Esta noche no podía dormir. Intenté contar ovejas, pero sólo venían a mi cabeza bichos bola. Desfilaban por mi mente, correteando vivarachos con sus cien pies o rodando, transformados en pelotillas. Y yo me divertía observándolos. Pero no me dormía. Porque, a diferencia de las ovejas y de las personas, los bichos bola no son aburridos.

El bicho bola, también llamado cochinilla de la humedad, bicho píldora o bicho balín, puede parecer un insecto, pero en realidad pertenece al grupo de los crustáceos, aunque habita en tierra firme, sobre todo debajo de las piedras, las hojas secas o los troncos… En general, se siente a gusto en cualquier entorno que mantenga fresco su aparato respiratorio, por eso es raro verlos en el secarral madrileño, donde a duras penas sobreviven alimañas como la cucaracha o el hombre. Los bichos bola prefieren los jardines y las huertas, pero a veces entran en las casas; en el patio de mi colegio, en Galicia, había muchos y los niños nos hacíamos sus amigos y jugábamos con ellos a las canicas; también había cerdos que se los comían, tal vez influidos por los exóticos documentales de Miguel de la Quadra Salcedo. Tiene varios nombres científicos, este animalillo, dependiendo de la variedad, pero mi favorito es Porcellio Scaber. Si algún día engendro un vástago lo llamaré así. Porcello Scaber de Congost. Qué bien suena…

El cuerpo de estos bicharracos trilobíticos se divide en tres partes fundamentales: cefalotórax (cabeza y primer segmento torácico), pereon (o tórax) y pleon (o abdomen). Pertenecen al orden isópodo, o sea, que tienen siete pares de patas (podos) iguales (iso) con las que logran moverse a considerable velocidad.

Pero lo que hace divertidos a estos seres es la conglobación o volvación, es decir, que si alguien o algo los toca, se enrollan, formando una esfera casi perfecta y lisa gracias al ajuste de las piezas del exoesqueleto. Esta es una forma de defensa genial frente a los depredadores pues, al enroscarse, los órganos sensoriales y las partes más blandas y vulnerables de la criatura quedan envueltas y protegidas por el resistente exoesqueleto. De esta forma, también se reduce la pérdida de agua. Así, embolados, aguantan un rato largo, hasta que pasa el peligro y vuelven a estirarse, recuperando su estabilidad sobre el suelo. Tocando muchos de estos bichos, he podido comprobar que los hay más y menos tímidos o cobardes o precavidos, pues unos tardan más que otros en deshacer su bolita para recuperar su forma andarina.

Aunque existen muchos tipos de bicho bola, el que más abunda en Europa es el Armadillum vulgare, una cosita que, pese a su nombre, no tiene nada de vulgar: 15 milímetros de largo por cinco de ancho, con antenas cortas y articuladas, telson triangular y color castaño-ceniza. Se trata de la única especie de bicho bola que se enrosca formando una esfera perfecta, así que es una suerte tenerlo por aquí. Y es una lástima que muchos jardineros lo gaseen o lo fumiguen con Glacoxan E como si fuera una mala bestia. Total, sólo porque devore unos cuantos miles de cotiledones y semillas…

El alimento favorito de este crustáceo terrestre es la soja, aunque tampoco le hace ascos al maíz o a la alfalfa. Estricto vegetariano, también traga hojas, raíces, flores y frutos de diversas especies. Yo quiero montar una granja de bichos bola y alimentarlos con pipas de calabaza y carne humana. Mi objetivo es desarrollar una mutación gigante de esta criatura, para repoblar el mundo con una raza superior.

En mis experimentos de cruce he observado que los bichos bola follan como conejos, enganchándose por los culos. Tres o siete semanas después del coito, la hembra supura unos huevecillos de 0″7 milímetros en su faz ventral. A veces porta en su abultada tripa hasta 200 huevos, guardando una inquietante semejanza con la embarazada humana. Cuando los huevos eclosionan, he podido comprobar que de ellos salen unos microseres de color blanco y ojos saltones, que se quedan enganchados durante unas semanas más a la madre, vampirizando su energía. Cuando crecen hasta un milímetro, ya empiezan a autoabastecerse y, en pocas semanas, alcanzan los dos o tres milímetros de longitud. Después, les sale la nueva piel, y ya son idénticos a sus papás, sólo que más pequeñitos. A los 25 meses, se pueden considerar adultos y son capaces de reproducirse. Aunque en su sociedad no están muy bien vistas, algunos de estos bichos desarrollan perversiones sexuales. Los especímenes más degenerados se entregan a la babofilia (o sexo con babosas), que está tan mal considerada como la zoofilia en la cultura humana. Sin embargo, apenas hay constancia de casos de homosexualidad en esta especie.

