“La homosexualidad es tan vieja como la humanidad, hasta el punto que puede decirse que forma parte de la naturaleza, al tiempo que es contra natura“.
Goethe.

“Basta, en efecto, ojear cualquier tratado de psicopatología sexual para ver la cantidad de situaciones inconcebibles (desde el fetichismo hasta la sodomía animal, pasando por la necrofilia) en las que puede activarse la potencialidad erótica del ser humano, llegango a veces a un frenesí orgiástico. Sería posible, pues, hacer entrar en el mismo caso anormal el caso de la homosexualidad, aunque sea mucho más frecuente: un eros deslocalizado, en virtud del cual un ser del mismo sexo, como en tantos otros casos de la psicopatología sexual, sirve de simple causa ocasional o de apoyo, al faltar toda dimensión profunda y todo significado superior de la experiencia a causa de la ausencia de las premisas ontológicas y metafísicas requeridas”.
Julius Evola.

“Caso 50. Homosexualidad.
Eliza Edwards, de veinticuatro años. Se descubrió que era de sexo masculino. Eliza había utilizado vestidos de mujer desde los catorce años y había sido también actriz. Su pelo era largo, a la manera femenina, y lo llevaba peinado con una raya en medio. La forma de su cara era femenina, pero en todo lo demás su cuerpo era masculino. Se depilaba cuidadosamente la barba. Mediante un ingenioso vendaje mantenía en posición elevada los genitales masculinos, que estaban bien desarrollados. El examen del ano mostró signos de pederastia pasiva”.
Doctor Richard von Krafft-Ebing.

“La inversión sexual no se adquiere, pero tampoco se hereda de los padres o de los abuelos. Nadie ha sostenido esta idea -que por otra parte la experiencia permite rechazar de inmediato- pero sí se ha hablado de una constitución neuropática, de una tara hereditaria general, que se manifestaría en los descendientes incluso por una inversión de los instintos sexuales. En efecto, se ha incluído el fenómeno dentro de la esfera de la psicopatología, considerando la inversión como un síntoma de degeneración, y como enfermos a los invertidos. (…) No está fuera de lugar la observación de que los invertidos pueden ser por lo demás completamente sanos, y que aparte de las circunstancias sociales secundarias, se sienten tan normales como el resto de los individuos. (…)
Todos son al principio bisexuales. Puede ocurrir que el propio sujeto facilite activamente más tarde su desarrollo unilateral hacia uno de los sexos, influya sobre sí mismo para tomar una dirección unisexual, con lo que finalmente domina la homosexualidad o la heterosexualidad, o se deje influir en este sentido por factores externos. A pesar de ello, la bisexualidad no se extingue y siempre puede reconocerse, aunque temporalmente haya sido rechazada”.
Otto Weininger

“No creo que nadie sea homosexual. Se trata tan sólo de un adjetivo. No es un sustantivo, aunque se utiliza como tal. Pongámoslo de otra manera. ¿Qué es una persona heterosexual? Nunca he conocido a ninguna. (…) Para mí sólo se trata de la descripción de un acto. (…) En mi vida he permitido que la palabra “gay” pasara por mis labios. No sé por qué la aborrezco. Prefiero la palabra “faggott” (maricón), que es la que suelo usar. (…) No creo que haga falta una palabra para esto. (…) Soy un hombre de intereses muy generales y no quiero autolimitarme, por eso no quiero que me etiqueten de marica”.
Gore Vidal.

“Habría que acabar con esa dogmática actitud defensiva de que los gays son más sensibles y mejores que los demás. Creo que es superficial e inadecuada. Yo no me considero un escritor gay. No sé lo que es eso, aunque obviamente soy homófilo y en mis libros casi no hay mujeres”.
William S. Burroughs.

“La homosexualidad aumenta en hombres con hermanos mayores de la misma madre, pero no con hermanastros o hermanos adoptivos”.
“Proceedings of the National Academy of Sciences”, publicación oficial de la Academia de las Ciencias de EE.UU.

