“Manolo:Más que tele… ¡telele!
Paco: ¡Ah!… ¿Pero hay tele?”

Desde que, en mi etapa bizarra, vi la pinícula “El ETE y el OTO”, soy fan de los Hermanos Calatrava, Paco “el feo” y Manolo “el guapo”. No los veo como una cosa de cachondeo, sino como unos performers cuyas aberrantes actuaciones me provocan estados alterados de conciencia. No hay mucha diferencia entre meterse un rayón de ketamina, asistir a un concierto de Whitehouse, ver un porno coprófilo de MFX o contemplar a una actuación (real o televisiva) de este dúo de humoristas extremos. Pero los Calatrava serían nada sin Paco el feo, que es el genio del dúo. Por eso, ahora que toda España anda dando coba al exánime Fernán Gómez, yo prefiero hablar de un vivo muy vivo: Paco Calatrava, tan feo y con tan mala leche como Gómez, pero mucho más interesante como artista. Dónde va a parar…

Hace algún tiempo, alguien (no recuerdo quién porque fue en una de esas fiestas borrosas llenas de gente y droja) pues alguien, decía, me contó una anécdota que cambiaría de forma radical mi percepción de Paco Calatrava, el llamado “Feo” de los Calatrava quien, por lo visto, es un auténtico crápula. Al parecer, una noche coincidieron Paco Calatrava y Fernando Esteso en un top less y, cuando iban ya por la quinta copa y la décima loncha, Esteso se puso “tonto” y, con esa ligereza de lengua que da el perico, le narró a Paco Calatrava todas sus miserias: “Tío, estoy roto, fatal, es que ya nadie me llama, mi mujer me ha dejado, no trabajo y encima estoy enganchado a la coca y al bingo, joder, mi vida se va a pique…”. Paco lo miraba impasible, también ebrio, pero inexpresivo hasta que se hartó y, entonces, sacó una pistola de su sobaco, la puso en la mano de Esteso y le soltó: “Tío, si estás tan jodido, te vas al váter, cierras la puerta y te pegas un tiro, pero deja de darme ya la puta brasa!!!”.

Tras escuchar, atónito, esta verosímil anécdota (que, sin duda, engrandecí porque me encontraba en un estado de intoxicación parecido al de Esteso aquella noche) empecé a ver a Paco Calatrava como una especie de antihéroe oscuro y violento que, detrás de su mueca atroz, escondía a un hombre armado y peligroso. Es lógico: si tu trabajo es hacer de reír (aunque sea de una forma tan extraña como la de Paco y su hermano) identificas el tiempo libre con la mala hostia, la seriedad, la solemnidad y el humor azabache. Por eso, lo que hizo Paco de darle la pipa a Esteso, es su extraña manera de contar un chiste fuera del curro. Pero, ya digo, desde entonces, mi visión de Paco Calatrava dio un vuelco y revisé toda su carrera como una especie de línea maestra trazada por el Destino. Por ejemplo, no me parecía fruto de la casualidad el hecho de que grabaran una desorbitada versión “Space oddity” (pieza maestra de Bowie, en los 70 considerado uno de los reyes del gay rock) con “Gigi L”Amoroso” en la otra cara y lo envolvieran todo con una portada tan (deliciosamente) homófoba como exigían los cánones humorísticos de la época:

Tampoco me pareció casual su versión de la película “ET”, sin duda una obra de autor en la que Paco (que hacía del bicharraco alienígena) expresaba cómo se sentía en lo más profundo de su ser debido a su deformidad física y a los avatares de su carrera: como un bicho raro, como un Michael Jackson, como un extraterrestre. “El ETE y el OTO” (1983) es, además de un experimento cinematográfico y una guarrerida sin parangón, una obra profundamente trágica:

En otras películas más comerciales, como “Kalatrava kontra el imperio del kárate” (1973) a Paco le tocaba recibir hostias (como ocurre siempre con el más feo de los dúos cómicos), aunque él lo llevaba con la cabeza alta, sin echar mano a la pipa y poniendo siempre todo su talento interpretativo encima de la mesa. ¿A que nadie ha visto a nadie recibir tan bien las tortas? No, no valen personajes de tebeo…

