“Estas masas viscosas eran sin duda aquellas a las que Abdul Alhazred se había referido entre susurros dándoles el nombre de “shogoths” en su aterrador Necronomicón, aunque ni siquiera aquel árabe demente había insinuado que existieran algunos en la Tierra, salvo en los sueños de quienes hubieran masticado ciertas hierbas alcaloides”.
H.P. Lovecraft

Uno de mis juguetes favoritos de todos los tiempos es el Blandi Blub de Congost, la masa fría y reptante que tanto alucinó a Pedro P en “Arrebato“ y que tan buenos ratos nos hizo pasar de niños y de adultos, domesticando el placer primigenio de jugar con mocos, esputos y otras secreciones corporales igualmente agradables al tacto. Aunque parezca mentira en unos tiempos tan virtuales como estos, el Blub fue un entretenimiento de moda a finales de los años setenta y su innombrable uso se extendió durante toda la década de los ochenta. Hoy es un juguete de culto, una mierda delicada. Los yanquis lo llaman Slime y los científicos aseguran que “es un fluido reopéctico no newtoniano que cambia su viscosidad según la presión a la que se ve sometido”. O sea que, hablando en cristiano, está prácticamente VIVO.

El Blandi Blub genuino era una espesa baba verde que, entre otras cosas, servía para deleitarse amasándola y, de paso, asustar a las niñas y a las viejas o para lanzar contra las gafas del empollón de la clase. En la mili, en los colegios mayores o en los campamentos, se ponía en la cara del novato mientras dormía para que tuviera un terrorífico despertar. Eso sí, si te caía en el pelo, adiós: no había forma de despegarlo y te tenían que cortar los mechones afectados o, si “el mal” estaba muy extendido, raparte al cero para quitártelo. En fin, que guarrear un rato largo con este infraser verde y luego volver a meterlo en su cubito de basura de plástico del mismo color era una costumbre absolutamente deliciosa.

Como era una masa muy pegajosa, cuando el Blub se caía al suelo absorbía toda la mierda que había en él: pelusas, polvo, cristales, migas de pan, insectos y demás despojos. Decían que si lo lavabas volvía a su estado inicial, pero yo lo intenté con uno y se me escurrió por el desagüe, deslizándose hacia las alcantarillas. Tal vez esto tenga algo que ver con ciertos rumores sobre desapariciones de mendigos, ratas y otras bestias en las cloacas de la Galicia profunda. Tal vez, el caos reptante se extienda lentamente y algún día la humanidad entera sea devorada por él. Tampoco se perdería demasiado, ¿no?

Aunque nunca llegué a verlo, Congost sacó al mercado también una variante fluorescente del Blandi Blub, que servía para jugar en la oscuridad o en la cama. ¿Habría personas que lo calentarían en el horno para luego masturbarse con él? ¿Qué prodigiosas y aberrantes criaturas habrán nacido de esos coitos contra natura? Y lo que es más grave: ¿Qué habrá sido de los blandófagos, o seres humanos a los que les daba por comer Blandi Blub? Ni idea. Sólo sé que lo que no mata engorda y que este bicho verde era una auténtica droga: su tacto y su olor eran casi tan extraños y adictivos como los de la cola industrial, pero además eliminaban el estrés. Los empresarios deberían tenerlo en sus despachos, en lugar de esas grises y asépticas pelotitas de goma.

Si tus padres te tiran el Blub y te castigan sin paga por olerlo y comerlo, es posible fabricar tu propio Blandi sin salir de casa, en un cuarto de hora escaso, con ingredientes que se pueden encontrar en cualquier hogar: agua destilada, borax y mucílago. Se trata de juntar estos tres elementos esenciales en un recipiente de cristal, revolverlos con una cucharilla y… ¡a jugaaar! Bueno, en este vidrio se explica mejor:

Pero, como ocurre en toda toxicomanía, llegaba un día en el que el Blandi “a secas” te aburría y tenías que combinarlo con otros juguetes. Por ejemplo, con las Barbies de tu hermana, con el hamster del vecino o con los Masters del Universo. Los avispados creativos de Mattel tomaron nota de esta nueva tendencia y, así, crearon uno de los más macarras enemigos de He-Man: The Evil Horde Slime Pit, un horrible monstruo hueco que escupía Blandi Blub por sus fauces para atrapar al vigoréxico He-Man en un mar de babas verdes. Puro heavy metal, primo:

