Caminaba por las Ramblas cuando un pijo me reconoció:
-¡Esa tía es Bianca, la puta! –gritó a sus amigos.
-Me llamo Bianca porque me gusta mamar trancas –les dije desafiantes.
-¿Eres tan guarra como escribes en tu blog? –me preguntó como para joderme.
-Sólo cuando me pagan o estoy con un tío bueno.
-Yo vi un video tuyo en donde 9 tíos se corrían en tu boca –me dijo.
-Tu y tus amigos tenéis pinta de que os chupáis la polla entre vosotros a escondidas.
Los pijos me miraron desafiantes. No se atrevía ninguno a decirme nada. Sabían que si me decían algo se iba a liar y no tenían cojones suficientes para seguir armándola. Yo les daba miedo. Se fueron sin decir ni mú mientras yo me aguantaba las ganas de mancharles sus jerséis caros de sangre. La gente es muy valiente insultándome en los comentarios pero luego, en la vida real, se cagan ante mis pinchos.
Es que era increíble. Menos mal que terminó porque si no me iba a vomitar toda. Desde que se vieron por primera vez en el rodaje de “Verano a Full” se enamoraron. Moreno y Luky. Pero se enamoraron mal. Se pasaban todo el rato mirándose a los ojos. Sin moverse. Como dos estatuas. Mirándose a los ojos sin decirse nada. Yo es que me moría de la risa de lo patético que me parecía. Si no me creéis, mirad el video, mirad como disimulan cuando Torbe se vuelve para hablar de fútbol con Manolo Valencia:
El amor no existe. Ella está enamorada de él porque él tiene una polla grandísima. Y él de ella porque Luky está buenísima. Nada más que eso ¡Si ni siquiera hablan el mismo idioma! No, no estoy celosa. Yo también me follé a Moreno (pero por exigencias del guión). Deseo lo mejor a la parejita ¡Que tengáis muchos hijitos! ¡Os quiero!
Mi hermana estaba nerviosa. De un momento a otro iba a llegar su novia. Mi hermana es bollera.
-Es el amor de mi vida –dijo ella –Por favor, Bianca, compórtate. No me estropees este momento.
Esperábamos a su novia, además de mi hermana y yo, una amiga de mi hermana. Y, de pronto, su novia llegó. Muy guapa. Vino acompañada también por su hermana. Aquello estaba ideado como el primer acercamiento entre las familias. Aquello era muy importante para ellas. Todas nos saludamos. Y, entonces, se me escapó un pedo. Un pedo de esos que salen sin ruido. Pero que apestan. Un pedo que parece como si hubiera abierto una bolsa de basura con carne descompuesta desde hace semanas.
Todas nos miramos con cara de asco. Disimulando. Sufriendo. Pensando quién coño había sido. Yo no pude dejar de hablar:
-Dejad de miraros con cara de asco pensando quien ha sido. He sido yo. Y lo siento.
Mi hermana me miró con cara de odio absoluto. Supongo que hubiera preferido que me callara. Pero yo soy muy sincera. A lo hecho, pecho.
Me folló gratis y para colmo era falangista. Este doctor viejo, además de gustarle las jovencitas y aprovecharse de las sudamericanas pobres, es un hijo de puta y un cabrón:
Tercer día de rodaje de “Verano Afull”. Todos los días me toca grabar alguna escena con mi nuevo novio J.P.Love. Lo que no me gusta y lo que me gusta de él es lo mismo: que le apesta la boca y que no se limpia nunca los sobacos. La verdad es que los viejitos y feos tienen su morbillo (siempre y cuando tengan una dura y larga polla, si no, apaga y vámonos). El ezcritor se me ha pegado y no para de hacerme vídeos:
Joder. Este rodaje de “Verano Afull” me está reventando. Tras un duro y largo rodaje en que me la metieron por todos los lados me fui de fiesta con mi nuevo novio: j.p.love. No recuerdo muy bien qué ocurrió en la noche, sé que me estuvo follando gente, pero no sé quien. Creo que unos alemanes borrachos. Lo único que recuerdo es que me desperté en los jardines de los hoteles de 4 estrellas donde nos está alojando Torbe.
Me despertó una boca de riego y el ezcritor sacándome fotos. Y me fui a un baño de dentro de la recepción a lavarme las manos y el chocho que me apestaba, no sé qué me han metido por ahí anoche: quizá un pescado.