Paco siempre tuvo pasión por los escenarios, por la actuación, por el arte más violento y brutal. Más cerca de una rockstar freak o de un Klaus Kinski bufo que de un cómico al uso, pasaba del público y de su hermano y se dedicaba a hacer y decir lo que le saliera de los huevos en cada momento, saltándose el guión, improvisando, dejando parte de su piel sobre las tablas. Tal vez por eso, siempre ha sido comparado con artistas de rock. Paco es un punk:

También se ha hablado mucho de su parecido con Mick Jagger, que es realmente asombroso:

Pero Paco no es un hombre acomplejado y, aunque se parezca a un ser tan poco agraciado como Mick Jagger, se ríe de ello e incluso se hace pasar por él, transformándose en sosias por un día. El parecido es tan grande que podría ser su doble y ni los fans más acérrimos del cantante notarían la diferencia:

He oído que Hernán Migoya le ha dado un papel a Paco en su debut cinematográfico, “¡Soy un pelele!”. Sí, después de 25 años sin rodar, el Calatrava feo vuelve al cine, haciendo de productor de ídem. A ver si lo aprovecha, Migoya al feo, y no lo “tarantiniza” como hacen siempre estos directores “jóvenes”. El Feo ha dicho: “Migoya me ha sacado de mi papel, hasta el punto de que creo que por primera vez estoy haciendo de actor“. Esperemos que no sea verdad, y que este filme devuelva a la gran pantalla al Calatrava extremo que tanto nos hizo reír y llorar con sus aberraciones piniculeras y su arsenal de chistes de urólogos, curas, zambombas, ciegos, ginecólogos y demás fauna ibérica.

“Cuanto tenía nueve años sentí que podía llegar a ser estrella de rock, astronauta o presidente”.
Kurt Cobain.

El otro día vi al fin “Last days“, el filme de Gust Van Sant sobre el crepúsculo de Kurt Cobain (que en paz descanse). Me gustó bastante, aunque no soy muy fan de Nirvana (sólo tengo “In utero” y me gusta la mitad) ni de Gus (sólo tengo “Elephant“ y “Drugstore cowboy“, que me gustan casi enteras). La penícula ha cambiado por completo la imagen que tenía de la mayor rockstar (a su pesar) que dieron los noventa.

“No sé donde voy, no sé, sólo que aquí no puedo estar”.
KC
“Last days” es un peregrino estudio audiovisual sobre la fama, la droja, el colacao, la locura y el aislamiento interior. Una especie de versión “grunge” del “Spider“ de Cronenberg, con toques de “El proyecto de la bruja de Blair” y alguna que otra mondrigonada de autor que siempre mete Van Sant. Como “Elephant”, “Last days” también es bastante minimalista en su planteamiento, provocando sensaciones sin apenas palabras, esbozando momentos que entran por los ojos y las orejas. Sólo se habla cuando es necesario y se da la información justa porque se supone que todo Dios conoce a KC. Tampoco se abusa de la música (no suena el puñetero “Smells like teen spirit” ni ningún otro jit nirvanero, porque la bruja de Courtney no dio permiso para hacer la peli y se supone que esto es una historia de ficción basada libremente en la muerte de Kurt) y la dirección musical, a cargo de Thurston Moore, es tan acertada como chirriante. Aún así, la pinícula, vista del tirón, puede resultar algo aburrida y agobiante, por eso es recomendable pararla hacia la mitad, como hacían antiguamente en el cine, y visitar el ambigú.

