Creo que nunca os he hablado de mi visita a la selva de Perú.

Todos los años me reúno con mis amigos para hacer un viaje. Normalmente volamos a Sudamérica; playa, selva, montaña: lo más paradisiaco posible.

Nos alojamos en unos pequeños bungalows, cerca de una aldea de nativos. Eran morenos, de estatura media y vestían faldas de paja.

La primera noche ya nos acercamos a la aldea para intercambiar “costumbres” amén de ofrecerles alguna que otra delicatessen made in Spain.

No tardé en desnudarme, cosa que, para mi sorpresa, no les causó gran ilusión. Supuse que estarían habituados al desnudo femenino, así que aquella dificultad a la hora de provocar erecciones me puso aún más cachonda si cabe. Acostumbrados a la sumisión de la mujer, me comporté como una autentica devora-nativos. Me paseé por toda la aldea haciendo de hembra dominante, azotando culos, intentando manejar la situación… cosa que a los nativos no les hizo demasiada gracia.

Mientras mis amigos disfrutaban de los estupefacientes que la selva les ofrecía, estos individuos me ataron a un palo cual jabalí asado y me ofrecieron la ración de sexo más impresionante de toda mi vida.

Como si de una orgia multirracial se tratase, estos machotes se encargaron de follarme a destajo y sin contemplaciones, haciendo de mi visita a la selva de Perú uno de los viajes más alucinantes que he vivido y viviré jamás.

Estoy indignada, un señor no ha querido follar conmigo.

Muchas veces, cuando me llamáis al móvil, lo pongo en modo vibración y me hago pajas pensando en vuestra insistencia follatil. Ayer lo tuve que llevar a arreglar… mi flujo vaginal lo había atascado.

El dependiente me comentó que jamás había visto semejante guarrada, a lo que respondí sacándome una teta. Casi me echa de la tienda señores.

Me disculpé, y le ofrecí sexo gratis en compensación a la falta de respeto.

-No señorita, mi religión me prohíbe tener relaciones sexuales.

-¿Cómo? ¿Pero qué mierda de religión es esa? –Le grité sorprendida.

-No tengo por qué darle explicaciones. Esto es lo que hay y punto.

Me volví loca, me desnudé allí mismo y la lié. Me restregaba contra las esquinas, me pasaba el móvil por las tetas… pero ni caso. Como último recurso opté por subirme al mostrador, abrirme de piernas y gritarle –¡Saluda a Satán hijo de puta! –mientras me señalaba efusivamente el coño.

Llamó a la policía y casi me meten en chirona por escándalo público, no obstante aquellos polis si supieron apreciar mi puterío.

No entiendo cómo puede existir gente que, ante un momento de placer, opte por el celibato y la castidad.  

Ahora necesito follaos a todos para compensar este disgusto. Venid a mí pecadores, pues sólo en mi coño encontrareis cobijo. 

Incluso la arena eyacula ante mis encantos.

Yo disfruto desde la superioridad, sintiéndome Diosa y poderosa, pues es la eyaculación masculina el acto de debilidad más representativo del hombre. Cualquiera de ellos, hasta el más dominante, queda sometido a la mujer. La polla expulsa poder a modo de esputo blanquecino, y el hombre, mientras más veces se corre, más resignado queda ante ella.

Lo que ellos no saben es que esa lefa es poderosa, por eso yo soy tan inteligente y especial. Si se bebieran su propio semen no perderían la fuerza, poseerían una inteligencia superior y crearían una máquina para comunicarse con los alienígenas que nos crearon.

Que lerdos sois, bebeos la jodida lefa y veréis como triunfáis en la vida, como desarrolláis vuestra inteligencia y como domináis el universo.

Queridos detractores, fans, pajeros e inmundos subseres:

Este lunes a las 23:45 comienzo a colaborar en “no es programa para viejos”, un nuevo programa de antena 3. Presentado por Patricia Gaztañaga y junto a colaboradores tan variopintos como Fernando Millón, Sexy Conchi, Isabel Brysemael, Maider García Vicuña, Pablo Tauler y Maite Prieto. 

Si te lo pierdes es porque eres un jodido viejuno mental, pues este programa sólo tiene cabida para gente fresca, independientemente de la edad, el sexo o los ideales.

¡Os quiero cabrones!

A veces entro en estado de shock y regurgito semen.

Cuando hago mamadas me gusta tragarme la lefa, alimentarme del líquido de la lujuria, sentirme vampira poderosa ante mi presa.

Es algo que le suele gustar mucho a los chicos, pero no más que a mí… No existe nada en el mundo que me ponga más cachonda que sentir como se aproxima a mis labios, explosionando imprevisto sobre éstos, envolviendo mi lengua e hidratando mi garganta de tan maravilloso manjar.

Recuerdo la primera vez que entré en estado de shock… Hacía 1 mes de mi primera mamada, me encontraba sola en casa y comencé a recordar aquella vivencia para ponerme a tono. De repente, una luz cegadora me paralizó y comencé a revivir la experiencia con una realidad pasmosa. Regurgité litros y litros de semen, los cuales me volví a tragar gustosamente.

Desde entonces, y cada vez que me como una polla, vuelvo a revivirlo pasado 1 mes. A veces se me han llegado a juntar en un mismo día hasta 38 regurgitaciones, luego me quedo como la negraca de la peli Ghost, hecha polvo pero feliz por haber pasado por tan mística experiencia extrasensorial.

Hoy, mientras paseaba tranquilamente por el parque, me ha parado un abuelo de unos 80 años.