“Yo lo que necesito es una metralleta y salir a la calle para comenzar a disparar sobre la gente”.
Eduardo Haro Ibars.

“Aquí yace el príncipe Vibescu,
único amante de once mil vergas;
más valdría, caminante, convéncete,
desvirgar once mil vírgenes”.
Guillaume Apollinaire.

“El Corán establece claramente que la homosexualidad es injusta, no natural, transgresora, ignorante, criminal y corrupta”.
Jamaat-e-Islami.

“Estudié neurociencia cuando hacía psicología y allí nos hablaban de que cuando los animales tienen lesionadas unas glándulas que se llaman las amígdalas empiezan a presentar comportamientos tales como los que hacen los homosexuales: copulan por el ano, en donde el ano al recibir esos espermas no puede nunca engendrar, porque se encuentra con caca, entonces yo no creo que esto sea interesante para la sociedad en ningún aspecto”.
Margarita, madre de familia numerosa, en una manifestación contra el matrimonio homosexual.

“Un mariquita va por la calle hacia abajo y por ésta suben dos culturistas con tatuajes de barcos en el brazo. Cuando llega a la altura de éstos le da una palmadita en el hombro en el que tenia el barco y le dice:

-¡ Ooooohyyyyyyyy qué barco !

Y el otro le suelta una guantá que lo tira al suelo y el maricón se levanta diciendo:

-¡ Ooooooooohyyyyyyyyyyyyy ! Y encima de guerra”.
Viejo chiste.

“No hay agresión ninguna al matrimonio ni a la familia en la posibilidad de que dos personas del mismo sexo se casen. Más bien al contrario, lo que hay es cauce para realizar la pretensión que tienen esas personas de ordenar sus vidas con arreglo a las normas y exigencias del matrimonio y de la familia. No hay una conculcación de la institución matrimonial, sino justamente lo opuesto: valoración y reconocimiento del matrimonio”.
ZP.

“La Iglesia, en el más profundo respeto de esas personas, no puede admitir al seminario y a las Ordenes Sagradas a aquellos que practican la homosexualidad, presentan tendencias homosexuales profundamente radicadas y apoyan la llamada cultura gay”.
Benedicto XVI.

“El sufrimiento es el medio por el cual existimos, porque es el único gracias al cual tenemos conciencia de existir”.
Oscar Wilde.

“El Poder ha hecho del hombre un monstruo sexual”.
Michel Foucault.

“Si hallare en Sodoma cincuenta justos dentro de la ciudad, perdonaré a todo este lugar por amor a ellos”.
Jehová.

“Si se acuerdan de ti, al instante piensan en tu tortura, los otros, y en nada más. ¡Sólo les interesas chorreando sangre, a esos cabrones!”
Louis-Ferdinand Céline.

Ayer vi “Hostel 2“ y no me gustó tanto como la primera, pero no está mal. Es la única saga de gore occidental que me ha divertido en los últimos lustros, a mí, que de pequeño me caí en una marmita de sangre. Y es que, aunque esta cosa apadrinada por Tarantino no deja de ser más de lo mismo, es siniestra, sórdida, llena de macarradas y chistes negros (o rojos), con esa caterva de nuevos ricos que pagan cifras astronómicas por descuartizar turistas descarriados… Como ir de putas, pero a lo bestia. Son, eso sí, asesinatos sin fundamento, perpetrados por vicio o tedio o descerebre, crímenes que casi perjudican más al acomplejado verdugo que a la víctima y se pegan al karma como sanguijuelas espirituales. Nada que ver, por ejemplo, con los sacrificios sagrados de los aztecas, que despanzurraban miles de creyentes por semana para que Tlaloc, Dios de la Lluvia, escupiera unas gotas de agua sobre su terruño.