“La gloria es una de las peores cosas que me han sucedido”.
KC
Durante todo el metraje, Kurt (que en la ficción se llama Blake) masculla cosas que no entendemos, garabatea frases incomprensibles en una libreta y ordeña con desgana su guitarra para que escupa unos sonidos ya tan incapaces de llegar al público como KC de salir del loop que lo ancla a la casa de locos y al bosque sin brujas, a un estado en el que, como un mono demente, se limita a comer, fumar, aporrear objetos, hacer ruidos con la boca y dar tumbos por su mansión y su bosque, buscando una soledad y una paz difíciles de encontrar. Porque el infierno son los demás y fuera es aún peor: todos te conocen y quieren que toques tus grandes éxitos y vivas una vida que no se corresponde con tu destino sólo porque te silbó la flauta del éxito y ahora hacen madelmanes con tu cara.

En este sentido, cuando Kurt dijo aquello de “es imposible ser subversivo en el mundo comercial” nos dio alguna pista sobre su muerte, cuyas causas más profundas, tal vez, no fueron tan distintas a las de un Guy Debord. De hecho, hay un fragmento de “La sociedad del espectáculo” muy relacionado con “Last days”; dice así: “El conformismo absoluto de las prácticas sociales establecidas, con las cuales se identifican de una vez para siempre todas las posibilidades humanas, no tiene más limitación externa que el miedo a regresar a la animalidad sin forma. Para seguir siendo humanos, los hombres deben seguir siendo los mismos“. Kurt rebasó con creces los límites de la humanidad, pero hacia atrás: volvió a ser un simio, un simio triste, enfermo y alucinado. “Toda rectificación del alma de Caín es la del mono potencial“, dice la Cábala.

“Siento como si la gente quisiera que muriera, porque así se cumpliría la clásica historia de rock”n”roll”.
KC
Tan perdido en su vida como un pulpo en un garaje, Kurt se vuela la cabeza o se la vuelan (¿qué más da?) y consigue así escapar de todo, incluso de sí mismo, para devolver su alma a la Naturaleza. En la escena final de “Last days”, vemos el espíritu de KC, que sube por los árboles como un Tarzán rubio y tirillas, para tocar el cielo y fundirse con él. Un desenlace bastante etéreo, cosa no rara si tenemos en cuenta que tanto Van Sant como Cobain estaban muy interesados en el budismo.
“Creo que cuando te mueres eres completamente feliz, tu alma sigue viva y se crea una energía positiva. No temo a la muerte”.
KC

Me quedo con dos escenas de “Last days”:
KC “tocando” la guitarra tras uno de sus vagabundeos por el río:

Y KC travestido jugando con la escopeta, malpeinándose y “hablando” por teléfono:

El lanzallamas era uno de esos juguetes que siempre pedía en mis cartas a los Reyes Magos y los cabrones nunca me traían. Yo no lo entendía muy bien, porque no me parecía tan descabellado, tener un lanzallamas como los bravos y sanguinarios marines de los tebeos bélicos. Yo sólo quería convertir en tea andante a mi profesor de matemáticas.

También quería ser astronauta. Un astronauta con lanzallamas o, mejor, un lanzallamas con astronauta. Pero tiré la toalla cuando, en clase de ciencias, aprendí que en el espacio de verdad no hay oxígeno para que prendan las llamas, y al final tuve que conformarme con hacer uno casero, con una cerilla y un bote de Rexona. Eso por no caer en los métodos extremos de algunos de mis compañeros de colegio, que corrían el peligro de acabar con el culo achicharrado fabricando lanzallamas con un mechero y un sonoro cuesco. Como este joven temerario y guarreras:

Otra opción era crear un lanzallamas con piezas de Lego, algo para mí imposible: por un lado, yo era fan de Tente y usar Lego habría sido un acto de alta traición; y, por otro lado, era una labor de chinos para la que se necesitaba una paciencia de la que yo siempre he carecido. Un vecino, que eran más hormiga y menos cigarra, piececita a piececita fue construyendo un envidiable lanzallamas que no se lo saltaba un gitano sin quemarse los testículos.