El Armadillum vulgare tiene vive un máximo de 41 meses (tres años y cuatro meses) y, llegado a esa edad, muere de viejo, con el exoesqueleto arrugado. Los isópodos jóvenes cambian de exoesqueleto a menudo, pero los adultos sólo una vez cada dos meses. La muda se produce en dos etapas: primero la parte posterior y luego la anterior, para no ser completamente vulnerables a los posibles ataques ni quedarse secos.
En fin, que es una joya, el bicho este. Veámoslo al fin en acción, con música tarantinesca de fondo. Si yo fuera Quentin, haría mi próxima película con bichos bola. Sin duda, sus conversaciones resultarían mucho más interesantes que las de las babosas que salían en “Death Proof“.

“Cannabis Sativa. Nombre botánico de la planta del cáñamo indio, origen de preparados como la marijuana, el hachís, el bhang, el charas y el majoon. Los usuarios de hachís y marijuana saben muy bien que el THC (abreviatura de delta-9-tetrahidrocannabinol, principal ingrediente químico activo del cannabis) es, entre otras cosas, un potente afrodisíaco, hecho que reconoce incluso la Encyclopaedia Britannica. (…)

La mejor y más exquisita sensación erótica se puede lograr usando el aceite concentrado del cannabis, comiendo majoon o bebiendo bhang, más que fumando las hojas u otros preparados”.
Rufus Camphausen, “Diccionario de la sexualidad sagrada”.

“La marihuana ha sido temida y denunciada a lo largo de la historia debido a sus supuestos poderes para desatar pasiones sexuales incontroladas. Al mismo tiempo, se la ha acusado de reducir la libido y provocar impotencia. Esta evidente contradicción sobre los efectos de la marihuana en la activación sexual se debe a una sorprendente fáctica sobre la marihuana y el sexo, que todavía hoy día persiste”.
Ernest L. Abel, “Marihuana, tabaco, alcohol y reproducción”.

“Cuando fumo porros me olvido de que soy un patito feo y por fin me siento como un cisne sexy”.
Una tal Ratitadebiblioteca en un foro avantnerd.

“Tengo serios problemas para llegar al orgasmo de forma natural aunque si me fumo un porro soy multiorgasmica al 100%. Tengo 40 años y esto me pasa desde que tenía 24 - hasta entonces: anorgasmica total!! debo acudir a un psicologo, sexologo, o me olvido y sigo feliz tal como estoy hasta ahora?? PD habitualmente solo me fumo porros con este fin. Besos, vales un montón!!”
Una anónima fumeta pregunta a su sexóloga online.

“¿Sabes por qué te pasa eso? Porque con el porro te desinhibes, dejas esa vigilancia extrema que tienes sobre ti misma, tu control, que tienes cuando estás sin los efectos. Lo genial es que tú eres multiorgámisca con o sin porro pero sólo dejas que esto se manifieste cuando no eres tan consciente y “te sueltas la melena”. El mejor consejo que te puedo dar es que un buen día tires la casa por la ventana y te relajes… y que sea lo que Dios quiera!!! plantéte disfrutar y punto. Lo conseguirás sin porro. Hay que desbloquearse la cabecilla…”
Lorena Berdún (la sexóloga responde).

“CANNABIS, MARIHUANA, GRIFA, HACHIS, COSTO, CHOCOLATE
Desde tiempos inmemoriales se ha usado como fibra para vestidos o zapatos y como una de las más conocidas plantas medicinales. Es muy relajante y se le considera afrodisíaco porque libera las inhibiciones y tranquiliza, pero es muy difícil de dosificar adecuadamente y sus efectos, mezclado con alcohol son imprevisibles”.
“Mujer al dia“.

“La marihuana o el hachís, como agentes desinhibidores, pueden favorecer el atrevimiento y vencer la vergüenza de los primeros contactos. Sin embargo, a la larga se antojan poco efectivas las artes de seducción de pupila perdida y cara somnolienta que concede la marihuana”.
Tavad.

“¿kieres verme por cam fumando droga?”
Vane, en un chat de cybersexo.

