no entré porque me despisté debido a la pésima disposición de cada parte) me dijo mi sra. que era como un discotecón (cuando pretendía ser una “mezquita isótropa” que hiciera perderse al visitante en “el blanco y negro del espacio infinito”) y la sala 9, pomposamente llamada “caja mágica” no era más que un boquete absurdo en el que los insensatos comisarios habían hecho un montaje/pastiche con diferentes figuras extraídas de obras de Escher: un disparate, un insulto al autor y una guinda moderna, ridícula e inútil (valga la triple flunflunflancia).

Pero lo peor fueron las colas, aaargh. País de colas. País de hormigas. Cuelgo el cartel de “vuelva usted mañana” en el zoo y me piro una semana a Alemania para descansar de tanta cola y tanto paisanaje. Nos vemos.