Los niños de hoy lo tenéis más fácil: tecleais “flamethrower” en Google y os encontráis con mil páginas en las que se explica cómo fabricar un lanzallamas en un pis-pas y sin salir de casa. Pinchad aquí y veréis que no miento. Si yo hubiera tenido internet, habría conseguido mi lanzallamas, aunque fuera made in home y así de feo:

También feo es el pajero que lo porta, aunque toda persona armada con lanzallamas impone cierto respeto. Seguro que cuando lo lleve a clase sus compañeros ya no le darán tantas collejas, por miedo a acabar nadando en un mar de llamas.

Y no es para menos, porque ese fuego no parece de juguete:

¡Sapristi! Manejar uno de estos chismes debe hacerte sentir como una especie de Antorcha Humana .

En este programa youtúbico dedicado al “do it yourself”, titulado precisamente “Intenta esto en casa” te explican con pelos y señales cómo fabricar un buen lanzallamas (tal vez menos sofisticado que el del pajero, pero lanzallamas al fin y al cabo o, mejor dicho, lanza-llamas) como lo haría McGyver, o sea, con (literalmente) cuatro cosas que tengas por casa: ¡un cutter, un par de pinzas y una caja de cerillas!

Pasemos a la sección de juguetes para mayores. Como las alarmitas ya no asustan a nadie, la moderna tecnología antirobo ha fabricado también un lanzallamas que, instalado bajo las puertas del automóvil, calcina al ladrón en potencia. Es un método un tanto drástico pero, sin duda, muy eficaz, y más propio de Spy Hunter que del Coche Fantástico :

El lanzallamas es el arma-espectáculo por excelencia. Por eso el cine se fijó en él. Lanzallamas han salido en pinículas como “El Cazador“, un auténtico despliegue de armas en el que, además de las escenas de ruletas rusas, brillan con luz propia las imágenes de Robert de Niro manejando con mano maestra un imponente lanzallamas. O, en su explotación espagueti gore, “Il cacciatore“, donde el protagonista (David Warbeck) cocina unos vietnamitas a la brasa con su aparato.

O “Aliens“, donde el artefacto bélico era empuñado por la andrógina y viril Sygourney Weaver (¿o es un tío? como está oscuro…) como si fuera una polla que escupe corridas de fuego que, en lugar de fecundar, escabechinan a los bicharracos extraterrestres:

Y al que no le guste el cine, ni tenga ganas de hacerse con un lanzallamas de verdad, siempre le queda jugar con fuego de forma virtual, en la pantalla del ordenador. Aunque el videojuego con lanzallamas más realista es el “Return to Castle Wolfenstein“, el “Halo 3“ está menos quemado:

Por último, no podríamos terminar este post sin mencionar el uso del lanzallamas como efecto pirotécnico en eventos, verbenas y espectáculos. Cabría destacar aquí al grupo de rockazo pseudoindustrial Rammstein y su uso indiscriminado de máscaras lanzallamas en los conciertos. ¡Como para ponerse en primera fila!

“Nacemos calvos, desnudos y sin dientes, así que todo cuanto consigamos después es un lujo”.
Popular.

“Con la calvicie Dios te demuestra que eres sólo un ser humano: te quita el pelo de la cabeza y te lo pone en las orejas.”
Bruce Willis.

“Puede que la calvicie sea un símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo”.
Calvo anónimo.

“Muchas personas que empiezan a perder pelo creen que la caída del cabello se debe a la herencia genética que le cedió su padre. Nada más lejos de la realidad. Investigadores de las universidades de Bonn y de Düsseldorf, en Alemania, han demostrado que en esta herencia influyen más los genes del abuelo materno que los del padre, ya que la parte del ADN afectada recae sobre el cromosoma X”.
“Diario Médico“.

“No es que me esté quedando calvo… ¡es que me estoy dejando crecer la frente!”.
Otro calvo anónimo.

“It would appear that male pattern baldness / has set in his hair, at an alarming pace / running away from his face / he”s losing his virility / and now his masculinity / has been compromised / and his libido down-sized / Bald, slap headed and hairless / bald he is destined to be / bald, well tonight thank God it”s him instead of me. From what I have been reading / his scalp needs kneading / to stimulate each follicle / and reverse this diabolical / condition that”s afflicted he / for years and has cruelly / repulsed each potential mate / and left him with a balding pate”.
The Darkness.