Pero en el mundo actual todo es aleatorio y caprichoso. Como los personajes de “Hostel 2″, un puñado de desgraciados a la deriva cuyos caminos se cruzan en el matadero. No está basado en hechos reales pero tiene base real: hoy por hoy es posible comprar cualquier cosa con dinero. Tanto las snuff movies como la prostitución infantil o los crímenes sexuales sin resolver (tipo Alcasser) tienen la misma raíz: existen personas ricas e importantes que, hastiadas de todo y cabalgando en la pasión, desean más y más. Si tienes mucha pasta, no es difícil adquirir gentes en el mercado negro para hacer lo que quieras con ellas: jugar a los médicos, a los cirujanos… o a los carniceros. Con esta REALIDAD, con esta remota pero posible amenaza, juega “Hostel 2″ para dar miedo, ascorisa y morbo al espectador, que en esta segunda parte puede ponerse en la piel de las víctimas o de los verdugos.
“¿Y qué hay de la ley?”, preguntará algún despistado. La ley importa poco si tienes una Visa Oro, cuentas en Suiza y buenos contactos. Así, tal vez no tengas que conformarte con una cría thailandesa o sudaca y puedas comprar una auténtica… chavala… americana. La carne yanqui es más cara pero mucho más tierna y jugosa.

Lo que menos me agradó de esta secuela es que sigue el mismo esquema de la primera parte, pero cambiando mochileros por mochileras, y que canta un poco a obra de encargo rodada deprisa y corriendo para exprimir taquillas; además, los personajes son más caricaturescos, casi cartoons de carne y hueso que desdramatizan la acción. Y lo que más me gustó: la escena de la castración (para que luego acusen al director Eli Roth de misógino), los perros salvajes de mandíbulas batientes que convierten a uno de los ricachones en chicha para hamburguesas, la vieja retardada y desdentada que acicala a las víctimas antes de entregarlas a los clientes, los niños perdidos jugando a la pelota con la cabeza de una tía, el cameo de Ruggero Deodato (director de “Holocausto canibal”) como antropófago exquisito… En “Hostel 2″ no hay héroes, y los roles de víctima y verdugo son tan intercambiables como reversibles. Los personajes, en el mejor de los casos, no son más que un hatajo de bestias pardas y sanguinarias luchando con uñas, dientes, cuchillos, tijeras, sierras y taladros. Por placer, por venganza, por dinero o por supervivencia. Eso es lo de menos: simples excusas para desencadenar imágenes atroces.

Punto y aparte merece el papel de Heather Matarazzo, actriz de culto pajero que aquí vuelve a hacer de chica acomplejada, marginada, empollona, recatada… que luego resulta ser una salida que se va con el primer crápula que le hace un poco de caso. Este desliz le cuesta caro y la pobre termina convertida en ducha de sangre para una vieja depravada.
Es curioso, que la Matarazzo se haya decidido a hacer un papel tan extremo (nerd en pelotas descuartizada) tras rechazar una y otra vez las ofertas del gran Todd Solondz para que volviera a ponerse en el pellejo de la legendaria Dawn Wainer. Pero por otro lado es lógico: Solondz es un director excéntrico que toca temas muy delicados. Y, hoy por hoy, el público se siente más cómodo viendo un blockbuster sobre ejecutivos que matan veinteañeros que una rareza sobre pedófilos suburbiales que se enamoran de niñitas white trash obsesionadas con quedarse preñadas.

Son muchos los que piensan que Heather ha mejorado con el tiempo, que el patito feo se ha transformado en un bello cisne. Pero yo prefería la carita y el fino cutis que tenía de niña a la jeta caballo que luce ahora. ¡Si hasta se parece a Sofia Coppola! Para colmo, ha perdido toneladas de carisma, viciada por el ambiente “guay” de Hollywood. Se le perdona porque sigue siendo una gran actriz, que da lo mejor de sí misma cuando hace de “sufridora”. Así, si en “Bienvenidos a la casa de muñecas” era sometida a crueles torturas emocionales…

…en “Hostel 2″, la masacran físicamente, convirtiéndola en un trozo de carne con dientes que acaba siendo pasto para la fría hoz de una bruja hemófila. Veámoslo en este espléndido trailer hilvanado por un fan:

No sé a vosotros, pero a mí se me ha abierto el apetito con tanta carnicería. Nos vemos en McDonalds.