Hoy, en la era de los videojuegos, el Blandi Blub como tal ya no existe, pero se puede encontrar bajo muy distintos nombres en oscuras tiendas de todo a 100 y artículos de broma. Perder, no ha perdido su eficacia, y continúa siendo uno de los entretenimientos más asquerosos y fascinantes que se puede uno echar a las manos. Como la ciencia avanza, ya hay Blandis de todos los colores. El otro día vi una niña jugando con uno rosa clarito, casi blanco. Tenía la mirada perdida y una expresión alucinada. Para ella, sólo existía esa baba que se escurría entre sus manos.

Estas niñas obsesionadas con el Blub, cuando crecen, desarrollan raros fetichismos hacia las sustancias frías y viscosas… y acaban revolcándose en ellas como poseidas por cien mil demonios lúbricos…

…o dejando que sus amigos las sometan a auténticas duchas de Blandi Blub y otras humillaciones sexuales:

Pero, en mi humilde opinión, la variante más apetitosa de este juguete es el Vomit, ideal para fetichistas de las vomitonas que tengan problemas con el olor, pero también para los amantes del bromazo marrano o de las viejas sensaciones táctiles. Me topé con él en un puesto navideño de la Plaza Mayor, donde un moro loco me lo vendió por unos pocos euros. Ipso facto, me lo llevé a casa y me puse a jugar con él. Pronto descubrí que aquello, más que vómito de mentirijillas, era el Blandi Blub de toda la vida (el mismo gélido y viscoso tacto, el mismo olor a producto de limpieza adictivo, el mismo color verde puñeta) pero aderezado con una generosa ración de tropezones sintéticos. Manoseándolo perdí la noción del tiempo y me transporté a otra dimensión, en la que la diversión no tiene forma.

“Ooo-o los peces caen del mar
ooo-o los muertos volverán
Es el fin del mundo, nada más…”
Dinarama

Acabo de terminar la lectura de “Gyo”, el último manga del gran Junji Ito (autor de “Uzumaki“) y sigo pensando que, en esto de los tebeos y en esto del terror, los japoneses siguen estando a años luz por encima del resto de los mortales. Terror delirante, electrizante, asqueroso, extremo y con algunas gotitas de humor negro y pestilente.

Escribo esto porque, en estos momentos, estoy acojonado y quiero retrasar lo más posible el escalofriante momento de irme a la cama, a oscuras, y que me vengan a la cabeza todos los horrores que acabo de ver y leer y… Aaargh, un chipirón con pataaas… uf, no, sólo era una cucaracha… ¡plaschoffff!

La originalidad de “Gyo” también asusta. Cuenta la historia de un virus apocalíptico, producto de unos experimentos militares. (Como siempre, la culpa la tiene el gobierno, la culpa la tiene el ZP nipón!!!) De pronto, puñados de peces muertos salen del mar, moviéndose sobre unas patas como de insecto y expulsando extraños gases que apestan a pescado podrido. Hay de todo, desde langostinos, boquerones y calamares hasta pulpos, tiburones, chocos y ballenatos. Los peces van a su puñetera bola, corriendo sobre sus extremidades parasitarias hacia ninguna parte, pero a veces atacan a las personas, clavándoles sus afiladas patitas, echándoles sus fétidos y letales alientos, mordiéndoles… infectándolos del terrible virus. La plaga se extiende… y afecta…

…a los humanos….

…y hasta aquí puedo leer. Si te gusta el terror como Dios manda, si alucinaste con cosas como “Zombie”, “The Host”, “La llamada de Cthulhu”, “Rec”, “Los pájaros”, “Tiburón”, “En las colinas, las ciudades”, “La maldición (Ju-on)”, “Shivers” o “Cuando ruge la marabunta”, pues chútate “Gyo” y sufre, maldito, porque “Gyo” es todo ésto, mucho más y a lo bestia, como les gusta a los japoneses!!! ¿Que cómo lo vas a leer si no está ni editado ni traducido en España??? Pues bajándotelo gratis de Internet, coño, como todo!! La traducción y el “cuelgue” son obra de Timmyyy, de El Area 51:

Tomo 1: http://www.megaupload.com/es/?d=599XGS3L

Tomo 2: http://www.megaupload.com/es/?d=X972HT4E

Y de propina, una entrevista con Junji Ito, cortesía del pograma Japanorama. Sí, es un puto genio, pero vaya pinta de pajerazo nipón tiene el condenado. Parece mentira…:

Y, ahora sí, para bien o para mal… me voy a la cama.