“A pesar de las características afrodisíacas, su impacto mayor a nivel sexual radica en la manera que afecta nuestras mentes, ya que realza nuestro placer físico de las sensaciones y nos hace eufóricos, reduciéndose las inhibiciones. Estaremos más tranquilos realizando cosas que normalmente estaríamos asustados o que no quisiéramos hacer.
Esta reducción de inhibición puede conducir a más sexo con aquellas parejas con quien no posees ninguna conexión emocional, participamos en el acto sexual para la alegría sexual, puesto que se programa desde niño a tener relaciones físicas con alguien con fuertes enlaces emocionales, algunas de nosotros no pueden disfrutar del “sexo ocasional” y podemos emplear cannabis como afrodisíaco para superar este obstáculo y gozar simplemente de la presencia física de otras personas para procurar el placer”.
“Mis Vivencias Web”

“Al fumar marihuana la agudización extrema que se produce en todos los sentidos, es máxima en el tacto. Una mínima caricia o roce produce una cadena de sensaciones y efectos muy profundos, de modo que si el contacto se produce directamente en una zona muy sensible, puede ser incluso excesivo. La relajación extrema te permite concentrarte totalmente en la superficie de la piel, y los sucesivos contactos y caricias, especialmente si son orales, y te van llevando a un estado de bienestar y placer que puede hacer que te desconectes absolutamente de la realidad y sólo tengas placer casi ilimitado, tanto que nunca creí que fuera posible. También depende del tipo de maría y de la dosis, que no debe ser excesiva”.
Cannabis Cafe.

“ola, pos les cuento, ami me exita la idea de ver a una xica fumando porros o pipas de droga, mi novia esta muy bien pero lo ke mas me pondria es verla fumando, digo pondria xq no fuma. Ya le dije ke me fumara mientras se tokaba o algo ais, solo lo a exo una vez pero no me exito nada, no sabe fumar, ke puedo acer? me pone muxo la idea de k lo aga bien pero esa ves cuando lo izo fue fatal, aconsejeme please,, saludos y besos”.
Toni, en un foro de fumadores.

“Él se hace una ele pero yo prefiero un porro más cargadito de lo normal… Calada a calada, tumbados en la cama juntos, contándonos inconscientemente cualquier estupidez sin importancia que nos haga reír para que iniciemos un viaje relajado los cuatro: Él con su ele y mi porro y yo. A mí ya me ha subido. Sé que tengo los ojos rojos y la cara me arde. Además le escucho pero no entiendo nada de lo que me dice. Algo de nuestro cultivo… Pero me da igual porque no me entero de nada, no me voy a enterar de nada aunque lo intente y tampoco quiero enterarme de nada. Y entonces, de repente, empieza a ocurrir. El cuerpo siente más, más intenso, más puro, más pleno. Aún no se ha terminado su gran canuto pero el juego ha comenzado. Los besos saben mejor, las palabras están de sobra. Noto mi piel más receptiva de lo normal, porque las caricias son tan intensas, tan hondas, que si antes le amaba ahora le amo más. Todo se multiplica por mil. Cada abrazo es como mil abrazos, cada movimiento son como mil movimientos… Y entre su última calada y mi último suspiro comienza la catarsis tremenda, eterna y efímera de ese orgasmo que sólo se puede sentir cuando uno se ha fumado una ele y una un porro más cargado de lo normal. Donde él me toca me arde la piel, me hierve y me excita. Todos los juegos sobran porque sólo queremos cuerpo con cuerpo, cuerpo y más cuerpo, nuestros cuerpos, desnudos, ansiosos, a veces sudados, calientes y hambrientos de besos, caricias… Para después reposar sin palabras, uno junto al otro, simplemente rozándonos, aún extasiados de tanto placer”.
Una tal Fara, en otro foro de fumetas.

«El miembro de Abu”l-Haylukh permaneció en erección durante treinta días, gracias a fumar hachís Abu”l-Haylukh desfloró en una noche a ochenta vírgenes en un estricto ritual después de fumar hachís».
Viejo poema musulmán.

“Le pegué a la mandanguita, le pegué a la mandanguita
se acabó mi timidez”.
El Fary.