La verdad es que, salvo honrosas excepciones, el rap está en un callejón sin salida lleno de cubos de basura. Por una parte, ha degenerado en un estilo comercialote y aburrido, lleno de canciones exactamente iguales entre sí; por otra, hay sobredosis de negratas y blancuchos rapeando un monocorde cacaculopedopis, plagado de “fucks”, “dopes”, “sucks” y “bitches” que demuestran que sus neuronas no dan para mucho más que practicar el viejo metesaca, chupar la pipa de crack y orangutanear por el barrio haciéndose los chulos y fardando de pistolas (de carne o metal). Ha tenido que llegar un rapper con síndrome de Down para dar un soplo de aire fresco al género. Se llama Laz D (Cam Lasley; Oregon, 1982) y es la gran esperanza blanca del hip-hop. Esperemos que no le ocurra como a Eminem, que se desinfló después del primer disco.

Laz D no sólo ha creado escuela con su forma de rapear (su frenillo bucal le da un flow único en el negocio) sino que posee el sello discográfico Hard Life Records y compone sus propias canciones. Entre ellas, destacan el single “Clean up the game” (una proclama antiviolencia que ha dado que pensar a los b-boys más pendencieros), el megajit “Street Anthem“ y “Girlfriend” (una romántica balada que abre nuevos caminos en el trillado universo del R&B). Laz D tiene ya su propio MySpace, una legión de fans y actúa en los festivales más cool.

Laz D inaugura un nuevo sub-género dentro del hip-hop: el retarded rap. Así que ya sabes, hey, tío, si tienes lo que hace falta dilo en voz alta: “Soy retrasado y estoy orgulloso”.

Queda inaugurada la categoría “El hombre y la tierra”, dedicada al maravilloso mundo de los animalitos raros; un bestiario bizarro para que no se diga que, siendo un zoo, aquí no se habla nunca de bicharracos. Como veis, el título es un bonito homenaje al llorado Félix Rodríguez de la Fuente, ese gran precursor de la divulgación zoófila española (aunque en los pasillos de RTVE aún quede algún funcionario tiñoso jurando y perjurando que Félix fue un canalla y un megalómano que puteaba a los animales, sometiéndolos a crueles torturas con tal de conseguir un buen plano). Así que, en primer lugar, guardemos un minuto de silencio para recordar al amigo Félix. No, tranquilos, no voy a poner una canción de Enrique y Ana, sino la cabecera de “El hombre y la tierra”, aquel mítico pograma que enseñó a toda una generación a comprender y a temer un poco más a Mamá Naturaleza:

Visto esto, ya podemos secarnos las lágrimas y hablar del pez vampiro o candirú (Vandellia cirrhosa), uno de los seres más peligrosos y espeluznantes del planeta, que pertenece a la nada recomendable familia de los siluros o peces-gato. El candirú es una cosa de ojos diminutos, color azulado y aspecto limoso, cuyo tamaño oscila entre los 6 y los 22 centímetros. Su boca es pequeña, sí, pero casi tan desagradable y letal como la de la piraña.

Ahora que llega el verano, muchos turistas acuden a zonas exóticas (como el Amazonas) a darse largos baños en los ríos… tan largos que los muy guarros terminan por hacer aguas menores mientras chapotean. Y ahí es donde entra el pez vampiro que, casi transparente e invisible en el agua, acude a la velocidad del rayo cuando detecta con sus simpáticas antenitas los compuestos nitrogenados que flotan en la orina humana o animal (valga la flunflunflancia). Entonces, sube por el chorro de pis y se introduce en el conducto uretral (ya sea pene o vagina) en menos que canta un papagayo.