“Kojaculación precoz: calvicie prematura”.
Greguería formulada por un científico teleadicto.

Cortinilla: método para cubrirse la calva con rebuscados remolinos del propio pelo remanente.

Rodado en 16 meses a lo largo y ancho de los Estados Unidos, “Combover: the movie“ es un documental que profundiza en el fascinante mundo de un clásico, aunque muy criticado, estilismo capilar: la cortinilla. Esta película no sólo explora esta bizarra forma de disimular la alopecia masculina, sino que es la crónica, en clave humorística, de un hombre fascinado con las cortinillas. La cámara sigue a Chris Marino mientras él peina (nunca mejor dicho) América en busca de respuestas y de “cortinillas extremas”, en compañía del co-director Tim Fenoglio.
Como parte de la investigación, Chris entrevistó a varios expertos en pelo: físicos, peluqueros e incluso a un caballero que patentó la cortinilla en Estados Unidos. El documental también ubica el significado de esta (sub)estética capilar en contextos religiosos, culturales e históricos. Al parecer, una de las más antiguas referencias al drama de la alopecia se encuentra en el Antiguo Testamento: Elisha, amigo de Elijah, se puso hecho una fiera cuando un joven le llamó “calvorota”. Uno no puede evitar preguntarse si quizás la cortinilla es una respuesta a la presión social que nos exige una cabeza llena de pelos.
Como ha dicho un anónimo cortinillero: “Por fin alguien filma para la posteridad el agonizante arte de de la cortinilla. Ahora la gente enseguida tira la toalla y se hace transplantes o se pone peluquines”.

“La mejor solución contra la clavicie es adelantase a ella y ser un BBB (Bald By Choice), provocándose una MPB (Male Pattern Baldness), alopecia fake que se consigue afeitando coronilla y parte superior de la cabeza por propia voluntad, con navaja, cera o depilación láser. Es un fetichismo en expansión”
David Farrán de Mora.

“Mussolini recurrió al tenis para perder peso. Su atuendo deportivo ponía de relieve a una persona robusta y de escasa elegancia en el juego. Usaba un gorro para disimular la calvicie y el conjunto le proporcionaba un aspecto ridículo”.
Rubén Amón.

“La verdad es que los hombres afroamericanos que se quedan calvos tienen una pinta estupenda cuando se afeitan la cabeza, mientras que los hombres blancos calvos parecen pulgares gigantes.”
Dave Barry.


“Las presiones psicológicas por el cambio de aspecto ante la pérdida masiva de cabello constituyen la principal motivación que lleva a los hombres a someterse a una intervención de cirugía capilar. Así les sucede a un 50 por ciento de los casos, que además presentan problemas de inseguridad y acaban teniendo un sentimiento de pérdida de atractivo sexual importante”.
Valeriano López Alfajor, psiquiatra y cirujano plástico.

“No hay ningún burro calvo”.
Florentino Rodríguez.

“Puedo acabar con la calvicie masculina y el hirsutismo femenino”.
Doctor Rosado (procesado por timo).

“El hombre ha inventado un sistema para llegar a la Luna, pero no puede detener la caída del cabello”.
Pedro Reyes.

“El calvo con barba larga no puede quitar de donde hay para poner donde no tiene”.
Popular.

“Es interesante resaltar que los nacidos en países donde tradicionalmente hay poca incidencia de Alopecia Masculina (A.M.) como Japón, China, India y África, sí desarrollan AM en cuanto se instalan el países occidentales. Dado que sus genes no varían con el cambio de país, sería lógico inferir que existen otros factores que interaccionan con la predisposición genética. La incidencia de AM parece aumentar en cada generación sucesiva que permanece en el mundo occidental”.
Mi farmacia.