Inauguro el Diccionario de Fluidos Corporales con esta entrada dedicada a los gases estomacales que salen, de un modo más o menos abrupto y sonoro, por la boca. Eructos para los amigos. En gallego, “feirutos”.

Las causas de los eructos son muy variadas: desde comer mucho, rápido y masticando mal, hasta beber líquidos gaseosos. El bicarbonato, el estreñimiento, las alergias, el estrés, la gastritis o la úlcera también producen eructos. Fumar, hablar comiendo, mascar chicles, idem de lienzo. La mayoría de las personas humanas “sanas”, asimilan esos gases en el esófago y los expulsan por el ano, pero otras lo hacen por la boca:

Los gases están formados primariamente por dióxido de carbono, oxígeno, nitrógeno e hidrógeno y en ocasiones metanos. Al igual que el hidrógeno la única fuente de metano ( CH 4 ) en los seres humanos es el metabolismo de las bacterias colónicas. La reacción química para producir metano, utiliza 5 moles de gas para 1 mol de CH 4 por lo que reduce notoriamente el volumen de gas que de lo contrario estaría presente en el colon. Alrededor de 1/3 de la población adulta tiene altas concentraciones de metanógenos y excreta apreciable CH 4. Cameron Díaz es un buen ejemplo:

Los gases suponen un problema para la mayoría civilizada, pero aún queda gente que disfruta eructando salvajemente en secreto o con personas de confianza. También se usa como forma de atentado fisiológico con fines antisociales. Uno de mis primos era un maestro del eructo. Solía provocarselos cuando estábamos en un club de tenis lleno de señoronas pijas, que salían despavoridas al oir a aquel sapo humano. Eran eructos descomunales que conseguía tragando aire a saco. Me enseñó a hacerlos y puedo asegurar que fui un buen discípulo. Del mismo modo que los amigos de esta niñita la enseñan a eructar. Es sano, divertido y no está mal aprender pronto:

También hay quien consigue hacer arte con sus eructos. ¿Un ejemplo? Este pajero, que es capaz de cantar el “Que viva España” de Manolo Escobar eructando. Ver para creer:

Fascinante versión de un clásico inmortal. En esa misma línea parda, solo que más oscura, los reyes del pop nihilista suicida Spiritual Front revisaron el “In days to come” de Sol Invictus. Está hecha en serio, con video de cementerios incluido, pero la verdad es que se diría que el cantante canta eructando:

Para los hipocondríacos que temen causarse daños irreversible en el sistema digestivo, existe el eructo virtual. En la web Eructa.com puedes seleccionar el tiempo, el aroma y la tonalidad de tu eructo y escucharlo tranquilamente, a todo volumen, para asustar a la vieja del piso de al lado. Mi favorito es el XXL con aroma de ajoaceite y tonalidad cacofónica.

Algo tan natural como el eructo tiene connotaciones muy negativas en la corrupta cultura occidental. Aquí, es algo que sólo se recibe con alegría cuando lo hace un bebé o, en el extremo opuesto, cuando se usa como fetiche sexual. Sin embargo, en la cultura árabe el eructo es una reacción fisiológica positiva. El invitado debe eructar sonoramente después del banquete como muestra de agradecimiento y como evidencia de la calidad del festín ingerido. Pero aquí, nada, aunque la mayoría tenemos raíces árabes seguimos rechazando todo lo que nos dice nuestro cuerpo, tragándonos los gases hasta reventar, cuando deberíamos expulsarlos con la misma espontaneidad y alegría que lo hacen estas dos bellísimas adolescentes. Con su vídeo me despido, mientras hago experimentos con gaseosa. Buuuuuuuuuuuuurp! Va por ustedes…