El padre Alberto Cutié es un telecura de origen cubano que, desde el Canal 48 de Honduras, dirige y presenta (since 2003) un dinámico talk show semanal en el que aborda temas de rabiosa actualidad y candente interés para los jóvenes católicos panchitos. Gracias a su labia y a su atractivo físico (las madres, las abuelas y las hijas lo idolatran), este sacerdote sudamericano ha convertido su espacio en un éxito dentro y fuera de las fronteras hondureñas: “Hablando claro con el padre Alberto” bate records de audiencia incluso en ciudades tan viciosas e impías como Madrid o Miami.

El padre Alberto es la nueva estrella catódica que la Iglesia católica, desesperada por captar fieles, ha lanzado para difundir el mensaje de Cristo a través de la pequeña pantalla. Y lo consigue porque Alberto es telegénico, serio, convincente y multimedia: un gran orador que predica con el ejemplo a través de radio, prensa, Internet y televisión. Nada que ver con el padre Apeles, el padre Damián, el padre Mundina y demás curas bizarros. El padre Alberto estaría más cerca de un Escrivá de Balaguer, aunque resulte mucho menos siniestro y megalómano. En este video, el padre Alberto habla contra la pornografía. Y, bueno, la verdad es que en el fondo no le falta razón… Vamos, que me ha convencido un poco y voy a tirar por la ventana parte de mi colección X. Guardaré sólo unas muestras para verlas de Pascuas a Ramos y así recordar lo malo que es el porno.

Y, como bonus track para reforzar el anterior, otro tutubo , en el que el Padre Alberto arremete contra el vicio de Onán:

Qué efímera es la belleza, cómo se deterioran las estampas. La mujer (o el hombre) que concentra todas sus apuestas en el físico, descuidando su parte intelectual y espiritual, no sólo acabará hecha un adefesio (como todo hijo de vecino) sino que perderá el juicio al ver que envejece, que ese atractivo que parecía eterno y que constituía la base de su “ser”, se le escapa entre los dedos sin poder hacer nada. Entonces sentirá un inmenso vacío, una impotente frustración y, luego, la inevitable locura. Algo así le ocurre a la ex-modelo y actriz Cybill Shepherd que, cuando aún era guapa, le dio calabazas a Travis por llevarla a una sala X y se entregó a una vida caprichosa, superflua, absurda y banal. Siempre representó un tipo de mujer yuppie, sofisticada, guapa y hueca como una Barbie. Hoy, la vida le pasa factura y la transforma en una triste caricatura de lo que fue, que ni con todo el oro del mundo puede evitar su decadencia física y mental, y lamenta el “tiempo perdido que no aprovechó para ser feliz” (Solera dixit). Así la retrataron unos implacables paparazzis cuando bajaba de un avión, con los pelos locos, la jeta sin Photoshop y el alma reconcomida por la resaca del Trankimazin.

Y así era en sus años mozos, cuando triunfó con “Taxi Driver”:

Nota pegada en la nevera del zoológico:

Señora Petra, me voy unos días con Torbe y con Farrandemora a Marrakech. Como siempre, debe vd. limpiar bien las jaulas y alimentar a las bestias. Recuerde que las plantas carnívoras están pasando un sarampión vegetariano y sólo comen pipas de calabaza. Ah, y no olvide echar vinagre en el agua de los macacos, que si no se pasan todo el día dándole al manubrio y con tanto calor no deben derramar fluidos: podrían deshidratarse. Ya veremos qué me depara esta, mi tercera incursión en el fascinante mundo árabe. Sí, ya sé que estará usted pensando lo mismo que solía decir la chacha de Rigoberto Picaporte: “Que no le pase ná, señorito”. Gracias y hasta pronto,
Sr. Dildo.
P.D.: No sabe cómo odio hacer la maleta.

Con los calores veraniegos el cuerpo se vuelve más vago. Es tiempo de tumbarse a la bartola, leer tebeos con poca letra y, al caer la noche, salir a la calle como cucarachas en busca de fiestas y bebidas heladas.

