FUCK YOU

ENCULE

TIU LAY

YOK MOGO

FICK DICH

LECH TIEZDAYEN

HAISTA VITTU

NGENTOT

FUK DU

FOK JOU

VAI TOMA NUO CU

AMI TOMMOARA

.- - - - - - -.. . - .

@*!!!*%!!!!

J�DETE

“����Mierda!!! �!!!Por qu� no consigo aprender a trabajar con un jodido ordenador!?! �Llevo diez meses usando este cacharro y todav�a no tengo ni puta idea de lo que va a pasar cuando pulso un bot�n! �Los ni�os de ocho a�os saben manejar ordenadores y yo no! �����Sigh… Supongo que estoy listo para el desguace!!!!!”

*Chiste dibujado por Robert Crumb en el a�o 2004, sobre una idea y un texto de Harvey Pekar.

Empiezo con este post una serie dedicada a los mejores sonidos para aderezar coitos. No me refiero a m�sica sexy, er�tica o sensual, sino a music�n guarreras que suene de fondo sin cortar el rollo, a�adiendo suciedad al acto sexuarl. Porque cada cosa tiene su momento, y por mucho que te gusten (por poner dos ejemplos) Julio Iglesias o Michael Jackson, hay que reconocer que sus canciones no son muy apropiadas para los ratos de cama. Si es en plan rom�ntico, es mejor follar en silencio, disfrutando de la m�sica de los cuerpos, pero las guarreridas se hacen a ritmo de una banda sonora ruidosa, poderosa, atronadora.

Y aqu� es donde entran Motörhead: canciones para aderezar polvos adrenal�nicos, salvajes, perversos e intensos. Canciones para follar como perros sin tocarse las almas. No entiendo como en el porno meten tanto “chunda chunda” cutre o (si quieren ir de finos) m�sica con saxos, con lo bien que quedar�a una canci�n de Motorj�z. Tal vez ese sea el secreto del �xito de Bianca: su condici�n jevichera. Una poppy girl jam�s triunfar� en el mundo del porno, al menos del porno tal y como se entiende hoy en d�a: un espect�culo en el que el ojo es la polla y la polla es el ojo. De ah� lo de la paja met�lica en el ojete ajeno.

Motörhead es un “power tr�o” ingl�s que naci� en 1975, cuando al gre�udo loco Lemmy Kilmister lo echaron de una patada en el culo de su anterior grupo (los rockeros progresivos y psicod�licos Hawkwind) por macarra y por meterse demasiada mierda y no dar pie con bola. Pero al d�a siguiente Lemmy, que no es de los que se encanijan f�cilmente, se junt� con otro par de cr�pulas y mont� una banda que le permitiera hacer lo que le sal�a de los guevos: o sea, ponerse jarto de t� y tocar canciones jevi-punks aceleradas que no hablaran de pajas mentales, como las de Hawkwind, sino del sexo, de las drojas, del rock, de la vida al l�mite en la carretera y de blablabla. Pero todo en plan Ramones; unos ramones ingleses y met�licos, un rato m�s cazurros y cerdos que los originales.

Lemmy y compa��a hablaban (o mejor dicho, cantaban, o mejor dicho, berreaban) con conocimiento de causa: ellos eran un tr�o de moteros peligrosos, puteros y pendencieros de verdad, los t�picos �ngeles del infierno que andaban siempre buscando problemas y meti�ndose en l�os, los t�picos malnacidos que no saben vivir en paz: en cuanto tuvieron un poco de �xito empezaron a destrozar habitaciones de hotel, como los dioses hardrockeros mandan.

No nos enga�emos: si “Easy rider” la hubieran protagonizado estos cochambrosos melenudos, en lugar de los (cada uno a su manera) pijos Nicholson, Fonda y Hopper habr�a quedado mucho m�s cre�ble. Y seguro que habr�an rodado las escenas de sexo y droga de verdad. Como dice Lemmy: “Al principio est�bamos muy colgados del �cido. Acab�bamos siempre discutiendo con los �rboles y lo peor es que ellos ganaban siempre la discusi�n”. Born to loose, live to win…

Primero se llamaban Bastard, pero luego decidieron ponerse Motörhead porque era un nombre m�s comercial aunque, en realidad, no era un calificativo para un motero (como piensan muchos) sino que defin�a, en argot punki, al consumidor habitual de anfetaminas. Y los “heads” se met�an muchas pirulas, por eso tocaban m�s r�pido que nadie. En sus buenos tiempos sonaban como el tren del infierno: “Youknow I’m loaded, railoaded, I’m explosive, I’m a locomotive”.

