En 1987, el cineasta underground alemán Jörg Buttgereit provocó vómitos y erecciones (a partes desiguales) con Nekromantik, una pinícula sobre un matrimonio necrófilo que se lo monta con fiambres. Veinte años después, he vuelto a verla y no mete ni risa (aunque conserva cierto encanto artístico, como romantic ultragore de arte y ensayo y blablabla). Y es que en los últimos años muchas parafilias se han democratizado: ¿quién no tiene un amigo mariquita? ¿Falta alguien por llevarse un perro callejero a casa para humedecer la seca entrepierna de la parienta? Con la necrofilia, está empezando a pasar lo mismo. Nekromantik sigue prohibida en Finlandia, Japón o Estados Unidos pero, muy pronto, en los países más tolerantes toda serie de televisión modelna que se precie tendrá un personaje necrófilo. De momento, ya existe una revista de tendencias que junta chicas sexys en paños menores con cadáveres descompuestos. Se trata de Girls & Corpses, una publicación descrita por su fundador y director, Robert Steven Rhine, como “un cruce entre El día de los muertos y Maxim“.

Girls & Corpses ofrece espectaculares fotos softcore de chicas en paños menores revolcándose con cadáveres en avanzado estado de descomposición. Además, hay entrevistas necrófilas con celebridades, reportajes sobre cementerios, cuentos negros, ilustraciones macabras… y mucho más. Si te gustan los conejos y te gustan los muertos, esta es tu revista.

qué mal huelen los muertos…

…y qué bien huelen los conejos

Aunque sus necios detractores digan que está acabado, Michael Jackson, el Rey del Pop, sigue siendo una máquina de generar noticias. Por eso, acabo de crear la categoría Jacko Wacko, para cantar los triunfos de este astro. Ahora, parece que necesita pasta y quema sus últimos cartuchos: se rumorea que, amén de vender al fin las canciones de los Beatles (que eran suyas y valen unos 1.500 millones de dólares), resucita a los Jackson Five 32 años después (hay que recordar que The Jackson Five pasaron en 1975 a llamarse The Jacksons porque cambiaron de discográfica: de Motown a CBS). Sin embargo, aquel infante zumbón ha mutado en monstruo alienígena de marfil, así que no sé cómo hará de Jackson Five siendo Michael Jackson. ¿Con peluca y betún?

Y lo mejor de todo es que los nuevos Jackson Five darán ¡250 conciertos en Las Vegas!. Ya me veo peregrinando hasta la ciudad del pecado para ver el comeback más bizarro con mis ojos (porque si la etapa Vegas de Elvis ya fue extrema, la de Jackson puede ser… inenarrable.. Y la de los Jackson Five… no encuentro adjetivo). Por supuesto, en mi extraño viaje también visitaré el casino, el hotel, el parque temático y el estadio que Michael pretende construir con la pasta que le han dado por las cancioncillas de Lennon y McCartney.

El caso es que con todo esto me he acordado de ellos, de los increíbles Jackson 5, de estos ases del pedo R&B, de estos Beatles negros (que molaban más que los blancos) y he desempolvado este precioso videocartoon para que recordemos cómo era Michael cuando aún era niño, negro y de dibujos animados.

Dyango (alias José Gómez Romero; Barcelona, 1940) era un cantante melódico al estilo de Julio, pero nunca llegó a ser una international superestar porque tenía carapán: estaba más cerca de ser un primo tórtolo y elegante de Fernando Esteso que un galán como las señoras mandan. (Tal vez por esto, era más creíble en las canciones en las que ejercía de perdedor sentimental, como Julio funcionaba más en el rol de pichabrava). Aunque, si Dyango tuvo cierto éxito, quiere decir que conseguía mojar las bragas (color carne) de solteronas y casadas insatisfechas necesitadas de una buena dosis de romanticismo melódico.

¿Primos lejanos?