Aunque el candirú es pansexual, prefiere a las mujeres y en cuanto “huele” a menstruación o a orines femeninos se pone tieso y allá va, a penetrar la vagina con la misma alegría con la que se mete en las agallas de otros peces o en los penes de cualquier animal (racional o no) y, una vez dentro, se fija con unos anclajes orgánicos, muerde a la víctima y le chupa la sangre desde sus propias entrañas. Poco le importa a este desalmado si su “huésped” es una inocente niña, un perro viejo, un saltarín salmonete o un mondrigonazo nudista (no en vano, también se dan muchos casos de ataques por el culo). Este demonio ataca sin piedad y la única forma humana de extraerlo de un cuerpo es la cirugía extrema y urgente, porque si se intenta sacar “a pelo” la víctima corre el peligro de morir desgarrada en un charco de sangre.

Algún lector incauto que tenga ya billetes reservados para irse al Amazonas estará gritando: “¿¿¿Pero cómo voy a encontrar un quirófano en plena selva??? ¡¡¡Tiene que haber otra forma de deshacerse de este cabrón!!!”. Claro, hombre, claro. El remedio “alternativo” más, ejem, popular consiste en amputar el pene (si has tenido la suerte de no nacer mujer)… y para ambos sexos sirve el tradicional sistema de los curanderos indígenas, que disuelven al pez echándole el jugo de cierta planta mágica; lo malo es que se trata de un remedio taaaan lento que, casi siempre, cuando surte efecto ya queda poco que salvar dentro del cuerpo del desgraciado. Lo más eficaz, entonces, puede que sea ponerse un par de gruesos condones (ellos) o un cinturón de castidad (ellas). Y, por encima de todo, evitar bañarse en cueros en aguas habitadas por esta singular criatura, que opera tanto de día como de noche, en zonas de calma chicha o de corrientes limonás. Si no, se corre el riesgo de notar un cosquilleo subiendo por la entrepierna e, ipso facto, los horribles síntomas: insoportable dolor de atributo, pis con mucha sangre y, al cabo de unas horas, muerte.

Pero siempre está el típico incrédulo, el turista bandarras que, en bermudas y con un porro en la diestra, se ríe de este post y, una vez en el Amazonas, hace caso omiso a las contínuas advertencias de los lugareños, y se cree que todo forma parte de una vieja ecoleyenda para evitar que la gente se mee en los ríos sudacas. A ti, turista escéptico, te dedico este video que demuestra la existencia (y el modus operandi) del terrible candirú, el carnero acuático, el pez vampiro que te comerá por dentro si osas ensuciar con tu sucio pis las aguas de la selva sagrada. A ti, turista pasota, te digo (nunca mejor dicho) “que te folle un pez”.

Si las relaciones humanas son ya complicadas y extrañas de por sí, regidas por unos códigos casi siempre desconcertantes, la que hay entre padre e hija es ya el acabose: un camino de brasas difícil y tortuoso que suele acabar en un desencuentro absoluto cuando ellas crecen. Pero, mientras son pequeñitas, la cosa va bien (¿demasiado bien?) y todo son besos y carantoñas y que guapa y que simpática es mi niña y mi padre es el mejor. La prueba son las decenas de “tutubos“ con devotas dedicatorias de padres a hijas menores de quince años. Veamos uno de mis favoritos, interminable sucesión de fotos de una preteen panchita con una almibarada banda sonora (”O tú o ninguna” de Luis Miguel) y unas frases sobreimpresas que intentan en vano expresar la magnitud del amor de padre, que siempre late al filo de lo incestuoso. “Si tú no existieras yo te inventaría, preciosa“, teclea el papichulo en un arrebato de poesía pixelada. La cría no es ninguna beldad, ya lo sé, pero la mirada de un padre nunca es objetiva y la niña de sus ojos es siempre la más bella, la más lista, la más buena… la más todo (menos la más puta, claro… hasta que se echa el primer novio).

Pero los cantos de amor de padres a hijas siempre han existido y siempre existirán (o, al menos, hasta que toque otro régimen espartano en el que se ordenen las relaciones familiares). Ahí está, por ejemplo, el crooner catalufo José Guardiola, que grabó en 1962 el clásico del opuspop “Dí papá” junto a su hijita Rosa Mary, que preguntaba con vocecilla inocente “Di papá dónde está el buen Dios” y Guardiola le respondía: “Pues sí, corazón, sé donde está, puede estar en tí y en mí“.