Anteayer se celebró la presentación de las nuevas Miss Playboy TV para España y Portugal (o sea, para Iberia). La party no fue precisamente una bacanal pero, bueno, mola pasar la noche en la terraza del Hotel de Las Letras, en plena Gran Vía, tomando el fresco, choplando chevecha y champán. Mientras tanto, en Benicassim, 40.000 jóvenes, 40 maderos y dos etarras se achicharraban en el FIB viendo viejas glorias del pop y del rock. Eso sí, seguro que había mejor ganado en el FIB. Aquí las señoritas playmates parecían travelos despollados. En mi humilde opinión, los artificios son enemigos de la belleza femenina. Prefiero a las chicas naturales, sanotas, bien alimentadas y poco sofisticadas. Pero, bueno, a yegua regalada no le mires el diente y esto es lo que hubo para mirar y no tocar:

Cuatro chicas Playboy, cuatro conejitas, dos ex reinas y sus respectivas sucesoras para España y Portugal. La valenciana Blanca Llorca, Miss Playboy TV España 2006, le pasó la corona a la explosiva e inexpresiva rubia mallorquina Wilma González, la conejita del 2007. Y la lusitana Liliana Queiroz hizo lo propio con su compatriota Sara Santos. Las cuatro misses amenizaron con su presencia la azotea del hotel, abarrotada de saloneros, fotógrafos, “rodríguez” y periodistas, que acabaron (acabamos) en un pis pas con el catering y la bebida. ¡Hips!

La coneja española Wilma González fue la que supo seducir mejor a las cámaras y a los cámaras. Y no era por sus perjúmenes de mujer, ni por sus garras de astracán, ni por su rostro inexpresivo, sino por sus exageradas curvas (94-63-96) y por un par de generosas ubres que atraían a las miradas masculinas como las zanahorias a los pollinos.

Tal vez mami Naturaleza (con una pequeña ayuda del cirujano plástico) haya sido buena con Wilma y sus amigas, con sus senos, traseros, caras y piernas. Pero la genética siempre da una de cal y una de arena y ni el doctor Kuroo Hazama puede arreglar unos pies feos. Los pies o te los pone Dios bonitos o no hay tu tía. Llama la atención lo ligeros y bruttos que eran los cascos de estas damas:

Pero dio igual, porque yo creo que fui el único en el ático en fijarme en los pies y en las caras de las chicas. Caras, por cierto, congeladas, estiradas, de mirada venérea y vacía, pero -como dice la prensa- bellísimas en cualquier caso. Se nota que las cuatro han nacido para ser modelos eróticas, porque no se cansaban de posar, de sonreir, de exhibirse ante las cámaras. Estaban encantadas de la vida porque ser chica Playboy es un trampolín hacia el éxito. Si estas chicas acabarán siendo actrices de cine, cantantes de pop, presentadoras de tele o prostitutas de lujo (valga la cuádruple flunflunflancia) sólo el cielo lo sabe. Y esa noche, el cielo madrileño estaba turbio y callado como una puta.

Las estrellas se acababan de marchar de vacaciones y la luz sólo brillaba más abajo, en la azotea, en los relampagueantes flashes de los foteros. Y las conejitas no paraban de actuar, de bordar su papel de mujeres objeto, de trozos de carne con ojos con lentillas de colorines. Por haber, hasta hubo alguna broma picantona entre dos de las muñecas de botox. Nadie se rió. Muchos se inflamaron.

Pero la estrella de la noche fue, insisto, la mallorquina -sólo de nacimiento, pues luego se trasladó a un pueblecito de Alicante y posteriormente a Australia- Wilma González. Ella no sólo es la reina de las conejas españolas, sino que nos representará en el inminente concurso de belleza latina Playboy TV. Y yo estoy muy tranquilo, porque Wilma no sólo se llama como la mujer de Pedro Picapiedra, sino que tiene un par de poderosas razones para ganar el concurso y, encima, no es tonta. Seguro que no le hace ascos a los huevos de brontosaurio…

He aquí cinco frases de Wilma que demuestran que se puede ser rubia y, además, lumbreras:

-”Que una salga desnuda no significa que se vaya con cualquiera”.
-”Estoy preparada para ser una sex symbol”.
-”Por amor soy capaz de hacer verdaderas locuras”.
-”Me gustan los hombres muy masculinos, muy optimistas y muy graciosos. Necesito un payasito en mi vida que me haga reir”.
-”Sé que despierto las iras y envidias de muchas”.

Aunque yo nunca fui muy fan de la revista Playboy ni de su tele ni de sus chicas (soy de la generación Private y crecí viendo revistas llenas de centroeuropeas comiendo pollas de cuatro en cuatro) no me cae mal Hugh Hefner ni Playboy. Sí, ya sé que su reinado ha caducado y hoy ya no hace arte erótico, sino guarreridas kitschlight en serie para ejecutivos aburridos, pero tiene un pasado que debemos respetar. Espero que Hef lea esto y me invite algún día a visitar su mansión. Seguro que allí guarda las joyitas de su corona, una colección de teenagers al estilo sixties, con frondosas entrepiernas vírgenes y carnes prietas pero nuncajamás folladas por un bisturí.