“Así como el hábito no hace al monje, afeitarse la cabeza no es imprescindible para practicar una disciplina espiritual, pero ayuda”.
Rafa C.

“Estás más calvo que mister Proper después de un holocausto nuclear”.
Comparación chiquitistaní.

“Calvo, -a
Adierak
1 adj./s.
burusoil, kaskasoil, karsoil, soil
Hay pocas mujeres calvas: emakume burusoil gutxi dago.
2 adj./s. fig.
soilgune, tipilune, argiune
Después del incendio muchos terrenos quedaron calvos: sutearen ondorioz soilgune asko sortu dira.
Azpisarrerak
Lokuzioak
quedarse calvo”
Diccionario Euskara.

“Más de la mitad de los hombres españoles mayores de 50 años padecen calvicie, según el último estudio sobre alopecia capilar. Este problema no afecta sólo a esta franja de edad, sino también a un 35 por ciento de los varones de menos de 50 años”.
Departamento de Cirugía Capilar de la Clínica Planas.

“Yo no me considero calvo, sólo soy más alto que mi pelo”.
Séneca.

“Científicos del Instituto Médico Howard Hughes (HHMI) lograron, mediante la utilización de células madres, el crecimiento del pelo en ratones calvos. “En algunos casos, la densidad del pelo era muy similar a la del pelaje normal de los ratones” dijo Elaine Fuchs, directora del equipo que realizó el estudio, y agregó: “Estos estudios abren la posibilidad de que las drogas que activen estos factores naturales promuevan el crecimiento del pelo en lugares indeseados”.

“No me acaricies el pelo, que tengo poco y ninguno de tonto”.
Ilegales.

“Yo pienso que me gustaría no perder el pelo, no engordar y no destruirme con ningún tipo de sustancia porque tengo muchas ganas de seguir. Pero no me planteo nada más”.
Sr. Chinarro.

“Ser calvo es un infalible imán para el sexo.”
Telly Savalas.

“Después de toda una vida atormentados penando por la caída del cabello y teniendo que recurrir los pobres calvos a todo tipo de subterfugios, incluidas las extensiones rastafaris, las gorritas, las pelucas, los crecepelos, los implantes, incluso las boinas o los pañuelos debajo del sombrero vaquero, ahora resulta que la calvicie es estéticamente bella y socialmente envidiable”.
Profesor Galactus Terroba.

“¿Sabés cuál es la verdad? No me bancaba estar hablando con alguien y que sus ojos se fueran a mi cabeza. Esto me hacía perder concentración, seguridad… y ni hablar de las cargadas de mis amigos. Ahora, gracias a Hair Recovery, estoy del otro lado”.
Jorge R., 51 años, empresario argentino.

“Kafka sufría insomnio, dificultad respiratoria, dolor de espalda reumático, irritación de la piel y lo aterraba la idea de perder el cabello, ver menos o tener un dedo del pie deformado”.
David Zare Mairowitz.

“No te dejes el pelo del lado derecho largo y luego lo peines hacia la izquierda (o viceversa) para intentar tapar esa magnífica línea de testa que tienes”.
Punto 3 del Manifiesto Calvorota.

“El pelo es un rollo. Lo mejor de quedarse calvo es que ya todo da igual”.
Atrovent.

“El minoxidil y el propecia logran resultados aceptables, pero no es ningun secreto que no consiguen lo que todos buscamos… Por ello se sigue investigando”.
Web Ganar Pelo.

“Lo importante no es lo que hay de la cabeza pa fuera, sino de la cabeza pa dentro”.
Kiko Matamoros, contestando a un contertulio que le llamó “calvo”.

“Que si son mejores amantes, que si tienen mas sex appeal, que son mas inteligentes, muchos mitos…Y la verdad me los creo todos porque a mi me encantan peloncitos, jajaj”
Una tal Sandy en Yahoo! Respuestas.

“Y además hay un especial atractivo en un hombre que no se avergüenza de su calvicie”.
Susan Norton a Matt Burke en “El misterio de Salem”s Lot”, de Stephen King.