Lo cierto es que mi padre era fanático de este señor y yo… yo lo sufría en silencio, pero como me lo ponían a todas horas en casa y en el coche… le acabé cogiendo cariño (como a Mocedades, JP o Sergio Dalma).
Dyango marcó mi infancia, con sus caras de dolor de estómago y de estreñimiento crónico, sus sonrisillas, sus voces… Vamos, que no sé lo que sería yo ahora si no hubiera escuchado/visto a Dyango, pero sería otra cosa. La obra cumbre dyánguica no fue, como creen el 90% de sus fans, su versión de “Suspiros de España”, “Por esa mujer” o “Cuando quieras”, sino la apoteósica “Ese hombre”, cantada a trío con el dúo de incest melopop Pimpinela.

“Different World“, el nuevo video de Iron Maiden, es una pasada: un videojuegoclip que demuestra que, aunque sean ya ancianos, los Maiden siguen sabiendo hacer buen jevimetal (un género que, hoy por hoy, es casi easy listening) y mantener a su mefistotélica mascota, Eddie, en plena forma. Por algo son, a su edad, número uno. Tú y yo lo sabíamos…

Seguimos en la caja burra, esa droja pura y dura (ya lo decían los Disposable Heroes of Hiphoprisy: “Television, the drug of the Nation / Breeding ignorance and feeding radiation“). Pero lo cierto es que la droga sale poco en la tele y, cuando sale, es para mal (reportajes sensacionalistas para asustar abuelas aburridas) o para bien (anuncios de medicamentos). Pero casi siempre de manera ñoña y moña. Ha tenido que ser Gregory House, el médico más borde, lúcido y mojabragas de los hospitales catódicos el que popularice y glamourice una sustancia que, hasta ahora, sólo conocían los fans de pinículas como “Drugstore Cowboy” y los boticómanos (que en Estados Unidos, al parecer, son legión, porque la droga ilegal es más cara y difícil de conseguir).
Los guionistas de House, que son unos lumbreras (aunque, según este blog, cometen bastantes patinazos médicos), han sabido poner sobre el tapete el uso y abuso de fármacos extremos por parte de matasanos haciendo de House un auténtico yonqui de farmacia, lo cual tampoco es nuevo (recuerden a los doctores Mantle de Inseparables o al anestesista Maeso) .

¿Qué es la vicodina? ¿Qué es esa sustancia que House se come como si fueran caramelos de limón para quitarse las penas y dolores? Investigando por los laboratorios virtuales, me encuentro con esto:

“Vicodina es uno de los múltiples nombres comerciales de la hidrocodona (dihidrocodeinona), un opioide derivado de la codeína (metilmorfina). Se trata de un narcótico que se usa como analgésico por vía oral. Su consumo se ha incrementado mucho en los últimos años. Se puede encontrar en cápsulas o jarabe. Asimismo, es un agente antitusígeno, que suprime el reflejo de la tos mediante una acción directa sobre el sistema nervioso central (presuntamente, a nivel del tallo cerebral o de la protuberancia).

Este medicamento se utiliza para aliviar desde el dolor moderado al moderadamente intenso. Generalmente se toma cada 4-6 horas. La hidrocodona puede producir dependencia y un agravado síndrome de abstinencia si se abandona súbitamente el fármaco. No debe utilizarse el medicamento durante un período más largo que el establecido por su médico.

Al tratarse de un narcótico, puede inhibir el miedo“.

Ahora me explico el comportamiento de House: en buena parte viene dado porque es un tipo ultraeficaz, gélido, casi imperturbable (House sin miedo) que funciona con la gasolina de la droga. Su aspecto sudoroso, sus pupilas dilatadas y sus mazazos extremos no son más que efectos secundarios de unas pirulas. Por cierto, no es House el único personaje de ficción enganchado a esta mierda: Daredevil (”man without fear“) por ejemplo, también la tomaba en la terrible película de Mark Steven Johnson.