Esto es lo que hay. Canciones pa “frisar”, cortas e intensas, con esp�dicos solos de guitarra y gru�idos troglod�ticos que vomitan barbaridades como ese “Snake bite love”, un retorcido canto de amor a la mordedura de la serpiente:
“In the zoo, in the zoo
I wanna see the snakes
I don´t want to see the lions
Or the gorillas or the apes
I want to see a python
Squeeze somebody tight
Or a Boa Constrictor
In the middle of the night”
Parece hecho aposta para estas im�genes de serpes apare�ndose. La serpiente deber�a de ser un modelo a seguir a la hora de follar:

Motörhead no s�lo se drogaban, tambi�n aprovechaban la m�nima ocasi�n para mojar el churro, ya fuera con novias, grupies o profesionales. Su vida sexual ha quedado grabada en canciones como “Orgasmatron” (un l�brico canto contra los poderes f�cticos), “I’ll be your sister” (con una letra de transformismo er�tico que se anticip� a Prince) o “Whorehouse blues”, en la que dicen (traducci�n libre): “No somos guapos pero estamos satisfechos, deber�amos abrir una casaputas, nena, para que los moteros echaran un polvo en la cuneta”.

Los mejores discos de “Motörhead” para follar (porque, eso s�, a este grupo hay que escucharlo en vinilo, para apreciar todos los matices de su suciedad, en un disco currado, polvoriento y lleno de baches como una puta estrada comarcal) son, en mi humilde opini�n de persona no jevi ni punki, los que grabaron cuando estaba en el tr�o el guitarrista Eddie “Fast” Clarke, o sea, la trilog�a formada por “Overkill”, “Bomber” y “Ace of Spades”, que se convirti� en p�ker de ases con el directo “Don’t Sleep ’till Hammersmith”.

Esta es una de sus canciones m�s adrenal�nicas: “Ace of Spades”, un gran �xito, un cl�sico ya, esta historia a cien por hora de un jugador de cartas adicto al riesgo. El mensaje est� claro: lo importante no es ganar o perder, sino la adrenalina del juego. Como no encuentro ning�n tuboporno con esa m�sica, ah� va ilustrada por im�genes de “Mad Max”:

Poco m�s tengo que decir sobre Motörhead: punk metal para perdedores natos, “thrash” cavern�cola, como un grupo de rock’n'roll aplastado por una apistonadora mientras tocan en el peor tugurio de carretera, una mierda r�pida, monstruosa y peligrosa… Una m�sica para fornicar con fulanas que jam�s presentar�as a tus viejos.

Nos vamos con “Be my baby”, una del �ltimo disco, “Kiss of death”, con esa letra escrita ya con el cerebro devastado por la edad y la juerga, con Lemmy demasiado joven para morir pero no pa llevar cruces gamadas, demasiado verrugoso para el rock’n'roll pero no para decir que “si a alguien no le cuadra ver a un t�o mayor tocando rock, que no me mire”, escupiendo gargajos con bilis desde su garganta cascada, con una m�sica m�s lenta, m�s rockazo adulto, un poco cansado, menos punk, pero a�n as� infalible, a�n as� inflable, aun as� follable, colega: “S� mi chavala, no voy a llorar, cierra la puta boca y ponte a cuatro patas, sexo con agujas, te vas a correr, ilegal, ilegal, no hay manera, t�a, joder, maldici�n, dir�, dir�, ir� a la feria de monstruos para calmar mi dolor”.

“En el año 2150 la Tierra, invadida por los feroces Dalek, es un siniestro lugar. Un grupo de hombres luchan contra la opresión”.
(Sinopsis argumental de la pinícula “Los marcianos invaden la Tierra”, dirigida por Gordon Flemyng en 1966).

Aunque, a estas alturas, ya casi no creo ni en el Ratoncito Pérez (tengo entendido que son los padres) ni en la ETA (se rumorea que es la TIA) ni en Dios (he oido que se ha prejubilado), sigo creyendo en los marcianos (he visto luces en el cielo). Para los incrédulos, he recopilado una serie de documentos que demuestran la existencia de estos seres extraterrestres procedentes del planeta Marte, que pueden tomar muy diversas formas aunque, eso sí, todos tienen una pinta muy rara y una singular debilidad por los estilismos plateados:

Hay grupos musicales integrados por marcianos alopécicos:

Hay marcianos con bigote que invaden videoclips de innombrables artistas musicales con poderes paranormales:

Hay marcianos con talante:

Hay marcianos disfrazados de personas:

Hay pinches marcianos:

En fin, que hay marcianos por todas partes. Sospecho que su objetivo es volvernos locos a todos para luego abducirnos, llevarnos a su planeta y convertirnos en comida basura para surtir millones de McDonalds interestelares. Ejemplo de abdución de un turismo terrestre:

Se supone que cuando una imagen de la Virgen Mar�a llora sangre es porque la Virgen aut�ntica, que est� en los Cielos, ve el Mal que hay en el mundo y, as�, obra un milagro y hace que alguna de sus estatuas derramen l�grimas rojas para avisar a los humanos de que la cosa est� muy malita. Hasta aqu� todo correcto…

Pero… �qu� ocurre cuando una antivirgen, una putarraca, una fulana de carne y hueso, se pone a llorar semen? �Es que el mundo le parece bien tal y como est� y por eso derrama l�grimas de esperma? �Es un milagro l�brico? �Es exceso de sexo? �Es que viene el Anticristo? �Es el en�simo s�ntoma del Apocalipsis? Se me escapa…