“El calvo de la lotería se llama Clive Arrindell y consiguió incrementar las ventas hasta un 11″6%. Dicen que frotarle un décimo en la calva da suerte”.
Ana María Ortiz.

“Soñar que te quedas calvo simboliza el sentimiento de culpa por una situación penosa”.
Diccionario de los sueños.

“De la melena inculta a la calvicie”.
Silvio Rodriguez, cantautor culto, calvo y plasta.

“Un calvo vacilando a un jorobado le pregunta: “¿Qué llevas en la mochila?”. Y el jorobado le contesta: “Tu puto peine, cabrón”.
Viejo chiste de Notre Dame.

“Es sabido que Lenin sufría por su prematura calvicie. La compensó con perilla y bigotes que acabaron, como su gorra, por convertirse en moda”.
Blas Matamoro.

“Lo de que las uñas y el pelo de los cadáveres crezcan es una leyenda urbana: se trata de un hecho aparente debido no a que se cree más material, sino a que va desapareciendo piel de modo que se empieza a hacer visible parte de los pelos y las uñas que estaban bajo esa piel que ahora desaparece”.
James Quinn, forense.

“Pero ¿para qué ocultar la verdad ante muertos que viven? –los muertos son muertos que han muerto al fin–. Antes creía que alguien podía vivir siempre, pero dentro de cien años todos calvos y, además, sin cuero cabelludo”.
Ramón Gómez de la Serna.

Por culpa de la Bruja Avería, no puedo subir fotos al blog y tengo que congelar el flamante post sobre la alopecia que ando preparando. Así que, entretanto, voy a colgar unos chistes en Tubo para que los animalicos del zoo se entretengan y se rían un poco. Porque, según el psicólogo Jaak Panksepp, muchas bestias (y no sólo las hienas) pueden reírse como los humanos, o casi: “Los jóvenes chimpancés, por ejemplo, emiten jadeos y chillidos mientras juegan“, dice. Y, ya que estábamos con Galicia, empecemos con unos cuantos chistes de gallegos escupidos sobre un banderón de España que hace pupa a la vista:

Y ahora, un chiste sobre un andaluz contado por un catalán: el genial Eugenio (DEP), que también tenía huevos de soltar chistes sobre catalanes (¿Saben aquel que díu un catalán que está en un bar, se pide un cubata y ve dentro un mosquito, lo coge por el ala y le suelta: “vomita lo que te has bebido”). Jajaja, pero ya digo, este es sobre andaluces, todo un clásico que muchos conocerán como “El chiste de la Estepa“:

Jajaja, qué grande Eugenio… Pero, para equilibrar la balanza y que se partan el pecho los animales de todas las autonosuyas, ahí va una ensalada de chistes sobre catalanes, vascos y leperos, profusamente ilustrados y pronunciados con una voz fría e imperturbable, como de anuncio de créditos hipotecarios:

Y para que los simios gafapasta rompan su habitual cara de asco con una sonora carcajada, voy a desempolvar una pieza de culto: El Dúo Sacapuntas , andaluces de pro, parodiando la serie “Twin Peaks“ ante los horrorizados ojos de Milikito. Como no podía ser de otra forma, “El Purga” (DEP) hace de padre de Laura Palmer y “El Linterna” de agente Cooper. ¿Alguien se atreve a mandarle un mail anónimo con el link a David Link, digo Lynch?

Yo no sé si los reptiles también pueden reír pero, por si acaso, voy a ponerles esta soberbia performance de Pepe Da Rosa (DEP)interpretando “Los lagartos de la tele”, espeluznante sevillana-antihomenaje a la serie “V“ perpetrada, cómo no, en el legendario “Un Dos Tres” de Doña Mayrucha:

Jajaja, ay, cómo se echa de menos a estos magos del chascarrillo. ¡Esto sí que era humor intelectuás y no el del Club de la Comedia! Y es que, autonosuyas aparte, la raza degenera…