Luego me fui a recepción a dormir (que es donde quedamos cada mañana todo el equipo) hasta que llegó Torbe y me dijo:
-Joder, chatina. Eres la primera en llegar. Así me gusta. Que demuestres entusiasmo en este proyecto que va a revolucionar el mundo porno.
Por lo demás, todo bien. Salvo que la “guapita” de Lucky me va ganando en la encuesta de quién es la tía buena de PUTALOCURA. Os pido por favor que me voteis, que yo soy más auténtica que ella y creo que merezco vuestro cariño. Votadme pinchando aquí.
Tras mi romance con el rock star de Larva Fecal he pescado a un nuevo novio cantante, pero esta vez multimillonario, no como el otro. Mientras nos estábamos pegando el lote en el baño, el eZcritor (que está por aquí de reportero) nos hizo una entrevista. El romance surgió mientras rodamos la última superproducción torbellinesca: Verano Azul X:
Soy una amiga-lectora tuya que te lee desde hace mucho tiempo. Pertenezco a un grupo de amigas que nos hacemos pasar por putas una vez cada año, pero realmente…hacemos otra cosa. En la vida real somos empresarias y altas directivas de empresas… pero una vez al año nos juntamos para hacer algo realmente diferente y que creo, tras haberteleído durante tanto tiempo a ti también te gustaría probar, aunque fuera una única vez… MATAR. Asesinar a hombres pero sin dejar prueba alguna.
Quisiera saber si te interesa unirte en nuestra próxima reunión (11 DE MAYO). Para que veas cómo nos lo montamos y lo divertido que es… no tienes que matar a nadie, vendrías solo como observadora. Te ánimo a que vengas. Nos lo hemos montado muy bien, es imposible que nos atrape la policía porque lo tenemos todo muy estudiado, no te preocupes.
Los hombres que solemos matar una vez al año son auténticos cabrones que se lo merecen. No te preocupes tampoco por eso. Lo tenemos todo muy estudiado.
También somos un poco lesbianas. Eso te lo digo porque tras los asesinatos hay fiesta…
Un mexicano me contrató por el barrio de Raval. Nos metimos en su coche y me pidió que le hiciera una mamada. En mitad de la mamada, el tío me dijo:
-No me corro. Ayúdame metiéndome tus deditos por el culo niña linda.
Le metí los dedos por el culo y le salió mierda líquida. Su mierda líquida le olía a guacamole. Yo tenía hambre pero aquello me daba asco. Sin embargo yo llevaba mucho tiempo sin comer. Y al fin y al cabo, os juro, que aquello era más comida que mierda. Así que, por probar y como ya me da todo igual en la vida, probé un poco.
-¿Qué haces, guarra?
-¿Qué pasa, no te corres? -traté de cambiar de tema porque me había pillado y me daba mucha verguenza.
-Es que te acabo de ver comiéndome la mierda y me estás dando mucho asco.
-Yo no me he comido tu mierda -le mentí- Si eres impotente es tu problema.
-Eres una guarra. Salte de mi coche.
Como ya me había pagado salí de su coche sin problemas. Y como aun tenía mierda suya en mis dedos me fui a buscar unos nachos que la vida está muy cara y la comida no se ha de tirar. Yo no creo que haya hecho mal. y si ustedes os reís de mí, es porque nunca habéis pasado hambre en vuestra puta vida.
Veo muchos niñatos solitarios. Solos. Con granos en la cara. Caminan por la calle sin atreverse a hablar con una mujer. Sin atreverse a mirar a una mujer. Se matan a pajas.
Veo hombres casados con gordas. Solitarios e infelices. Aplastados. Sin vida. Sin cojones para revelarse contra la gorda de su mujer. Contra esa tirana.
A veces sueño en convertirme en una super heroina (pero sin meterme heroina, es la palabra). Me refiero a ser como uno de esos super héroes que los niñatos leen e idolatran en los comics.
Convertirme en una super mujer enmascarada.
Entraría en las casa de los pobres hombres casados, en las habitaciones llenas de poster de “El señor de los anillos” de los pobres pajeros.
Enmascarada, follármelos a todos. Un polvo rápido. Con el que se desahoguen. Con el que dejen de llorar y olvidaran, por unos instantes, sus desgraciadas vidas.