-Perdone señorita, ¿la conozco de algo?

-No creo abuelo, no soy de Madrid.

-¡Ya sé! ¡La he visto por la tele!

-Mmmm no creo…

-¡Sí! Presentas un programa infantil, lo he visto con mis nietos.

-Que no abuelo, que si le suena mi cara le aseguro que no es precisamente por presentar un programa para niños.

-Ay jovencita… nunca olvido una cara, y yo a usted la he visto antes.

-Vale abuelete, si tan intrigado está acompáñeme.

Le llevé detrás de un matorral, me agaché para bajarle el pantalón y me metí su arrugada polla en la boca.

-¿Y ahora? ¿Me reconoce?

-Ohhh Biancaaa, ¡Bianca como la lecheee! No paresss, qué sorpresa, a mis 80 años…

Me dio pena el viejales, así que me esmeré con la mamada.

 

Y es que nunca está de más hacer feliz a la tercera edad.

Me duele el coño…

Y es que follar en exceso ha terminado pasándome factura. Lo tengo hinchado, del tamaño de un Big Mac, palpitante y enrojecido. Aun así, sigo muy caliente, tanto que he intentado masturbarme. Las ganas son las ganas, y por muy jodido que lo tenga, necesito descargar. Cogí el consolador, en vano… pues no me entraba ni la puntita.

-¡Puto coño de mierda, deja de hacerme la vida imposible! –Gritaba enfurecida.

Finalmente, he tenido que masturbarme con la fina ramita de un árbol que encontré en el jardín de Torbe. Cómo arañaba el puto palo, me ha dejado el coño hecho un Cristo.

Me senté en el sillón a relajarme cuando, de repente, recordé algo horrible: había quedado con un cliente. Pero no con un cliente cualquiera, se trataba del Rasputín, el putero con la tranca más grande del universo.

Casi me pongo a llorar… ¿Cómo me iba a poner a follar con el coño hecho trizas?

Soy una profesional, muy zorra, pero al fin y al cabo profesional. Rasputín llego a casa y comenzó a meterme mano, cada sobeo de coño me hacía ver las estrellas, miles de agujas se clavaban en mi clítoris con cada roce. Apagué la luz y, disimuladamente, cogí una vagina en lata. La coloqué estratégicamente entre mis muslos y dejé que el jodido cabrón se desahogara a gusto.

Mientras soltaba 600 euros me aseguraba que había sido el mejor polvo de su vida.

Soy la puta hostia.

Jajaja Qué te jodan pardillo…

Hace unos días conocí a un importante Jeque árabe que me quiere sacar de la prostitución.

Me paga mucho dinero, pero no por ello privaré de placer a otros clientes. Mi coño es universal y creo que deberían proclamarlo patrimonio de la humanidad. Me encanta que todos disfrutéis de él, tanto en vivo como con mis pelis.

Sus amigos también me quieren follar, todos ellos importantes empresarios y gente de mucha pasta. Lástima que el Jeque les tenga acojonados, porque entonces sí que me hacía millonaria a base de polvos… El cabrón les tiene amenazados, y ellos se resignan pues saben que es un tío poderosísimo.

 

Si se enterara de que también soy actriz porno me podría matar el muy hijo de Alá. Pero luego pienso que la vida son dos días, y que lo único que deseo es reunir el dinero suficiente como para montar una ONG de lema “polvos sin fronteras”, con la que me tiraré a millones de negros tercermundistas.

Soy una soñadora.

Hoy he tenido un día maravilloso. Caliente como una perra, degenerada y zorra como la que más, llamé por teléfono a una pizzería. Pimiento, jamón, champiñones y extra de queso.

-Son 15 euros, en unos veinte minutos la tendrá en su domicilio.

Tardó más, pero mereció la pena. Un tirillas, con cara de no haber roto un plato, me entregaba la pizza tembloroso e inquieto.

Abrí la caja para comprobar si estaba tal y como la quería, pero los putos imbéciles habían olvidado ponerle el extra de queso. La pizza era una jodida mierda seca y maloliente.

-Tú, tirillas. Esta pizza es una cagada. Yo la había pedido con extra de queso –Le dije medio borracha.

-Perdone señorita. Ahora mismo vuelvo a la pizzería y le traigo la que quería.

-No me da la gana. Ahora lo que de verdad me apetece es una pizza con extra de lefa.

Cerré la puerta con llave y le obligué a desnudarse. Menuda paja se hizo el muy asqueroso sobre la pizza. El inmundo acto me llevó a comérmela como si llevara un mes sin probar bocado, y luego, se la chupé como una posesa.

La pizza de sabo es la hostia de indigesta, de hecho llevo dos horas tirada en el suelo sin poder moverme.

¡Ya ha salido mi escena en verano afull! Aún mojo las bragas al recordar el lote de follar que me di. Hasta el cámara se llevó una buena ración de Bianca jajaja

Ha sido un rodaje relajado, sin prisas y absolutamente divertido. Entre escena y escena parábamos a fumar puros, como auténticos reyes. Claro que yo, más que fumármelos, los mamaba. Y es que mamo todo lo que se me pone por delante, soy así de puta queridos cerdos.

Le chupé la polla a JP love, qué risa, me encantó sentir como se iba empalmando dentro de mi boca. Es un tío genial y un showman reconocidísimo en Suiza y Alemania.

No pude resistirme al ver a Torbe disfrazado de capitán, así que me abalancé sobre él para comerle el rabo.

La peli no tiene desperdicio, muchas risas, folleteo y morbo a tutiplén.