Para no ser menos, Manolo Escobar, que en 1979 acababa de adoptar una niña a la que bautizó como Vanessa (nombrecito que, por su culpa, se extendió como el tifus entre la basura blanca española) grabó con ella la canción “Mi pequeña flor“.

El españolísimo tema estaba plagado de metáforas babeantes, cosa que se perdonaba, pues hay que tener en cuenta que no es lo mismo una hija de sangre que una adoptada, aunque Manolo se derretía con ella incluso más que si fuera carne de su carne cuando cantaba aquello de: “Y un canastillo de fresas, rojas como su boquita, dulces como su mirar, pero no, pero no, que yo sólo sé cantar“. Y luego entraba la cría, balbuceando: “Papá, papá te quiero muuucho“. Y Manolo contestaba a grito cantao con su inconfundible vozarrón: “¡Cariño miiiiiio, y yo a tí maaaaaás“. Pero es mejor que lo escuchemos, en este genial videoclip, que parece obra de una enloquecida fan preadolescente:

La cumbre absoluta del subgénero la alcanzó Julio Iglesias con “De niña a mujer” (1981), un desmesurado baladón dedicado a su hija de diez años Chabeli (hoy Chábeli). La letra es, tal vez, la creación artística que mejor plasma los desgarradores sentimientos de un padre por su hija (¿me he pasao?). Fue además un long play que incluía algunas de las más grandes interpretaciones de Julio (su pseudodiscotequera revisión de “Begin the beguine”, “Que nadie sepa mi sufrir”, “Y pensar“…). Pero la joya del álbum era, con diferencia, la que le daba título: “De niña a mujer“, que incluía frases que dejaban en evidencia los juegos de seducción espiritual entre padre e hija: “Eras niña de largos silencios y ya me querías bien; tu mirada buscaba la mía, jugabas a ser mujer“.

Aunque era y es un padrazo, en el concierto que vamos a ver en el próximo teletubo Julio cambia a su hijita (que debía estar internada en un colegio del Caribe por dejar alguna para septiembre) por otra chiquilla, que no se parece en nada a Chabeli pero que no tiene mucho que envidiarle (¿el padre, tal vez?) y acepta encantada las palabras, las caricias y los dineros del cantante exfutbolista. Y es que este Julio no tenía remedio: le era infiel hasta a su propia hija.

Chabeli, que en verdad debía estar liadísima, no se personó ni siquiera en el video original de la canción, en el que sencillamente se intercalaban primeros planos de Julio moviendo su bocacartón junto a un árbol con instantáneas de su filia amantísima:

Tres años después del canto a Chabeli, hey, Serge Gainsbourg -que siempre tuvo por las jovencitas una singular debilidad- grabó una tórrida canción de pasión paternofilial con su hija preadolescente, Charlotte (fruto de su unión con Jane Birkin). La letra, en gabacho, era un escándalo, con frases tan desvergonzadas como “el amor que nunca haremos juntos es el más hermoso, el más violento, el más puro…“. (Si hay alguna falta, la culpa es del traductor de Google).

No contento con la poplémica que provocó la canción en sí, Gainsbourg grabó este lúbrico y espectacular videoclip, en el que aparece en un futurista catre medio en pelotas remoloneando con su hija de trece años recién cumplidos (también medio desnuda). Las madres de medio mundo se llevaron las manos a la cabeza, mientras los padres apagaban la tele visiblemente incómodos.

Y a sí nos podríamos pasar todo el día, viendo vídeos de padres e hijas, porque hay para aburrir. Pero yo, que acabo de terminar de ver el número 37 (“You“, vocal duet de Don Costa con su hija Nikka) estoy ya francamente empalagado de tanta sacarosa audiovisual. Sólo me queda cerrar este atracón con una guinda-aforismo del family guy y crítico musical Darío Vico: “La paternidad es como la pedofilia pero sin sexo“. Va a ser que sí.