“Nuestros propios datos respecto al uso contemporáneo de marihuana en este país (en lo que al sexo se refiere) reflejan el conflicto que se da en esta literatura. Los testimonios individuales ofrecen descripciones, tanto de triunfos como de fracasos. En resumidas cuentas, da la impresión de que, hasta ahora, la marihuana ha contribuido por igual a empeorar y a mejorar la actividad sexual. Sin embargo, la creciente aceptación de esta droga podría estar causando con más frecuencia el segundo de los efectos citados. El resultado depende mucho de la intención del usuario. Algunas prostitutas fuman marihuana para eliminar la sensibilidad genital, mientras que, al mismo tiempo, pueden ofrecer la hierba a sus clientes para que se estimulen más. En este caso es probable que en el varón funcione porque le hace más receptivo a la sugestión de que aumentará su potencia, al tiempo que puede reducir su inhibición y su ansiedad.
Habría que destacar, sin embargo, que los efectos sexuales podrían estar relacionados con la potencia de la droga”.
R.E.L. Masters, “Sexo, éxtasis y drogas psicodélicas“.

“Sanidad advierte de que las pipas de agua o el tabaco de liar son tan mortíferos como los cigarrillos”.
Un periódico cualquiera.

“Las culturas que usan el cannabis como sacramento tienden a ser culturas que reconocen a “la diosa”, entendida como la Madre Tierra, el yin o las virtudes y la belleza femeninas. Los que ingieren marihuana están en cierto modo entrando en una relación sexual con la planta. Permitir que una molécula de THC se implante en tu cerebro es un acto muy sexual.”
Terry Necco en “Cannabis Culture“.

“Soy virgen,y estoy con “pepe” desde hace cuatro meses y me propuso probar marihuana y tener sexo…q onda?..q me aconsejan?..hombres: sera solo por sexo y no por amor?…en realidad no se que hacer!!..el me ha gustado desde peque y recien horita (despues de mas o menos 8 años)se fijo en mi,no me quiero equivocar …la primera vez es reteimportante y quiero que sea con el..pero sera bueno hacerlo asi?? o sera solo por desahogo de parte de el??….ayuden porfis….”.
Maria S en Yahoo Respuestas.

“Mejor respuesta - Elegida por la comunidad
Pues si quieres intentarlo, aunque no le veo futuro a esa relación, si decides drogarte que sea minimo porque a ti se te antoja, no porque un wey venga y te diga, a parte no manches, si eres virgen, esperate, de verdad que te vas a arrepentir porque no lo vas a hacer con el chico adecuado. Creeme si lo haces te vas a arrepentir y tu primera vez deberias de verlo como algo especial.
Quierete y cuidate mucho, vales muchisisimo mas que marihuana y una noche de sexo!
De verdad cuidate mucho, te mando un beso y abrazo!”
mcjdl_ba1

“Cuando uno mezcla bebida, drogas y sexo, se desplaza hacia el peligroso mundo del SIDA, que pone en peligro la vida, o al campo de las enfermedades de transmisión sexual, los embarazos en la adolescencia y la violación”.
Senador Joseph A. Califano.

“Life ain”t nothin but bitches and money”.
Ice Cube (fumao).

“Free fire zone with my M-16
Vendetta burns inside
Wiped out their lives for eyes unseen
Mercy chilled to the freezing point - to the war
(…)
223 body penetration
before you hit the ground”
Sodom.

El otro día vi en el canal progre Cuatro un interesante documental sobre las armas de fuego en los Estados Unidos. Aunque el tono era de condena (las pistolas son caca y blablabla), no estuvo mal. Lo que más me llamó la atención fue una niña obsesionada con el fusil M16. Mientras a los chavales españoles ya no les compran ni pistolitas de agua (dicen los comecocos infantiles que los “juguetes bélicos” incitan a la violencia), ahí estaba esa cría yanqui disparando tiros de verdad, bajo la orgullosa mirada de su abuelo. La adrenalina brillaba en sus dilatadas y tiernas pupilas. Esa criatura era feliz.

El United States Rifle, calibre 5.56mm (M16 para los amigos) es la “american weapon” por excelencia. La inventó en los años 50 el ex marine Eugene Stoner y la licencia para producirla fue concedida a la mítica marca Colt, aunque luego el gobierno USA le compró los derechos de fabricación por cuatro millones y medio de dólares.
El M16 posee un sistema de disparo automático, con sustración de gas en el cañón y obturador rotativo. Se alimenta con cargadores de 20 y 30 cartuchos, pesa poco más de tres kilos y medio (sin munición ni accesorios) y tiene una cadencia de tiro de 900 por minuto.