El mítico conejito con pajarita, Marilyn en bolas, las elegantes pin-ups de los 50 y 60, las entrevistas striptease, el tebeo-homenaje de Chester Brown, las playmates salvajes y enormes sin silicona de la era Meyer… Hay todo un mundo detrás de la marca Playboy, pero mucho me temo que hoy por hoy sus productos me dejan frío. Me quedo con el porno facturado por Rodney Moore, tal vez el Hefner (o mejor, el Milton) del siglo XXI, con su colección de chicas REALES (unas gordas, otras peludas, otras culonas, pero 0 silicona, 0 artificio) como la vida misma y guarras como ellas solas. Lo de Hefner se ha convertido en atrezzo picantillo para despachos rancios. Pero, bueno, la fiesta estuvo bien… hasta que se acabó.

Al salir de ese ático lleno de burbujas de champán y silicon rabbits, noté un soplo de aire fresco. O dos: un par de azafatas, chicas normales pero (sin ser mi tipo) monas y sonrientes, me entregaron una bolsita llena de merchandising playboyesco. Las vi tan expresivas, tan de andar por casa comparadas con las conejitas terraceras, que me agarré a ellas como a hogareños clavos ardiendo y me saqué esta foto para colgar aquí como tributo a la ardiente mujer de alma, carne y hueso, frente a la gélida replicante de láser, plástico y colágeno.

Esta es una nueva jaula del zoo. Se llama Vida doméstica y en ella daremos pistas para mejorar la existencia del animal humano en cautividad. Pero antes de empezar este primer post, dedicado a los jabones tradicionales, un breve consejo publicitario de nuestro patrocinador: desde Venezuela, jabón SUPER ACE:

Ahora que vienen los calores, las personas sudan como cerdas y se lavan como monos, sobrehigienizándose, destruyendo el PH de su piel. Y luego vienen las lamentaciones: granos, virus, alergias, sarpullidos, hongos, bacterias… Mil pestes invaden nuestro cuerpo cuando está excesivamente limpio. Para acabar con estas lacras, es hora de retornar a las costumbres de nuestros abuelos. Pasar de dentífricos y elixires para enjuagarse sólo con agua y sal. Pasar de geles, champús, desodorantes, body milks y otros inventos y usar sólo jabones clásicos, como el mítico JABÓN LAGARTO. Jabón Lagarto, me encanta escribirlo, se me llena la boca al pronunciarlo, no me canso de mirarlo. Ya no se bautizan cosméticos con tan buen gusto. Ahora todo son mondrigoneces agabachadas. Desde la LEJÍA CONEJO no se ha puesto un mejor nombre a un producto de limpieza: JABÓN LAGARTO.

El jabón lagarto comenzó a comercializarse allá por 1914. Ayer lo hacía la empresa abertzale Lizaritury y Rezola, S.A., hoy lo fabrica la nacional (sin multi) vasca Euroquímica S.A. El nombre del jabón no es un tributo a esos bichos verdes de sangre helada que parecen marcianos y se mueven muy rápido, sino a la expresión “¡Lagarto! ¡Lagarto!” El jabón se bautizó así porque la gente se quedaba tan alucinada con sus prodigios, que, al creerse que eran cosas de brujas, exclamaban “¡Lagarto! ¡Lagarto!” Aunque había otras marcas por el estilo, como el jabón Aspe, ninguno era tan eficaz como este Lagarto que, durante buena parte del siglo XX, dominó el mercado con sus milagrosos efectos. ¿Por qué? Pues porque era (y es) mano de santo.

Señora, le cambio todo lo que tiene en su cuarto de baño por un sencillo pack de Jabón Lagarto que cuesta dos miserables euros, e incluye tres pastillas tres de 150 gramos cada una, que duran una eternidad. El Jabón Lagarto, jabón multiusos, una panacea barata, el acabóse. Mire, señora, mire todo lo que puede hacer con su jabón Lagarto:

-Dejar como los chorros del oro su ropa, sus cacharros y toda la casa.
-Lavarse el cuerpo serrano sin convertirlo en piel de naranja.
-Lavar el pelo: si se enjabona con Lagarto y se aclara con vinagre no sólo acaba con los problemas de grasaza o seborrea, sino que, en algunos casos, frena la alopecia en mayor medida que muchos de los crecepelos/engañabobos que venden a precio de petróleo los dealers de las boticas.

-Su uso continuado también acaba con las espinillas, los callos (de los pies) y la urticaria y su uso íntimo en señoritas es recomendado por multitud de ginecólogos para prevenir ciertas enfermedades de la vulva, como los picajosos hongos.
Como dice el especialista en conejos Juan Ballesteros, “su uso es para genitales externos y periné. Cuando los jabones son excesivamente ácidos (pH menor de 4,5) favorecen la aparición de candidiasis y cuando son excesivamente básicos (pH superior a 10, por ejemplo el jabón Lagarto) favorecen la irritación y el desarrollo de infecciones bacterianas“. No conviene, en cualquier caso, lavarse la entrepierna más de una vez al día, y, si se hace, mejor sin jabón. Un poco de agua es más que suficiente.

-Si se disuelve en agua y unas gotas de alcohol, el jabón Lagarto protege a las plantas de los bicharracos. Es letal, por ejemplo, para la araña roja que asola a las plantaciones de marihuana.
-También vale para lavar niños y mascotas, valga la flunflunflancia.

Pero no todo van a ser bondades. Todo producto, por bueno que sea, tiene sus contraindicaciones, su letra pequeña, su nota a pie de página. El jabón Lagarto no es una excepción y posee algún que otro efecto secundario en ciertas personas. Leamos la escalofriante declaración de un enfermo de acné:

“Decían que [el jabón Lagarto] era buenísimo para los granos y para las espinillas. Total que lo pasé por toda la cara un par de veces el primer día y al día siguiente… mama mía tenía la frente completamente hinchada y roja (se me extendió a las mejillas a las pocas horas). Pensaba que era porque “estaba haciendo efecto” pero nada de eso, ese jabón me causó un ataque de ¿seborrea? (primero hinchazón y cara roja, luego la cara se me quedaba seca y con pequeñas escamas o postillas) en toda la cara que me duró (por épocas) en torno a un año. Hasta esa fecha no había tenido NADA parecido, sólo granos“.

Ya se lo tiene dicho a sus sufridos pacientes el prestigioso psiquiatra y cirujano plástico Valeriano López-Alfajor: “Tengan mucho cuidado con ese tipo de jabones, porque no todo el mundo los tolera, a pesar de que los abuelos hablan maravillas de ellos“.

Lo mismo ocurre con otras marcas similares, como el jabón Chimbo, que es bueno, bonito, barato (0″82 euros la pastilla de 250 gramos en Eroski) y “made in Bilbao”, pero hay pieles que no soportarán la cruda experiencia del lavado que, sin embargo, recomiendan muchas eminencias en dermatología. Son jabones para hombres y mujeres curtidos. Son jabones hechos por y para vascos.

Pero, a pesar de sus bondades, los jabones vascos de hoy son una triste sombra de los de ayer. Cada vez los hacen más suaves, para competir con las marcas moñas. Así que tal vez sea mejor recurrir al socorrido “háztelo tú mismo” para conseguir un jabón como Dios manda. Vamos allá…

Para preparar nuestro jabón vamos a necesitar sosa en escamas (hidróxido de sodio; se vende en droguerías para desatascar cañerías), aceite de oliva y agua.
Primero, se echan seis gramos de aceite de oliva y seis gramos de sosa en un vaso grande de agua. Se remueve bien y se pone a calentar. Poco a poco se consigue un líquido denso. Se calienta a fuego lento hasta observar cierta cremosidad. Es el momento de verter “la mezcla” en un recipiente que sirva de molde. Si el jabón sale bien, se pueden ir aumentando proporcionalmente los ingredientes y el día de mañana, ¿quién sabe? puedes estar presidiendo una fábrica de jabones. Yo ya estoy preparando una remesa de pastillas de jabón Dildo para lavar las sucias bocazas de los trolls que me insultan.

Pero si incluso el jabón Lagarto te parece un producto degenerado, sintético y antinatural, siempre puedes hacer un jabón tradicional de verdad. Para ello sólo necesitas aceite de oliva y laurel. Eran los ingredientes del jabón Alepo, antepasado remoto del Lagarto inventado en Mesopotamia, que era el secreto de la belleza de Cleopatra. Hoy se sigue fabricando, es un poco más caro que el Lagarto (3″75 euros) y deja la piel como una patena sin bajorrelieves.

Sólo nos queda destruir las pastillas de jabón fashion metiéndolas en el microondas y tirar luego el cancerígeno micro por la ventana para vivir de forma tradicional. Para vivir, en la medida de nuestras modernas y depauperadas posibilidades, como nuestros venerables abuelos. Para vivir 103 años, como Jünger.

Y para terminar, un vídeo demostrativo de cómo NO se debe lavar una carita: Por triplicado y con jabón líquido postmoderno. Sólo Japón podía parir la parafilia más clean, una perversión para el siglo de la limpieza extrema, de la pulcritud obsesiva, del blanco nuclear y los coños rasurados y abrillantados. He aquí el subgénero pornográfico que pretende demostrar que no hacen falta guarreridas para excitarse, porque lo limpio también es sexy. He aquí la antítesis del (también nipón) bukkake: el FACEWASHING.