Estamos hablando del principal rifle de infantería utilizado por los Estados Unidos desde los años 60. Como fue usado en la catastrófica guerra de Vietnam, muchos gringos fachas sienten especial apego por este arma, algo ridículo, porque la ineficacia de aquel primer modelo fue una de las múltiples causas del descalabro norteamericano en la guerra, cosa que hace que casi todos los veteranos de Vietnam la odien a muerte. Además, aunque sea un símbolo del poderío armamentístico de su país, en la actualidad el M16 es utilizado por casi un centenar de naciones, entre ellas la India, Venezuela, Irak, Japón, Egipto, el Líbano, Tailandia, Emiratos Árabes… ¡y hasta Vietnam!
Para mí es un arma entrañable porque jugué muchísimo con ella de pequeño: no sólo tuve una de tamaño natural, sino que la inmensa mayoría de los Geypermanes venían acompañados por una M16, que también se podía comprar suelta:

Y parece que, hoy por hoy, el ejército de Geyper no tiene intención de renovar su arsenal: hace poco vi en una juguetería un Geyperman legionario (en la colección “Soldados de la paz” jajaja) con un flamante M16 colgando de su robusto hombro de plástico. Pues no sé, pero juraría que los “lejías” disparaban con Cetme L o HK G36E…

Mas, siendo justos y sin ánimo de ofender, hay que recalcar que el M16 es una puta mierda comparado con el AK-47. Aunque sea más bonito, no tiene la potencia, ni la resistencia, ni el significado del viejo Kalashnikov: lo ruso siempre ha sido más sobrio, eficaz y duradero que lo yanqui. Otros detalles que hacen que el M sea peor que el AK: no es resistente al agua ni a la humedad, se jode y se abolla con relativa facilidad y, por culpa de su apagallamas, se engancha constantemente en la tupida vegetación de la selva. Debido a su mala prensa, el M16 sufrió varias modificaciones a lo largo de su historia (que tampoco ha sido larga):primero se sustituyó por el M16-A1, que fallaba menos gracias a sus compensadores de tiro, y en los 80 el cacharro se pulió aún más en la nueva serie denominada M16-A2, que aumentaba el alcance y la penetración. Pero, pese a todo, el M16 sigue sin poder disparar debajo del agua. Tal vez por esta y otras limitaciones, el Pentágono ya planea su definitiva jubilación, para sustituirlo por otra cosa que no dé tanta guerra (nunca mejor dicho). Con el tiempo y una caña, el M-16 acabará siendo un fusil para ejércitos de serie B.

A corta distancia, un disparo de M16 los mata bien muertos, penetrando en chalecos antibalas y cascos de todo tipo a una velocidad de 975 metros por segundo, y haciendo un auténtico Cristo en la carne porque, lejos de atravesarla limpiamente, la bala de este rifle se enreda en ella, desgarrando tejidos, arterias y demás. Sin embargo, en las distancias largas (más de 200 metros) tan sólo causa heridas, lo cual, a nivel logístico, es bastante perjudicial en una guerra. Por eso, lo más recomendable es equiparlo con todos los gadgets posibles. El más popular es el lanzagranadas, un pequeño cilindro bajo el cañón que, además, supone un impactante aderezo estético para el arma. Un M16-A2 con lanzagranadas M203 de 40 mm de un solo disparo son ya palabras mayores:

Dentro de la cultura popular, el M16 es omnipresente, apareciendo en cientos de tebeos, videojuegos, cromos, canciones, camisetas, posters y demás. Entre los cómics, yo me quedaría con la clásica historieta que dibujó el gran Will Eisner (autor de “The Spirit“ y creador del concepto “novela gráfica”) para el ejército norteamericano. En él, una bellísima rubia animaba al buen soldado americano a cuidar, limpiar y mimar su fusil como si fuera su mismísimo pene.



El M16 también sale mucho en las pinículas, claro. Cualquiera de guerra modelna, del Vietnam o de esas bélicas fantasmonas están llenas de M16. Lo mismo vale para las series de televisión.

Non embargantes, yo me quedo con el uso que hace de ella Tony Montana en el raff final de “El precio del poder“. Agarra su M16 con lanzagranadas y ¡bum! a pegar pepinazos y tiros como un loco. El hecho de que esté en una gran mansión, fuera del contexto bélico, manejado por un tipo trajeado hace que la belleza de este fusil brille con más fuerza que en una tupida selva empuñada por un militroncho. Queda demostrado así, una vez más, que el M16 es un juguete más apropiado para usos civiles, ya sean matar mafiosos acreedores o disparar sobre la multitud desde la azotea de un Burguer King. En fin, creo que ya he escrito bastante, y va siendo hora de que hable el M16. No, no hacen falta subtítulos: su lenguaje es universal:

Ah, casi se me olvida la versión pixelada: el hiperrealista videojuego de Scarface: